Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Понимаю, что это не будет опубликовано, но всё же. Здесь в обсуждениях часто бывают претензии: мол, юмористический сайт, зачем сюда тащить несмешное?! Отвечу.
Во-первых, никто вам не мешает вместо возмущения НАЙТИ и запостить сюда смешное. Вперёд! Или вы только потребитель, да ещё и с претензиями? Вас кто-то ОБЯЗАН бесплатно развлекать? Наивное дитя, кто же вас так обманул?
А во-вторых, читая комментарии (а я их читаю), я РАДУЮСЬ. Люди реагируют на интересные истории, пусть и не все из них забавные. Значит люди ЗАДУМЫВАЮТСЯ.
Когда девушка кидает вам предъявы, она вовсе не выносит вам мозг. Просто вы пришли на рынок с аршинной табличкой "Я - лох!" За что же вас уважать? Вас разводить надо!
Тщательно запоминайте все её недостатки - это ваша обменная валюта. Но при разборках не собачьтесь. Вы же не орёте на продавца, чтобы сбросил цену. Предлагайте адекватный бартер: ладно, солнц, я это стану делать, если ты...
krazzzer: Ну вот возьмем спутник Сатурна - Европу. Есть подозрения, что под ледяной коркой в многокилометровой толще воды у нее есть жизнь... ---------- Какие подозрения? Там не только жизнь обнаружена, там - мощная биосфера с цивилизацией сатураторов и европейским укладом жизни. Будете мимо Сатурна пролетать, загляните на Европу - сами убедитесь. Она прямо там, а не возле Юпитера, ага.
Общество раскололось: нищие осуждают богатых, те в ответ кричат "мы сами теперь - нищие, наш бизнес накрылся, спасите наши бизнесы!" Но почему-то при этом продолжают ездить на своих Лексусах, пережидать эпидемию на своих загородных дворцах, вспоминая астрономические суммы своих оффшорных счетов. Это трогать не смейте! Это не бизнес, это то, что они заработали потом и кровью. Ну и отдачей от бизнеса. А иначе зачем он нужен, не ради же своих работников, верно? Но всё то - СВОЁ, а бизнес - это другое. Спасите бизнес, а то зарплату за 1 месяц работникам платить неоткуда, мы - НИЩИЕ: у нас НЕТ ДЕНЕГ НА БИЗНЕС.
На конкурсе обезьян я стабильно занимаю последнее место. Я не умею быстрее всех лазить по лианам за бананами и ср%ть на головы тех, кто опоздал. Из меня - плохая Обезьяна.
xxx: Мне всегда было интересно как назывался электрический скат еще до того как появилось электричество.
yyy: Некоторые понятия об электричестве были ещё в Древней Греции. "Электроном", кстати, называли янтарь. А встреча с придонной рыбкой в те времена нос к носу была маловероятна - разве что случайно наступишь. Вам и впрямь интересны все те слова, которыми при этом называли бедного ската?
xxx: Больше всего в повести Вайнеров "Визит к минотавру" и особенно в фильме меня умиляет ложное мнение авторов, что только самостоятельно открыв элементарные вещи, подмастерье становится мастером.
yyy: Как раз элементарные вещи мастер и вдалбливал в своих учеников. Жаль, что вам ни один мастер не повстречался.
xxx: А что такое любовь? Откуда она идет? Химия? Физика?
Химия. Мозг вырабатывает запрещённый наркотик Фенилэтиламин (ФЭА) и "торчит" на нём. Безответная любовь = наркотическая ломка. Лечится теми же препаратами, что и наркотическая зависимость, причём легче (ФЭА слабее большинства синтетических наркотиков).
Берегите себя и свои чувства. А главное - не переоценивайте.
Печально-юмористическая история чисто женской фирмы Саманты Брик довольно поучительна. На самом деле феминизм как и коммунизм вполне можно построить. Проблема, как всегда, в строительном материале. В обоих случаях это должны быть идеальные Люди с большой буквы. Современные женщины с их склочным характером, в частности, и Человечество со своими бесконечными материальными потребностями, в целом, на эту роль никак не подходят.
