Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ситуацию на Донбассе Трамп считает межплеменными разборками ватников и вышиватников. Его советники не исключают возможность конфликтов между племенами зебилов и порохоботов во главе с их коррумпированными вождями
Два одессита беседуют о хронологии. - Купил на следующий год настенный календарь с украинскими военными кораблями. На обложке флагман "Гетьман Сагайдачный", затем идут разные катера. Думал, что на декабрьском фото будет надувная лодка, но нет. Я таки интересуюсь спросить, Нёма, - а какое отношение эти корабли имеют к 2020 году, году Крысы? - Самое непосредственное, Изя. Крысы с них давно сбежали.
Абу Бакр аль-Багдади сделал официальное заявление! "Я убит американцами", - сказал он. "Меня убил спецназ Трампа. Не Обамы, а Дональда Трампа - нынешнего президента США", - добавил он.
Два одессита беседуют за Донбасс. - Нёма, а почему в зоне АТО так мало галичан? - Кто-то должен выжить, Изя, чтобы потом рассказывать о своих великих победах.
Доклад президенту Рузвельту от его секретаря, когда Венгрия вслед за Германией объявила США войну в декабре 1941 года: - Господин президент, Венгрия объявила нам войну! - Венгрия? А что это? - Королевство в Европе. - А кто у них король? - Там нет короля, но есть регент и парламент. - Короля нет, но это королевство? ммм... А кто регент? - Адмирал Хорти. - Адмирал? Так это морская держава? - Нет, у них нет выхода к морю. - Ну ладно. А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии? - Нет. - К англичанам? - Нет. - К русским? - Нет. - А к кому же у них есть претензии? - К Румынии. - О, так они враги с Румынией? - Никак нет, они союзники. Если верить легенде, окончательно охреневший к этому моменту Рузвельт тут сказал: - Я отказываюсь что-либо понимать.
Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе. - Как ты думаешь, Нёма, почему Дания разрешила прокладку газопровода "Северный поток-2" в своих территориальных водах? - Бедный Йорик, Изя, не захотел оставаться бедным.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: – Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
Сидим с киборгами обсуждаем поход на Москву. Многие расстраиваются - вот разгромим Мордор, что делать будем? Успокаиваю - венгров еще наказать надо, поляков-зрадников, румын всяких. Да и Париж давно не видел украинского трезуба. Слава Украине!
Два олессита обсуждают новости. - Ты слышал, Нёма, что Бабченко перебрался в те края, где Лазарь когда-то воскрес? Решил, видно, что и ему стоит попробовать. - Только у Лазаря не было Яндекс-кошелька, Изя.
Трамп пригласил Эрдогана в США пообещав "фантастическую сделку" на 100 млрд. долл. Примчавшись в Вашингтон, Эрдоган жадно спросил: - Вы хотите бесплатно дать союзнику по НАТО сто миллиардов? - Конечно, нет! - ответил Трамп. - Вы хотите дать нам беспроцентные кредиты? - Конечно, нет! - Вы хотите закупить на сто миллиардов долларов турецкую продукцию? - Конечно, нет! - А в чем же тогда суть сделки? - Мы хотим продать вам американские товары. - По конским ценам?!
Таиландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтогаза Украины?" - заявили они.
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =) Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?! Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
- Блин, у меня уже рукa устaлa! - Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa... - Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю... - Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
В тырнете пишут, что возвращённые Украине катера уже повышены в званиях до крейсеров. А буксир - до эсминца. Ещё пишут, что за следующую операцию по сдаче в плен им обещали присвоить звания броненосцев.
В истории № 720311 от 19.09.2014 г. автор писал: "Для меня многое встало на свои места, когда я услышал слова киевской первокурсницы: - Миф о причинно-следственных связях придумали коммунисты, чтобы держать в рабстве украинцев. Нам об этом еще в школе рассказывали."
Недавно услышал нечто подобное: "Логика - це москальска лженаука."
Эпиграф Женщине нужно звонить два раза. Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке. Второй - чтобы ответила.
Стори В маршрутке у девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза... Опять начинает звонить мобила, и она опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: - Наверное дома забыла...
Многие мужчины мечтают напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска потом гладила пальцем по щеке. И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту… Поэтому я пошел в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели мне вслед с сочувствием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, что он надел бы и валенки, но не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. — Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, все вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолету и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрекся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Все, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мертвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мертвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я все-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
— Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошел.
В Волгограде открыли памятник маленькой девочке, школьнице, которая жила в Сталинграде и ходила в госпитали к раненым бойцам, играла им на трофейном аккордеоне. Эту девочку раненые бойцы ждали и каждый раз встречали ее аплодисментами. Имя девочки — Аля Пахмутова.
80е. Мальчику 4 года. Обычная советская квартира. Мама с подругой стоят и разговаривают. Вдруг ребёнок подбегает и кричит:"Вы соски!" Женщины переглянулись и зарделись. Он опять:"Вы соски!" И показывает на телевизор. А там... поёт Высоцкий.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.