Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: KOTIK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если солдат говорит "ДА", то это "Да". Если солдат говорит "Нет", то это "Нет". Если солдат говорит "Может быть", то что ж это за солдат??? Если депутат говорит "да", то это "Может быть". Если депутат говорит "Может быть", то это "Нет". Если депутат говорит "Нет", то что ж это за депутат??? Если женщина говорит "Нет", то это "Может быть". Если женщина говорит "Может быть", то это "Да", а если женщина говорит "ДА", то что ж это за женщина???
В школе на уроке по технике безопасности инструктор говорит: - На стройплощадке обязательно нужноходить в каске. Приведу примеры из жизни. Один мальчик не надел каску, ему на голову упал кирпич, после этого его отвезли в больницу. А вот девочке, которая была в каске, тоже упал кирпич на голову, но она только улыбнулась и пошла дальше. Голос с задней парты: - Это девочка из нашего двора, ее все знают - она с тех пор все время ходит в каске и улыбается!
Парень решил вылечить девушку от заикания (ну благородне дело). Привел ее к себе в комнату, начал раздевать и спрашивает: - Что я сейчас делаю??? - Р-р-р-р-р-раздеваешь. - А теперь??? - Л-л-л-л-л-ласкаешь. Принимается за самое ответственное: - А что сейчас делаю? - Т-т-т-трепак л-л-ловишь... - Ч-ч-ч-ч-что???
Мужику в больнице сказали сдать анализы кала. Ну он наделал в спичечный коробок и отправился в больницу... ... отправился и... пропал. Жена беспокоится, уже все морги обзвонила, мелицию достала в конец. Вдруг ей звонят из больницы и говорят, что у них есть человек, похожий на ее мужа. Она едет в больницу. И видит: Сидит муж со взглядом в одну точку. - Милый, ты меня помнишь? Я твоя жена - Лиза. - Угу, помню, - поворачивается муж - Лиза. - Что с тобой стряслось??? - Не помню... помню лишь, что кто- то попросил прикурить и я дал спичечный коробок.
Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит - На, дед, мелочь, не ебись с этими бутылками... На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит - Нахуя мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и дед, садясь в него, рвет по газам... Занавес!!! Все катались по асфальту минут 20...