Прекращается режим нерабочих дней... А теперь взгляните на цифры: эта страна ЧЕТВЁРТАЯ по количеству заболевших при том, что количество ежедневных новых случаев лишь растёт день ото дня. А в большинстве других стран, где постепенно и вполне обоснованно сворачивают карантин - оно падает. Получается, что президент и правительство и с заразой не справились и экономику угрохали. Всё, что смогли сделать - это жидко обдристаться перед всем удивлённым миром.
Хочу сегодня вам рассказать про художника, который прославился своими подделками.Как по мне - так это прям современное искусство случилось в результате всей этой истории. Ирония. Почему ирония - поймете в процессе.
Мой нынешний герой, Хан ван Мегерен, всегда любил живопись и считал, что нет ничего лучше, чем работы старых мастеров. Родом он был из Нидерландов, учился на архитектора, а после работал помощником преподавателя в Делфтском техническом университете на отделении искусств. Его акварельные этюды животных до сих пор красуются в некоторых голландских учебниках рисования.
Не нравилось ему современное искусство, не нравились даже няшечки-импрессионисты, а как быть художнику, что влюблен в реализм, но родился в конце 19 века? Никому, абсолютно никому не интересен мастер, который, пусть даже и классно, копирует старое. То есть, дальше сувенирных лавок и уютных кухонь его работы бы не пошли. А амбиций, да и знаний с мастерством, у него было столько, что ни одна кухня бы не вместила.
Тогда он решает заняться подделыванием своих любимых голландцев, особенно - Питера де Хоха и Яна Вермеера. При том, с Вермеером особенно занятно - его работ сегодня известно всего 16, а по данным аукциона, что проводился после смерти художника в 1696 году, их была 21 штука. В 20 веке публика страстно полюбила нидерландского мастера и жаждала его новых картин. И ван Мегерен проделал занимательнейшую работу - он подумал о том, как мог бы выглядеть ранний Вермеер, с еще не окончательно оформившейся художественной манерой и выдал “Христа в Эммаусе”.
Оооо, и ему поверили. Да как! Эту работу признали маститые знатоки и изучальщики Вермеера не просто как подлинник, а как одну из лучших работ автора. Говорят, что изначально у ван Мегерена была затея погубить пару зазнаек-искусствоведов и на этом остановиться, но когда все так ахнули и предложили ему за работу какие-то баснословные деньги, он передумал кого-либо разубеждать и разоблачать.
Как он это делал? Ну, для начала, надо понимать, что вот сейчас бы не прокатило - у нас тут рентгены, анализы всякие сложномудреные, инфракрасные съемки по слоям.
Ван Мегерен покупал какое-нибудь дешевое полотно 16-17 века для того, чтоб получить оригинальные холст и раму и поверх старой работы писал свою подделку. Он охотился за вещицами нужных веков и правильных городов - вазами, тканями, тарелками и всем вот этим для того, чтоб использовать их как натуру. Он использовал те же пигменты, что и голландцы 17 века, разводя краски вручную. Но вот тут есть деталь - масло могло окончательно высыхать десятилетиями, а продать картины надо было срочно, поэтому в краску он подмешивал секретный ингредиент - что-то вроде пластика, фенолформальдегидную смолу, благодаря которой все быстро и крепко сохло. Правда, краска становилась кошмарно ядовитой, но это детали.
В подвале своего дома ван Мегерен собрал специальную печь для состаривания работы - старая картина без потемневших красок и трещинок-кракелюров на поверхности сразу бы кричала о том, что она подделка.
В общем, шикарно устроился дядька, продавая подделки одну за другой коллекционерам, музеям и институтам. А все так сошли с ума, что верили-верили-верили и покупали-покупали, не задаваясь особо вопросом, что за скважину с неизвестными ранее картинами прорвало.
