Поиск по автору:

Понравились мне рассказы про надписи на на магазинных чеках. Вспомнила,
как и сама ужаснулась однажды своей покупке.
Изучая чек, узнала, что стала обладательницей некоего йогурта
"Чудовишня". Причем я сразу сделала ударение на второй слог. Первая
мысль: "Как я умудрилась ЭТО купить?"
Вторая: "ЧТО курили маркетологи и продакт-менеджеры, когда придумывали
это название?"
На третьей мысли успокоилась -- курили все-таки программеры или
операторы на кассе. Но если они -- то ладно, им можно, у них работа
тяжелая.

Niina
P.S. При употреблении йогурта ни одной блондинки не пострадало.

Как мой словарный запас пополнился эстонской ненормативной лексикой.
Начиналось все очень невинно. Я вспоминала сегодня обозначение некоторых
продуктов на эстонском языке. "Мука", "молоко", хлеб" и т. д. Поняла,
что забыла, как по-эстонски будет слово "яйца". Живем мы в Москве,
поэтому подсмотреть вроде было негде. Родственникам звонить не стала,
пошла спрашивать маму. Мама вспоминала-вспоминала (в начале 80-х прожила
2 года в Таллинне), но засомневалась в правильном произношении. Спросила
папу -- все-таки вырос в Эстонии, 30 лет там прожил. . Папа сразу
ответил, что «яйца» -- это "munad». Мама: "Ну вот я тоже что-то подобное
вспомнила, но только я сказала не "мунад", а "мунь"!" Папа в шоке: "Что
ты сказала?!? В принципе это рядом, но не совсем. То, что ты произнесла
-- это матерное название мужского полового органа. Хотя, учитывая
вопрос, не сильно промахнулась!"
Niina

Работал мой супруг в больнице кардиологом. Ночные дежурства у них очень
хорошо заполнялись визитами "скорой помощи" -- за ночь привозили
довольно много пациентов. И вот -- очередное ночное дежурство. Весь
терапевтический корпус забит "под завязку": народ кладут уже в коридоры.
Диспетчеру на "Скорую" сообщили о закрытии больницы на прием, а машины
по инерции еще приходят. Что делать? Принимается аварийное решение:
мужчин до утра класть в урологию, женщин -- в гинекологию. Одна бабуля
слышит "приговор" дежурного кардиолога: "Кладем в гинекологию!" Тут же
встрепенулась: "Как в гинекологию, сынок, у меня же сердце болит!"
"Ничего, бабуля, заодно и гинеколог посмотрит!"-- ответил добрый
кардиолог.

На календаре 4 марта. Слушаем новости на РТР. Сначала про Россию – про
Русскую Масленицу. Потом международные новости – про визит Буша в
Пакистан. Последний сюжет цитирую по сайту "Вестей".
"Массовые антиамериканские выступления проходят в Пакистане в связи с
визитом в эту страну президента США... Демонстранты жгли американские
флаги и чучела Буша..."
(http://www.vesti.ru/news.html?id=87493)
На этой фразе я не выдержала и говорю мужу: "О! У пакистанцев тоже
Масленица! "
Niina

1,5 минуты назад...
Включили "Что? Где? Когда?", а там как раз объявляют музыкальную паузу.
Начинается музыкальный номер: сцена залита синим светом, сквозь струи
фонтана на возвышении видна фигура в белом балахоне с "копной"
развевающихся волос. Свет направлен и из-за фигуры исполнителя, поэтому
лица не видно. Но о-очень напоминает Пугачеву во время исполнения песни
"Айсберг". Мы с мамой хором: "Это что, Пугачева?" И тут включается яркий
свет, и из фонтана появляется... Киркоров!
Ну почти угадали...

Везет мне с туалетами в поликлиниках г. Люберцы (см. историю №5 от
05/09/2005)! Пришла давеча в одну из них. Отыскала стратегически важный
объект. На двери большая табличка посередине -- «Туалет». Над ней слева
висит буква «М», справа – «Ж». Открываю дверь – и точно: в одном
помещении слева писсуары, справа – кабинки. Дверь не закрывается в
принципе… Люберецкий народ без комплексов!
Niina

Не так давно уважаемые люди (!), клиенты нашей фирмы научили, как
правильно за столом чокаться. Говорят, что во время застолья, женщина
всегда должна в последнюю очередь чокнуться с чужим мужчиной -- тогда,
мол, деньги у нее в доме водиться будут. ;-) Правда или нет -- не знаю,
но в веселой компании, да после очередного тоста это проходит, как
веселая игра: поди разберись, какой там мужчина чужой. ;-) Вчера в
хорошей компании опять озвучила эту примету. Но была сильно уставшая,
поэтому слова не выбирала. Сказала, как сказалось: "Для того чтобы,
деньги в доме водились, надо кончить на чужом мужчине!" После этой фразы
все притихли, а муж сделал квадратные глаза и запретил пользоваться этой
приметой. По крайней мере в данном изложении. ;-)))
Niina

Вместо эпиграфа:
«Нет ничего хуже эстонца, рассказывающего другому эстонцу анекдоты про
эстонцев! »
Мой коллега-эстонец.

