Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lexus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помните, у капитана Врунгеля - как вы яхту назовете, так она и поплывет!
"На Дальнем Востоке продолжаются грандиозные учения силовых структур. ... В учениях флотских спасателей примут участие и южнокорейские моряки. С этой целью эсминец ВМС Республики Корея "ЫЛЬЧИ МУНДОК" вчера прибыл в главную базу нашего Тихоокеанского флота."
Прочитал в газете Труд от 23.08.2003 Lexus из North Shields
Небольшая частная английская вечеринка. Как обычно все разбились на маленькие группы по интересам. В одной из таких групп заметно лидирует Люся - колоритная дама предбальзаковского возраста, русская еврейка родом из Зажопинска, прошедшая нелегкую эммиграцию в Израиль, и наконец, выйдя замуж за обеспеченного коренного выходца из Африки, удачно осевшая на севере Англии. Она возбужденно рассказывает своим новым подругам про то, как ее муж на прошлой неделе получил приглашение и они побывали на званном обеде в доме главы местного парламента. Повествование ведется в интонациях Романа Карцева: "Вчера раки были ОЧЧЕНЬ большие!" - Ну это ОЧЧЧЕНЬ богатые люди! Ну просто ОЧЧЧЕНЬ богатые. И при этом такие демократичные! Ну просто ОЧЧЕНЬ демократичные! По понятным причинам разговор не находит поддержки у окружающих Люсю британок. Видно, что ее собеседницам тема явно не по нутру и даже слегка напрягает. Одна дама, решив перехватить инициативу в свои руки, с вызовом говорит: - Люси, скажи, как ты могла с ними разговаривать? Люся на секунду замолкает и в ее глазах читается немой вопрос. Радуясь в душе, что эфект достигнут, дама дипломатично продолжает развивать свою мысль: - Как вообще нормальному интеллигентному человеку можно с ними общаться? Ведь все политики такие снобы! К тому же они крайне безнравственные люди. На что Люся, не моргнув глазом, искренне ответила: - А мы на них влияем!
Мы тут Трою на DVD купили, я один хуй за Гектора болел, он считай Минелая завалил, а это как никак царь Спарты, самое рамсовое место в Греции, потом Аякса отхуярил, этот лось тоже не баран чихал, потом ученик Ахилеса тоже не лошок какой нить. Короче он просто устал. А этот отсиделся там с бабцой и рад по уши. И вообще надо было этого коня спалить на хуй там бы и Ахилес и этот ебаный путешественник поджарился бы как его... Одисей Ну короче все постанова.
Вчера с подружкой смотрим очередной эпос славного Голливуда. По ходу сюжета герои окаываются в перевернутом корабле, откуда, собственно, и пытаются в течение 2,5 часов выбраться. Причем завязка фильма, а именно, само столкновение корабля с волной, происходит буквально на первых минутах фильма. Так вот, где-то через час просмотра, подружка спрашивает, долго ли вся эта лабуда будет идти, на что я отвечаю, что где-то около 2-2,5 часов в сумме, после чего интересуюсь, к чему такое волнение. И получаю задумчивый ответ: " Да просто всего час прошел, а у них (героев) уже СТОЛЬКО ПРОБЛЕМ!!!!!!"
