Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор: - По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы! Подсудимый: - Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".
В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку. - Привет, ворона! Водку будешь? - Да-а! Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне. - Привет, ворона! Водку будешь? Молчание. Зайцы наливают водку в стакан. - Ворона! Тебе столько хватит? - Да-а! Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне. - Привет ворона! Водку будешь? Молчание. Зайцы наливают водку в стакан. - Ворона, тебе столько хватит? Молчание. - Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим? - Да-а!!!
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Идет по берегу реки Иванушка-дурачок. А по реке плывет говно. Говно кричит Иванушке: - Я тебя сейчас съем! Иванушка отвечает: - Нет, это я тебя съем! Долго они так перепирались. В конце концов, взял Иванушка и съел говно. Так добро победило зло!
Кто в теремочке живет? Кто в невысоком живет? - Я, лягушка. - Я, мышка-норушка. - Я, петушок, золотой гребешок. - Я, серый ежик - ни головы, ни ножек. Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то посреди канадских провинций, поезд останавливается на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут двое. Муж спрашивает одного: - Не скажете ли, что это за город? Мужик поворачивается и говорит: - Саскатун, Саскачеван! Жена: - Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский.
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой ученый: - Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
Сидит ворона на ветке, а зайцы внизу раскуривают «косячок». - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по второму кругу. Ворона снова: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по третьему кругу. Ворона опять: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... - Мужики-и, если вам не зап-падло, сбейте меня п-палкой...
Приходит лось на поляну, а там заяц бегает и хохочет. Лось у него спрашивает: - Заяц, ты почему смеешься? - А ты, лось, побегай и поймешь! Ну, лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит: - Да ты мало побегал, еще бегай, тогда точно поймешь! – А сам от смеха заливается. Лось снова бегал-бегал, а почему заяц хохочет, понять не может. Выбился из сил и говорит зайцу: - Честное слово, не могу понять, почему ты смеешься? Заяц: - А тебе разве травка пузико не щекочет?
Звонок профессору в 3 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит объектив - ну не влазит обезьянья рожа туда. Фотограф: - Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: "Какие ты конфеты больше всего любишь", ты скажешь - "сосу-у-у-ульки" (рожа сужается), поняла? Та кивает. Фотограф: - Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь? Обезьяна, расплываясь в улыбке: - БА-А-А-АТОНЧИКИ!
Психиатр спрашивает пациентку: - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников. - Иванов, сколько будет 2+2? - 6. - Неправильно, садись, 2. - Сидоров, сколько будет 2+2? - 10. - Неправильно, садись, 2 - Вовочка, сколько будет 2+2? - А у меня брат - чемпион города по боксу! - Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не выйдет, садись, 3.
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел ударить не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится в кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? - Нет. - Выбрось его на фиг!
В самом начале бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу, для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку, напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок. Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль, выкрикивает: - Да пошла ты со своей мясорубкой!
Пошли два глухонемых в лес за грибами. Ходили, ходили, и заблудились. Начали дорогу искать - вообще друг друга потеряли. И вот один бегает по лесу и на пальцах показывает, мол, ау! ау! Другой из-за куста выскакивает и тоже на пальцах: "Да тут я, тут, чего на весь лес раскричался?"
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Решил Лев кастрировать Зайца за то, что слишком много зайцев наплодил. И приказывает привести Зайца. - Заяц, решил я тебя кастрировать. - За что? - Да слишком много ты потомства наплодил. - Что угодно, только не это! Львица: - Да ладно тебе, пощади бедолагу, подумай. - Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю, вернусь, и косой чтоб никуда!.. Прошло много, много лет. Но с тех пор вместо львов охотятся львицы. Зайцы больше не живут в Африке А в Австралии появились кенгуру.
Идет по лесу лось. Видит: сидит заяц и сосредоточенно ковыряет в носу. Лось ему говорит: - Смотри, заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в лесу! Заяц продолжает увлеченно ковырять в носу. Тогда лось говорит: - Смотри, заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красивый зверь в лесу! Заяц отрывается от своего занятия, задумчиво так смотрит на лося и говорит: - Зато я богат духовно.