Прижучили его очень занятно. Точнее, он сам признался в том, что клепал подделки, потому как попал в безвыходную ситуацию. Ван Мегерен умудрился продать очень жадному до коллекционирования искусства, особенно голландского, Герману Герингу, картину “Христос и судьи” за бешеные деньги - 1 600 000 гульденов. Это была самая большая сумма, когда-либо выплаченная за работы старых мастеров.
А потом война кончилась, коллекция Геринга от него ушла и в ней друг обнаруживают эту картину. После несложного расследования, выяснили, кто продал ее, и тут началось!
Ван Мегерена решили судить за коллаборационизм и распродажу культурного наследия родины. Кончится дело могло огромным тюремным сроком в лучшем случае или смертной казнью в худшем.
Две недели художник сидел в заключении и взвешивал все за и против, а после решил сознаться в том, что эта картина, как и многие другие, уже распроданные, подтвержденные экспертами и разошедшиеся по музеям и частным коллекциям - подделки, которые он собственноручно склепал.
Но ему не поверили!
Ему пришлось продемонстрировать свою сумасшедшую мастерскую, рассказать как он это все делал… но ему опять не поверили.
Тогда было принято решение провести следственный эксперимент - его посадили в специально арендованный дом, приставили наблюдателей и потребовали повторить работу. А он и повторил - написал новую старую картину, “Иисуса среди книжников”.
Отправили Хана вам Мегерена в тюрьму на год в итоге. За изготовление подделок. Больше он ничего не нарисовал и умер там же, в тюрьме, буквально через месяц.
Сам ли он умер или ему помогли, ведь на арт-рынке, как считают его родственники, по сей день бродит не одна работа его авторства, никто теперь не узнает.
А после смерти Хана ван Мегерена случился аукцион, на котором распродали его имущество и детали мастерской с огромным успехом.
И тут забавно - примерно десять лет назад обнаружили, что картина, висящая себе в самом сердечке мира изучения искусства - лондонском институте искусства Курто, является подделкой нашего ван Мегерена. Называется она “Сводница” и долго считалось, что она авторства художника 17 века, Дирка ван Барбюрена.
И что вы думаете? Цена на нее не упала, а взлетела. Теперь Хан ван Мегерен сам по себе стал предметом охоты коллекционеров.
Текст мой, надеюсь, что вам было интересно. Больше моих заметок, находок и видео об искусстве вот тут: https://t.me/tojemne -------------- Источник: https://pikabu.ru/story/priklyucheniya_genialnogo_zhulika_7221115
Вопрос к фотошоперам. Скажите, а сложно в известный мем с неграми приделать на гроб табличку с конкретным именем и фамилией и всё это пустить под не менее известную песню "Запрещённых барабанщиков"?
Вот почему в этой стране НЕ БУДЕТ большого числа больных
В этой публикации - о том, как я сегодня заболела, надеюсь, обычной простудой. О том, как пыталась удостовериться, что это не коронавирус, обратившись в медицинские учреждения.
В коммерческих клиниках отсутствует схема маршрутизации пациентов с коронавирусом. Я приехала в поликлинику после обращения туда по телефону, провела в общих коридорах медучреждения около двух часов, ожидая записи и приемов сначала у терапевта, а потом у инфекциониста. И в итоге получила результат: гарантировать отсутствие заболевания никто не может, сдать анализ на коронавирус невозможно. Ни платно, ни бесплатно.
Расскажу в публикации о том, кому делают анализы на коронавирус по инструкции и о тех рекомендациях, которые получила от инфекциониста в отношении профилактики заболевания. У меня нет вопросов к докторам и к поликлинике. Люди доброжелательны и стараются работать в тех условиях, в которых находятся, исполняют те инструкции, которые им приходят сверху. У меня есть вопросы к Министру здравоохранения НСО Константину Хальзову. В конце публикации - о письме в его адрес.
