Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SGD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время товарищеского матча между сборными Латвии и России в составе сборной России будет отсутсвовать ряд ключевых игроков. Все они так и не смогли сдать экзамен на знание латышского языка.
В русской мифологии черт превращает червонцы, нажитые лиходейством, в угольки. Но как же удивился еврей Березовский, когда русский черт сжег его квартиру...
Я понимаю, как вышли в плей-офф хозяева чемпионата - Япония и Корея, глава антитеррористических операций США, их верная шестерка - Англия, торговцы оружием для уничтожения югов - Германия и Турция, председатель ЕС Испания... Но остальные-то как прошли? Ведь не за умение же в футбол играть!
Чтобы не позорить двухкратного олимпийского чемпиона по футболу, чемпиона и трехкратного вице-чемпиона Европы, Правительство России приняло решение, что Россия является правоприемником Советского Союза во всех вопросах, кроме спортивной статистики.
Можно подумать, что никто, ездя в маршрутках, газеты не читает. А почтовые работники тоже люди интересные! Итак, история про почту. Фамилии изменены, сохранены только по две последние буквы в каждой фамилии. Уездный город N, в который мы с коллегой (Иванов и Светлый) посланы в очередную командировку (на три дня). УПС (областное управление почтовой связи). Служебный вход. Сидит древний дед-вохровец. Не глядя в наши документы выдает пропуск. Читаем "Иваный и Светлый в комнату №7". Улыбаемся. День второй. Решив, что дедок глуховат, протягиваем паспорта и громко произносим свои фамилии. Получаем пропуск "Иванов и Светлов в комнату №7". День последний. Большое желание одержать победу. Суем паспорта, говорим очень громко. Дед начинает что-то подозревать, долго изучает документы, требует командировочные удостоверения, звонит по телефону. Через 15 минут все же выписыват пропуск. Отходим, читаем и по лестнице забираемся на карачках. Там написано "Иванин и Светлин в комнату №7 к Ильину".
Буду искать новую работу - обязательно напишу в резюме "Большой опыт сборки офисной мебели". Какой же я компьютерщик без этого навыка. Но к делу. Собирали тут с народом стулья из ИКЕА шведские. Так я инструкцию посмотрел - поплохело. Секретарша у нас со знанием языков, по нашей просьбе текст перевела. Всем заходящим рассказывали - никто не верил. Но в инструкции на шести языках и с картинкой сбоку было написано "Перед началом сборки для лучшей смазки окуните шурупы в воду". Нет, мы так на это и не решились!
Буду искать новую работу - обязательно напишу в резюме "Большой опыт сборки офисной мебели". Какой же я компьютерщик без этого навыка. Но к делу. Собирали тут с народом стулья из ИКЕА шведские. Так я инструкцию посмотрел - поплохело. Секретарша у нас со знанием языков, по нашей просьбе текст перевела. Всем заходящим рассказывали - никто не верил. Но в инструкции на шести языках и с картинкой сбоку было написано "Перед началом сборки для лучшей смазки окуните шурупы в воду". Нет, мы так на это и не решились!
Да простят меня братья-казахи. Упал у меня взгляд случайно на банку "Комета". Причем на ту часть, где инструкции на разных языках. И вот что я узрел: то, что по-русски "Способ применения", по-казахски просто "Колдану". Вот такое колдовство бытовой химии.
Конфуций: Трудно найти черную кошку в темной комнате... Колин Пауелл: Мы можем обвинить любую комнату в укрывании кошки. И подвергнуть бомбардировке...
Конфуций: Трудно найти черную кошку в темной комнате... Колин Пауелл: Мы можем обвинить любую комнату в укрывании кошки. И подвергнуть бомбардировке...
Загадка: Его высылали из Дании в Англию, виновен в массовых убийствах, в том числе и политических, хорошо известен в театральной среде и не Закаев. Отгадка: Гамлет.
Идут по улице Чумак с Кашпировским(такие экстасенсы 15летней давности). Чумак спрашивает: - А ты на самом деле что-нибудь этакое можешь? - Конечно. Вон, смотри на тот дом, сейчас на пятом этаже мужик телевизор с балкона сбросит, - и начинает мозгу морщить, телепатирует. Пять минут - тишина, десять - тишина, полчаса - Чумак похихикивать начал. Вдруг на балкон вылетает мужик с холодильником в руках, ухает его с балкона и орет: - Ну нету у меня телевизора, нету...