И на войне бывают курьезы... По сообщению агентства "Новости Израиля" подразделение израильской армии, захватившее в эту субботу местный телецентр в Рамалле, в течение всего дня развлекали местных жителей Рамаллы порнографическими фильмами. Армейский пресс-секретарь, по началу все отрицавший, в субботу вечером заявил, что трансляция порнографии велась по ошибке, так как солдаты якобы не знали, что просматриваемые ими фильмы видит весь город. А местным жителям, блокированным в своих домах, ничего не оставалось, как смотреть телевизор. Одна из местных адвокатов, записавшая часть трансляции на видеокассету, обратилась к командованию армии с требованием немедленно прекратить порнографическое вещание, провести расследование и наказать виновных. М-да, как говориться - не мытьем, так катаньем :-) Для тех, кто не поверил - оригинал здесь: www.lenta.co.il/page.phtml?id=310302kporno
А вы знаете, где истоки олимпийского допингового скандала с Ларизой Лазутиной? Ответ можно найти здесь, в интервью "главного олимпийца" Леонида Тягачева Комсомольской Правде за 26 февраля: КП: - У нас что, нет здесь достаточно квалифицированных медиков, которые могли бы предотвратить этот позор? ЛТ: - В составе российской делегации - самые высокообразованные медики и врачи. Сегодня, например, до 3 ночи работала наша антидопинговая комиссия во главе с академиком Дурмановым... Надурманили, блин :-) Прочитал Lexus
Однажды с моим другом и со мной естестнно произошла следующяя история. Мы работали, точнее отдыхали в одном доме отдыха. Так как оба мы были здоровые и крепкие ребята, то мысли и дела наши были направлены только на одно, где бы найти чего полюбить. Как-то к нам в гости приехали два товарища с двумя странными особами, эти дамы ни с кем практически не общались и всю дорогу молчали. Когда мы поинтересовались у ребят, типа че с ними, они ответили - да они конченые проститутки и т. п. и типа как трахаться ниче больше не умеют. Ну приняли это к сведению и благополучно забыли до вечера. А вечером администрация д/о устраивала какой-то селебрейшн (накрываются огромные столы и вес персонал начинает хлестать водовку до потери пульса), на нем присутствовали и мы. Изрядно выпив, захватив еще собой спиртного и двух пассий мы продолжили праздновать у этих красавиц. Там мой корешок нашел какой-то ремень выполненный в виде толстенной золотой цепи и естестнно одел его себе на шею. Потом мы разбрелись по разным домикам и встретил я его только утром. Этот перец, все с той-же цепью, но только весь покусанный комарами, почему-то спускался с горы прилегющей к Д/О. НА вопрос ты где был, прозвучало следующее. Когда он закончил кувыркаться со своей девчонкой, пошел к себе в домик, а там в свою очередь еще кувыркались приятели со своими молчуньями. Увидев картину оргии и вспомнив характеристики пацанов на девчонок, он тут же снова возжелел животного секса. И вот голый с огромной цепью на груди, выбрав ближнюю девчу, начинет давать ей в рот с криками Борро, Борро (кто не смотрел итальянскую порнуху, посмотрите). Кончив, возжелал опять и полез к следующей жертве, но тут почему-то стали возмущаться пацаны, ну и типа послали его. Он с криками Уходим, Уходим (тогда Мумий Троль только появился и был моден), уперся в горы ночевать. После этого рассказа мы пошли к товарищам в домик, увидев нашего героя девчонки забились в угол и стали молчать пуще прежнего. И тут нам ребята открыли страшную тайну. Эти две девушки оказались совсем не проститутки и не какие-нибудь Б..ди а просто девчонки, с которыми они вообще потом хотели задружить, наладить серьезные отношения. Вот так-то. Мораль - не пи.ди лишнего пацанам.
Сегодня жена ездила на встречу. Стоит возле машины. Парковки немерянно. Подъезжает дед на старом убитом Рено, почему-то пытается парконуться возле ее машины... Делает это крайне плохо, результат - хороший БУМЦ! в бампер. Реакция жены и ее собеседников: - Твою мать!!! - Девочки, он все равно ни хрена не понимает!
Супруга подходит к машине, осматривает ее сзади, потом подходит к водительской двери Рено. Оттуда очень медленно выползает дедок, и улыбаясь говорит: - Ну слава Богу я вас не зацепил!