НЕ ЭПИДЕМИЯ, А ПАНДЕМИЯ
Напомню, вчера, 11 марта, ВОЗ признал коронавирус уже не эпидемией, а пандемией: новое заболевание распространяется в мировом масштабе. Глава ВОЗ Тедрос Адханом подчеркнул, что он «серьезно озабочен тревожным уровнем бездействия» и призвал правительства всех стран принять «срочные и агрессивные меры».
Я проснулась сегодня ночью с ознобом. Температура 37,5. Головная боль, озноб, болят глаза. Першит горло. Типичная вирусная инфекция, - простуда в нашем привычном представлении. Вчера у меня было невероятное число контактов с людьми. В мэрии на двух комиссиях, в двух кафе на встречах, в бизнес-центре, в детской секции и в гипермаркете. И на сегодня было много всего запланировано. Что делать? Стараясь относиться к жизни ответственно, я посчитала нужным понять, что за инфекция меня посетила. Чтобы убедиться, что ничего серьезного нет, немного подлечить свою «простуду» и продолжить активную жизнь.
КОММЕРЧЕСКИЕ КЛИНИКИ
Ранним утром обратилась к знакомым в коммерческие клиники. Они сказали, что у них нет ни маршрутизации больных, ни возможности сделать анализы. Только поликлиники.
ЗВОНОК В ПОЛИКЛИНИКУ
Позвонила в поликлинику. Объяснила свою задачу. Рассказала симптомы и спросила, что делать, как удостовериться, что заболевания нет. Мне предложили прийти в поликлинику на приём к врачу, живая очередь. Дальше небольшой диалог: - Мне придётся ждать приёма в общем коридоре? - Да. - А если я болею, я ведь заражу других? А если я не болею, но болеют другие в очереди, то они могут заразить меня? - У нас не предусмотрена специальной системы. Общий поток больных. Я решила разобраться. Пошла в поликлинику.
В ПОЛИКЛИНИКЕ
Сначала минут двадцать в очереди регистратуры. Объяснила задачу. Направили к терапевту. Потом минут двадцать в очереди к терапевту в коридоре. Терапевт посмотрела, отправила к инфекционисту. Через регистратуру. Ещё минут пятнадцать в очереди в регистратуре, чтобы попасть к инфекционисту. Потом минут пятнадцать в очереди в коридоре в кабинет к инфекционисту. Итого около полутора часов перемещений по поликлинике. Рядом - другие больные пациенты разного возраста, в основным пожилые люди. В общей сложности не менее пятидесяти человек находились со мной в одном помещении в непосредственной близости.
В КАБИНЕТЕ У ИНФЕКЦИОНИСТА
Объяснила вопросы и задачу. - Вы недавно были в Корее, Китае или Италии? - Нет. - Мы анализы на коронавирус делаем только для тех, кто приехал из этих стран. Такая инструкция. - Но эпидемия и в других странах. - У нас инструкция делать анализы только тем, кто приехал из этих трёх стран. - А если у человека есть явные симптомы? - Только у тех, кто недавно приехал из Китая, Кореи или Италии. Тем более, не совсем понятно, что это за «явные симптомы». Заболевание может очень по-разному протекать. Кто-то вообще может болеет почти без симптоматики. Но носит вирус. Передал другому, а тот заболел сильной степенью. - А платно сдать анализ можно где-то? - Платно нет, нигде. - А как вы вычисляете, кто приехал из этих трёх стран? - Нам передают информацию, мы выбираем своих жителей. Потом к ним приезжаем, делаем анализ. Но ведь ещё инкубационный период. Поэтому может и не обнаружится. - И что эти люди дальше делают? Самоизолируются? - Ну как они самоизолируются? Люди в семьях живут, некоторые в общежитиях. - Ну так можно же тогда от них заразиться, если они не изолируются, не обязательно в эти три страны ехать. - Может и так. - Ну а вы же тесты делаете только тем, кто из этих трёх стран недавно приехал? - Да, только таким людям. - ....... - Ну а что делать, чтобы не заразиться? - Можно маски носить, когда в общественных местах находитесь, но одна маска работает два часа, не больше. - Так масок не продают же? - Можно из марли делать. Многоразовая будет, можно стирать. Руки чаще с мылом мыть. Можно тёплое питье пить. Вирус при 50 градусах погибает. Но пьём когда тёплую жидкость, только во рту увеличивается температура. Да и вообще, ВИЧ разрушается тоже при невысокой температуре: 60 градусов. - Ну, да как-то не принято у нас ВИЧ горячим чаем лечить...