Вот каждый раз, как американцы про войну в Ираке говорят - не могу, этот анекдот вспоминается!
Зашел на форум Первого канала, там регистрироваться надо... Лучше я здесь - без регистрации.
В общем, кто-то умный решил из "Времени" сделать клон "ОСП-студии":( А ведь не дураки дикторов "говорящими головами" назвали. Вот такая вот ГГ Е. Андреева взяла вчера в руки синий фломастер, чтоб текст на карте пояснить. (Кстати, те самые не дураки и анекдот придумали "... а вот то, что вы руками делаете...). Рассказывает, значит, Катя про наводнение. Подверглись бедствию 4 района - она 4 овальчика нарисовала. Почему-то в терновский район Терновка не попала, зато Волгоград попал - так, заштатный городишка - раз она ему даже райцентром быть не позволила. И посреди этих четырех утопающих районов у нее почему-то великая сушь возникла. Я сперва понять не мог - что за ерунда, потом дошло. В центре карты эти самые районы, а названия крупно написаны _на выносках_. И она эти выноски и обводила, совсем к географии не привязываясь. Но потом выкрутилась - убедительно так всякие объекты совсем не там рисовала. Даже на долю секунды не задумалась, почему у нее шоссе из Волгограда ближе чем на 200 км. к Волгограду не приближается.
Так позвольте мне использовать данный сайт, как трибуну, и заклеймить позором телеруководство, так подставившее свою ведущую!
Американский офицер построил свою часть на одной из площадей Багдада и спрашивает: - Теперь вы убедились, что действие "Тысячи и одной ночи" происходит не в Америке? Из толпы робкий голос: - Сэр, может хотя бы Дамаск находится в Америке...
"Наша милиция нас бережет..." Данное событие произошло 29 апреля около часа дня у метро "Парк культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста, да и потерял колесо. Укатилось он на противоположную сторону. Он аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС" выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет. ДЕскать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл, сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все, что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и поблагодарить мужика за столь веселую историю. Надеюсь, что и здесь реакция будет той же.
Что за бред про английский лучников??? Классический способ дезинформации - 90% истины с 10%(но самыми важными) лжи. Вся история - чистая правда, но только жест был не фак, а виктори. Показывали указательный и средний, а не только средний. Вот так.
Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живет на наворованные отцом деньги.
Загадка: Матерное слово из семи букв, первая - П. Подсказка 1: Так называют человека, который заставляет других работать 31 декабря. Подсказка 2: Ему не стыдно сняться в рекламе МакДональдса в роли клоуна. Подсказка 3: Он борется с безработицей... одной толстой балерины.
Реклама МакДональдса: "Нам с Рональдом так здорово, Его кусочек в каждом жителе любого города" Бэ-э-э, я думал, они на БигМаки говядину используют, а не клоунятину.
Подумать только, снять три обалденных фильма, поднять экономику Новой Зеландии - и все ради того, чтобы доказать, что украинцы - самая древняя национальность. Судите сами, теперь весь мир знает, что Хоббитания существовала еще до появления людей. Хоббит=Полурослик=Полурос=Малорос=Украинец. И соответственно Хоббитания=Украина, а люди появились позже.
На Яндексе страничка для тех, кто ввел неправильный пароль, называется "Для тех, кто уже". Блин, я обычно язык забываю переключить. А пью по вечерам...
УЕФА приняло решение о переигровке матча Россия-Уэльс. На поле выйдут Евсеев и Гиггс. Первый врежет второму по роже. И матч признают завершившимся со счетом 0:0
При Сталине Луганск переименовали в Ворошиловград, При Хрущеве Ворошиловград переименовали в Луганск, При Брежневе Луганск переименовали в Ворошиловград, При Горбачеве Ворошиловград переименовали в Луганск.
Команда КВН г. Луганска со страхом ждет предстоящих выборов...
Странно, прошлый президент предпочитал водку, а фамилия наоборот читалась, как название детского питания. И у этого с прочтением фамилии наоборот какая-то ерунда получается.