PS Жена улыбнулась и уехала. PPS Такое возможно только в Англии: О)
Года два назад это было. У моего сотрудника Вовы есть друг Вася. Вася -это тот еще кадр. Непонятно где он берет деньги и на что живет, но денег у него всегда лом, глазастый мерседес, несколько квартир итд. В общем все у него пучком.) Дело в том, что Василий редко бывает трезвым и любит садиться за руль в состоянии " в гуано", отчего его часто штрафуют гаишники. Денег наверное отдал как минимум на дачу в Барвихе. Тут еще один нюанс есть- прав у него нет, когда то были, а сейчас нет и давно нет...... пьянка блин.. После очередной попойки на него сошло "просветление" в виде мысли "хочу права!!" . "Без вопросов", сказал Вова и обратился ко мне- типа, помоги сделать права. "Без вопросов!", сказал я. Пилять!! как же я ошибался.... вопросов было много. Когда принесли из ГАИ распечатку, стало ясно, что Васе не видать прав как своих ушей и копчика. ДЕВЯТНАДЦАТЬ штрафов за пьянку!!!!! неоплаченных, официальных, на офигеть какую сумищу...... Вася, протрезвев окончательно, посчитав в голове калькулятором сколько денег он потом сэкономит на гаишниках, решил все оплатить, отдать долг Родине..)))) Я с Вовой, решив, что Вася встанет на путь истинный, на радостях напились..... Пи"№;ц подкрался незаметно... не ожидали такого от Васи в такой день!!! День получения прав. Звонок на мобильный. Беру трубку, слышу: Алексей!!! е" вашу мать!!!! я все понимаю, но прийти в гавно пьяным в ГАИ за правами!!!!! Я ему объяснила... а он... послал меня нах.. й!!!! сел за руль и уехал.... P/S прав у Васи до сих пор нет и не будет.... а на заплаченые деньги ему плевать...)))
Лежит бегемот в болоте, глаза и ноздри толко видно, пузырки пускает мол У-у-у-у-у-у. Подходит к нему другой бегемот и говорит: - Пойдем к нам в болото поплюхаемся? А этот ему отвечает: - Щас блин все брошу и пойду с вами хуйней заниматься!
Вот уж никак не думал, что мой вполне безобидный комментарий вызовет у Вас такую реакцию. Видать, я сам того не ведая попал в яблочко?
>... судя по чувству юмора, Вы уже 100-% янки.. С почтением к Вашему Орластому Американскому Паспорту, Алик.
И это пишет человек, который сам в начале девяностых с украинским паспортом укатил в Калифорнию?
> Я же, к сожалению, не могу специально для Вас в нужных местах каждой «Истории» предупреждать – just kidding («щас пошучу» – русск.)
Да нет уж, Алик, Вы пожалуйста предупреждайте! Начните хотя бы с того, чтобы ваша подпись стояла не в конце, а в начале истории - действительно поможет правильно настроиться на ваш "тонкий" и специфичный юмор. По мере приближения к кульминации, подавайте сигналы типа "улыбнуться", "хмыкнуть" и наконец "долгий и раскатистый смех"! В общем, che-e-e-e-ese, или как там у вас в Калифорнии - se-e-e-ex...
>... но, судя по Вашему отнюдь не британскому чувству юмора... Ваше заХЕРевшее чувство юмора...
Вот так! И вот так! Да по уху бы еще... "Чтобы знал, г**но, кому кланяться.." Ай да Алик, каков молодец! Сказал - как отрезал. И в самом деле: кто у нас главный знаток юмора? Конечно Алик, а вовсе не те тысячи посетителей сайта, которые исправно голосуют за истории. В свое время руководство НИИ, где работал Алик, взяло с него подписку, что впредь он больше никогда не будет придумывать и публиковать литературные произведения. Предлагаю всем желающим прямо здесь на сайте проголосовать за то, чтобы аналогичную подписку с Алика о публикациях историй взял Дима Вернер. Тем более, что сам Алик, на свою голову, советовал мне голосовать пока еще за демократов, а это голосование будет очень даже демократичным.
Lexus из North Shields - из Великобритании (специально для Алика)
Комментарий N1 от 01 июня 2002: "Вот тут Алика часто ругают, а хвалят совсем как бы не часто. Хочу восполнить пробел и выразить личную ему благодарность за то, что он всегда подписывается под своими маразмами - экономит мне, в частности, хорошее настроение, т. к. ясно, что уже можно не читать. Так держать, велеречивый вы наш!" Мой благодарень автору! Читаю историю N7 от 02 июня, и чувствую - какая-то муть: коалы, ленивцы, в общем тоска... Я сразу курсор в окончание, а там конечно подпись Алика. Действительно, можно не читать! Алик, а правда, что Вы заставляете всех своих сотрудников голосовать? Видимо "да", другого объяснения почему ваши истории проходят в "финал" я не вижу.
История N5 в основном выпуске от 24 сентября написана тем самым неподражаемым замечательным стилем, которым прекрасно владеет только один автор на анекдот.ру. Аллюр, неужели ты вернулся? Если да - то добро пожаловать, тебя здесь очень и очень не хватает. В другом случае искренне приветствую появление нового достойного автора.