Вечер понедельника, как известно, уже по определению является тяжелым.
Добавьте к этому еще осложненный анамнез (я блондинка с эстонским
гражданством ) и вы поймете, как мне тяжко тогда было. В тот
день я принесла в офис диск с фотографиями корпоративного мероприятия, и
мы решили просмотреть их на свободном компьютере. Вот только я вместо
того, чтобы нажать кнопку дисковода, вдруг почему-то нажала кнопку
выключения компьютера… Мой коллега (второй эстонец из двух работающих в
нашей компании) округлил глаза и пробормотал: «Я, конечно, понимаю, что
это тоже кнопка, но…» Я смутилась, извинилась перед всем человечеством
за проявленную бестактность, но, поскольку компьютер даже и не подумал
выключиться, мы решили забыть об этом происшествии. Я все-таки поместила
диск в дисковод, и попыталась запустить просмотр фотографий. И в этот
момент компьютер вдруг начал процесс подготовки к выключению. Мы с
коллегой переглянулись, и он ошеломленно сказал: «Похоже, что этот
компьютер тоже Made in Tallinn! »

Niina

Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с
заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под
названием "подарок при покупке". Мы дарим электротройники с надписью
"Утрой свою энергию" за упаковку нового препарата от головной боли, так
как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на
себе ;-) ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из
производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как
это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция
такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает
марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке "Любовь-морковь".
Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так.
Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили.
Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: "А где
презервативы?!? "
А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего...
Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый!
Niina

Есть такой старый анекдот. Ночью стучат в дверь избы: "Вам дрова нужны?"
Хозяева отвечают: "Нет!" Утром просыпаются, а всю их поленницу кто-то
ночью разобрал и унес.
Сегодня, уходя на работу, муж спросил меня: "Тебе деньги нужны?" Я вчера
вернулась из командировки, но в кошельке деньги еще оставались. "Какой
заботливый муж", подумала я, и от денег отказалась. Вечером решила
сходить в магазин, для чего понадобились дополнительные финансовые
вливания. Сунулась в нашу семейную "тумбочку", а денег там нет... И
почему я про тот анекдот раньше не вспомнила?
Niina

Случилось сегодня. Заехала по работе в одну из поликлиник г. Люберцы
Московской области. После того, как решила служебные вопросы, перешла к
личным. А именно - решила посетить туалет. Увидела приоткрытую дверь с
соответствующей надписью аршинными буквами - там как раз медсестра руки
мыла. "Значит, женский", подумала я и спокойно зашла. Собираюсь
выходить, дергаю на себя входную дверь - не поддается. Вот, думаю,
заработалась... Наверное, толкать надо! А дверь все равно не поддается.
Закрыта на ключ. Снаружи. У меня, естественно, ключей нет. Что делать?
Кричать всем из туалета "Люди, спасите, помогите?" или стучать?
Наверное, так и пришлось бы сделать, если бы по дороге в туалет я не
записала на всякий случай (не иначе как женская интуиция!) телефон
регистратуры этой поликлиники. Прозвонилась с первого (!) раза, кое-как
объяснила ситуацию... Слышу за дверью хохот - регистратура расположена
рядом, а потому "спасатели" прибыли очень оперативно. Оказалось, что
туалет служебный, а медсестра меня почему-то не заметила!.. Теперь,
видимо, всегда буду записывать какой-нибудь местный телефон, а то по
таким пустякам беспокоить МЧС как-то неудобно...
Niina

Утро. Спать, как всегда, хочется безумно. В холодильнике нахожу открытую
металлическую банку паштета. Вчера такой попробовала, когда вернулась
домой с работы. Вроде ничего, особенно после работы, с голодухи, да за
разговорами с мамой. Решила поесть и сегодня. Сегодня было невкусно --
явно уже другая банка. Такое ощущение, что переморозили нехорошие
продавцы. Решила почитать надписи на баночке. Подавилась: "Корм для
кошек, испытывающих проблемы с кишечником". Счистила с хлеба остатки в
кошачью плошку. Пожаловалась маме, что перепутала со вчерашней банкой
паштета. Узнала, что и вчера ела тот же кошачий корм, просто из другой
банки. Подняла маме настроение на весь день. Решила пожаловаться мужу:
написала ему sms-ку (он в командировке). Получила ответ: "Котенок,
надеюсь теперь у тебя с кишечником все в порядке?"
Злые люди...
Niina