Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AFFA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое грузчиков пытаются втолкнуть в лифт огромную упаковку с телевизором, однако всё неуклюже, сразу не получается и второй из них заявляет: - Блин, ну думать же надо, ты впереди идёшь! - А я не думаю, я только практикую! - Оно и видно: хоть у тебя отец и практолог, но явно недоработал!
Современные женщины и автомашины слились воедино! Однако различие всё же есть: в машину сначала вставляешь ключ, а потом она заводится. Женщину же надо сначала завести, а уж потом ключ вставлять!
Вовочка первым успел на аварию джипа и подобрал бутылку с джином! Не успел он её открыть и загадать желание, как оттуда понеслось; - Ну что, брат, пошли смотреть квартиру...
Крутой братан заходит в магазин электроники: - Хочу самый крутой планшетный компьютер! - Размер экрана, опции? - Дюймов 25"-30" и чтобы... - Понял, Вам в соседний отдел - плоские телевизоры!
-Батюшка, а можно во время молитвы заниматься сексом? - Нет, сын мой! Это богохульство! - А во время секса молить о помощи? - Бог не подаст, если подруга не поддаст!
Учительница на уроке истории: -Дети! Что Вы можете пояснить по теме:"Петр I открыл окно в Европу!" Вовочка: -Ясное дело!Все про это окно знают- и поэтому заказывают пластиковые!
Не успел Вовочка получить новые водительские права - как тут же заказал две новые опции на руль в авто деда: колу для посасывания и роллы для покусывания ...
Звонок главному редактору издательского дома : - Когда, наконец, напечатаете мои рукописи? - Поздравляю, после всех правок Вы попали на первую полосу! - Что за издание? - Листовка …
Автобус с иностранными туристами сломался под Воркутой. Едва добравшись до ближайшего поселка, иностранец забегает в магазин одежды: - Есть что-нибудь из тёплых вещей? - Нет, сэр, всё продано... - Ну хоть что-то осталось? Жена замерзает! - Есть только стринги с начёсом...
Проснулась баба Яга после литаргического сна и бегом в Сбербанк! -Внучка,мне бы кредит,избушку обновить! -Так,бабуля,у вас же никого из родных-а нужно поручительство ещё двоих ! -Хорошо,я попрошу змея Горыныча - лишняя голова не помеха ...
На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС: - Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов ! - Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе … - А что случилось с испанским астронавтом ? - Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …
На уроке литературы – проверяющий из РАЙОНО! Все активно отвечают, лишь Вовочка пассивен. После уроков учительница заявила Вовочке : - Замечание только из-за тебя! Ты хотя бы мог сказать, что Герасим–немой? - Конечно, не Ваш! Только учитель физкультуры всегда Ваш…
Подруги выговаривают своей знакомой: - Ну пил, ну гулял! Пора забыть моряка дальнего плавания. Вон сколько мужчин, неужели не можешь выбрать? - Да знаю я, просто никак не встречу белого негра...
-Профессор, я хотела бы учиться у вас в аспирантуре! - Милочка, наука для студентов - далеко не лёгкое ремесло! - Главное, что вы любите науку, а с вами мы уже давно на ты...
-Доктор,к Вам можно? -Да,что Вас беспокоит? -Скажите,а у Вас есть дом,дача и машина? -С этим всё нормально,а что Вы хотели? -Теперь точно хочу записаться к Вам на приём ...
- Как Вы думаете, почему стали разгонять тучи над Москвой ! - Наверное, из-за состояния дорог, праздничных шествий ? - А вот и нет! Просто прохудилась кепка у мэра столицы...
Как назвать объединение политических сил бизнесмена Прохорова? Да очень просто – была КПСС, а теперь сделаем – ЁПСС ! Ё-моё партия совладельцев и соратников, с ударением на Ё, ЁПС-С-С… Ё-мобиль - всем членам, ё-моё поехали …
Секретарь суда объявляет: «Господа присяжные заседатели! Обвиняемый просил передать, по сотовому, что задержится. Если же кто-то осмелится вынести обвинительный вердикт, то своё последнее слово он передаст с киллером …»