Моя подруга жизни очень симпатичная и умненькая девочка, но иногда с ней случаются забавные и не очень казусы. И вот однажды утром на работе увидев одну сотрудницу (старшего курьера) в очках, которые она до этого ни разу не одевала изрекает - - У кого четыре глаза тот Похож на водолаза. и тут на нее очень внимательно посмотрел ее непосредственный начальник то биш директор очень серьезный дядька и в очках!!!!!!
Она страшно сконфузилась и подумала - "Хорошо, что не сказала - очкарик в жопе шарик"
Ответ на комментарий 3 от 17 мая: Чем провинился Пинк Флойд в 1983? Все очень просто. Следующими словами в одной из своей композиции: "Рейган взял Ливан, Брежнев взял Афганистан." Все. После этого Пинков и запретили. Причем надолго.
Анекдот N4 в основном выпуске от 29 августа на мой взгляд должен звучать так: Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж восхищенно смотрит на статую, потом на супругу и произносит: - Дорогая, сходство с тобой просто поразительное! - Ты наконец-то заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя? - Нет, я просто подумал, что судя по тому как ты готовишь и убираешь по дому, у тебя нет рук...
Сидит Буш в Белом доме, вдруг звонит телефон:"Здорово Буш это Бен Ладен"! - "Ты чего обалдел сюда звонить!"-говорит Буш. Бен -"У меня для тебя две новости - хорошая и плохая, с какой начать?" Буш -"Ну давай с хорошей!" Бен -"Я решил сдаться" Буш -"Ну так это здорово, давай, давно пора, а какая плохая" Бен -"Я УЖЕ ПОДЛЕТАЮ"
История N4 от 20 мая в основных: "Он вокзал ее несколько долгих часов"... Спасибо, ребята! Сильно порадовали, заставили улыбнуться. Даже вспомнился культовый и уже слегка подзабытый Вилли Сторквист (он же Мельников): Грезно горек на горе Кармель Недозревший плод самообманго. Посадил ковчег на кара-мель Капитан второго бумеранга, Раздробилье неделишних глаз, -- И строй(цели)бат -- почти у цели; И в утопке не горит фри-лав, Если маки рвал Макиавелли. Год кобылы любит ход конем, Ветербург -- надменная Коломна. «Что в гостеприимени моем, Раз пророчеств отчество бездомно? И на озаревности скачок Подсознахарь не дает отсрочки. В оболочке радужной -- зрачок; Радуга ж не знает оболочки. Извержерла вырвала слегка Пики из-под облачной опеки», Эпизодчий строит на века Плоско-пластелиповые Мекки.
> К анекдоту 16 из серии "Шаттл" за 8 Февраля: Ты, Alex, просто ДОЛБАіБ!!! И вообще - все вы, кто смеетса над гибелью людей - СОСИТЕ ХУЙ, пидорасы из россии!!! P.S. "россия" написал с маленькой буквы потому что страна эта - полное ГОВНО!!! "Курск" затонул - Ха, ха, ха!!! Побольше домов надо в москве взарвать, чтоб было над чем посмеятьса!!! - - - Что ж, я за тот анекдот тоже -2 поставил, потому что глупо и не смешно. А вот все остальное.... Дима! Я конечно же понимаю что отсутствие цензуры есть одно из великих достижений демократии, но может быть все-таки есть смысл поставить простейший фильтр для того чтобы избавить этот - пока еще уважаемый - сайт от быдла?
Едет мужик на машине с обезьяной на плече. Его останавливает ГАИшник и спрашивает: - Почему машину водишь с обезьяной ? А мужик ему и отвечает: - Да это не простая обезьяна. Смотри что она умеет. Мужик щелкает пальцами. Обезьяна не двигается. Тогда он со всей дури как еб@нет обезьяну по голове. Обезьяна прыгает ему на колени и начинает делать минет. ГАИшник говорит: - Ух ты ! Здорово ! А что она еще умеет ? Мужик опять щелкает пальцами. Обезьяна опять сидит и не двигается. Тогда мужик два раза как еб@нет ей по голове. И обезьяна опять прыгает ему на колени и начинает делать минет. После этого мужик спрашивает ГАИшника: - Ну как понравилось? Хочешь попробовать ? А ГАИшник и отвечает: - Да я бы попробовал, да ты по голове больно бьешь.
Ну вот, совсем другое дело! Ведь можете, когда хотите. За Ваш комментарий поставил +2. Спрашиваете, откуда взялась про Вас такая пикантная информация? Так все очень просто - ведь Вы народный герой. Человек любой профессии, от слесаря-сантехника до полярника-высотника знает Вас от "а" до "ять". Вот и вчера подхожу я на улице к одному знакомому энтомологу, спрашиваю: - Слушай, расскажи мне про вашего Алика пожалуйста. - А, это который... - и все мне тут же рассказал. На этом я предлагаю поставить в наших дебатах точку дабы не засорять прямой эфир. Тем более, что за чистотой эфира уже давно и успешно следит Кадет Биглер. Разрешите пожелать Вам творческих успехов, поскольку - цитирую - "иногда Вам истории удаются на славу". Лично от себя желаю Вам побольше избирательности, тем более что Вы, как человек образованный, прекрасно понимаете насколько важна к примеру избирательность в радиоприемнике для тех, кто "ловит, контра, Би Би Си".
Дмитрий Медведев: "Борьба с коррупцией должна стать национальной программой!" Где то я это уже слышал в детстве... А, ну да: 1. Рок против наркотиков 2. Пчелы против меда
> Игру "Кто хочет стать миллионером?" многие знают. Мы смотрим по Би-Би-Си как в нее играют в Лондоне.
Игра "Кто хочет стать миллионером?" (Who wants to be a millionaire?) является интеллектуальной собственностью телекомпании ITV (Granada) и НИКОГДА не транслировалась по Би-Би-Си. Вы могли смотреть ее только по третьей кнопке. А в остальном - все верно, не могут британцы ответить на такой простой с нашей точки зрения вопрос "Какая была фамилия у последней русской императорской династии?", точно также, как фактически любой русскоговорящий иммигрант не может ответить на элементарный с точки зрения британца вопрос о том, кто был капитаном Манчестер Юнайтед в 1989, или кто сыграл главную роль в местном телесериале 10 лет назад. На мой взгляд, это вовсе не значит, что мы такие эрудированные, а они тупые. Или наоборот. Просто мы разные... :-)
Навеяло вчерашней историей про МАЗ и сигнализацию..
Лет 10 назад ездил на машине в командировку в провинциальный сибирский городок. Время подошло к обеду и я зарулил на стоянку перед небольшим ресторанчиком. Паркуюсь, выхожу из машины, нажимаю кнопку на брелке и слышу как щелкает центральный замок у припаркованной рядом типично братковской девятки - тонированные стекла, приподнятый зад, обвесы, наклейки и т. п. Я снова жму брелок - девятка закрывается, моя машина открывается. Нажимаю еще раз - девятка вновь призывно клацает замками, моя снова становится на сигнализацию.
Я клацнул последний раз и больше экспериментировать не стал, так и уехал не солоно хлебавши, в смысле голодным, не дожидаясь пока братки закончат обедать и сделают мне предъяву. Ведь далеко не все верят в такие совпадения!
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: - Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм. Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: - А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм. Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: - Завтра приходи. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: - Мэрять будешь? Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. - Спасибо, все хорошо, говорит, а портной: - Пиджак мэрять будешь? Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: - Жилетка мэрять будешь? "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: - Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - "Ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой! - Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?
Русский специалист поехал на переговоры в Японию. Вечером перед встречей он берет японскую "гейшу". Любит он ее, любит, а она кричит не переставая " Хироко Курасао, Хироко Курасао" Мужик японского не знает и думает, что она его хвалит, он ее еще сильнее наяривает. Утром переговоры, после мужика приглашают на гольф. Самый главный японец с первого удара попадает в самую дальнюю лунку. Овации... Мужик думает " Надо его похвалить" а кроме Хироко Курасао ничего не знает. Он ему и сказал " Хироко Курасао " Японец оборачивается и с удивлением " КАК НЕ В ТУ ЛУНКУ?????"
Я специально не подписывался, когда помещал комментарий "Горечь чужой победы" (статья из МК) http://www.anekdot.ru/an/an0304/q030413.html#2 К сожалению, мерилом восприятия анекдота, истории или просто информации сейчас стала принадлежность страны автора. Други, товарищи, господа и прочие! Это не политический сайт, и, к счастью, нам с вами нечего делить. Нормальное здоровое чувство юмора не имеет географического ограничения, также как все человеческие чувства и ощущения не зависят от месторасположения субъекта. Ведь еще 20 лет назад Романов из "Воскресенья" спел:
... там такое же синее небо И такая же сложная жизнь. Может там веселей и богаче, Ярче краски, и лето теплей, Только также от боли там плачут, Также в муках рожают детей.
Последнее время в комментариях настоящая гражданская война. Правда на правду, вера на икону... Давайте хотя бы здесь жить дружно, ведь нам действительно нечего делить.
В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут, то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я? Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь. На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией произнесла: - Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для Престарелых %-[[[ Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито), грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в одном!
XVIII век, идет дамочка по улице, а навстречу ей Пушкин. Тут дама случайно роняет платок, Пушкин быстренько подбегает, поднимает платок и дает ей. Увидела это бабка и побежала рассказывать это второй бабке: - Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его и бросил ей в лицо. Затем вторая бабка побежала к следующей и говорит: - Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его вытер им свои сапоги и бросил ей в лицо. .... .... .... .... .... Короче говоря, 100-ая бабка рассказывает 101-ой: - Ты представляешь, сидит Лермонтов на заборе и всех нах@уй посылает.
Новости от Би Би Си: Пентагон заснял испытание своей новой мощной бомбы МОАВ и надеется, что эти кадры или по меньшей мере слухи о взрыве дойдут до иракских военнослужащих и лишат их воли к сопротивлению. Если верить сообщениям корреспондентов из Кувейта, у части иракских солдат недостает ее и сейчас: услышав, как британские десантники проводят учебные стрельбы на иракской границе, группа иракцев решила, что война уже началась, и организованно пришла сдаваться в плен.
Гастроли детского ансамбля "солнышко".Вести программу должны два конферансье....молодой и старый.Выходит молодой:-Сейчас перед вами выступит детский музыкальный коллектив "солнышко".Из зала крики... -Фу ..отстой.. Молодой конферансье ,освистаный возращается за кулисы.Выходит старый конферансье:- Так....у меня для вас есть загадка...отгадайте слово из трех букв. Весь зал хором: Хууй Конферансье:-Нет....это слово УХО....и сейчас вы этим самым ухом будите слушать выступление знаменитой группы "солнышко".Публика..:Вау....круто... Молодой конферансье смотрел смотрел на эту херню...захотелось и ему что нить вставить.. ВЫходит он на сцену и грит:-Отгадайте слово из трех букв...Весь зал хором:- Знаем знаем.....УХО:((.Молодой:-Нет не УХО..это слово ХУЙ.... и сейчас этим самым хуем я обоссу первые пять рядов...а остальные посмотрят радугу.....
Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил прикупить себе нормальную гитару, причем аккустическую. Поскольку даже в Москве в то время хороший качественный инструмент было найти затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум. Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство: - Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов... - :-))))) - Но у меня ее украли в аэропорту Кеннэди... - :-((((( - Я заявила в полицию... - ????? - И они ее не нашли. - #$%*!!! - Но мне дали другую гитару. - ??? - Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но, по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие только по телевизору видела. Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический "Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная с белым гитарка :-)
Как передало CNN, иракские крестьяне, сбивающие вражеские самолеты, относятся к редкой местной этнической группе. Даже арабы не понимают их диалекта. Например, двое из них - по имени Прапорщик Зозуля и Комбат Цыбулько - при стрельбе по противникам постоянно бормочат какие-то, по-видимому очень древние, арабские заклинания: - Шоб вам повилазило! А ну геть звiдси, собаки бiшенi!!
Едем вчера вечером с женой на машине. Супруга рассуждает вслух о том, как бы перетащить ее старшую сестру жить к нам. Рассматривает всякие возможные и невозможные варианты. В конце концов жена задумчиво выдает: - Слушай, может нам ее удочерить? На что я согласно киваю головой и, на полном автомате, заявляю: - Угу... Лучше уматерить...