Ну вот и поговорили. Пошла, купила эргоферон, пакет марли и пошла домой.
МАРЛЕВАЯ ПОВЯЗКА И АЛИСА ИЗ ЯНДЕКСА
Пришла домой, попросила дочку Алису сшить нам марлевые повязки. Потом слышу из соседней комнаты, как моя тринадцатилетняя Алиса спрашивает у электронной Алисы из Яндекса: «Алиса, как самому сшить марлевую повязку?» И ловлю себя на мысли, что это какой-то сюр.
ИТОГ И ПИСЬМО ХАЛЬЗОВУ
У меня сложилось полное понимание абсолютной неготовности нашей системы здравоохранения к мировой эпидемии. Возможно, власти Новосибирской области считают опасность этого заболевания переоцененной? Написала запрос Министру здравоохранения Новосибирской области Константину Хальзову. Спросила, считает ли он заболевание опасным, что думает насчёт мировой эпидемии?..
Замечу отдельно: Автор публикации — Депутат от Новосибирского Академгородка, в Совет депутатов Новосибирска Директор в Фонде «Городские инициативы» Директор в Общественном фонде "Академгородок".
От себя добавлю: дорогая власть, закрывай быстро школы и вузы. В школах и так через неделю каникулы. И студенты вполне себе не зачахнут от недостатка знаний. Мы теряем время. Пока время. Потом жизни. И ещё раз: поликлиники становятся местами, опасными для жизни. По возможности избегайте.
Сейчас в стране повсеместный "плач Ярославны" ото всяких бизнесменов: ах, у нас нет денег! Если мы вам оплатим эту неделю, совсем по миру пойдём и разоримся, а вы останетесь без работы, а значит - без денег. Нет и не будет вам отпуска, а пойдёте в прокуратуру - себе же и навредите! Итак. Завтра этот ваш работодатель приезжает на работу на автобусе, а не на своём обычном Лексусе (продал). А вечером возвращается в задрипанную квартирку в поганом районе (свои шикарные апартаменты в престижном месте - тоже продал). У него больше нет дополнительной недвижимости, зарубежных счетов и прочего имущества - всё продал, чтобы платить вам зарплату. Ах, нет - это вовсе не так? Тогда пусть не п%здит!!!
Как отличить анимешника от того, кто всерьёз интересуется Японией? В разговоре упомяните гору Фудзи, назвав её "Фудзи-сан". Анимешник тут же начнёт умничать, перечисляя всякие "-чан", "-кун" и всерьёз посоветует проявлять больше уважения и говорить "Фудзи-сама". Между тем как "Фудзи-сан" всего-то навсего как раз и означает "гора Фудзи".
xxx: Ёлки, КАЖДУЮ неделю пост про Алису Селезнёву! Я не пойму: тока я один в детстве не дрочил на неё? ууу: Да. И пока не начнёте уже, эти посты будут продолжаться.
> Для упаковки рюкзака бывает полезна маленькая сестра. Сначала в рюкзак складывается то, на что можно давить. После этого в рюкзак ставится сестра с указанием попрыгать. Она прыгает, вещи уминаются, можно паковать дальше.
Ну, да. А потом карабкаетесь в гору, а в рюкзаке что-то громыхает. На привале открываете рюкзак - а там сестра. Аж подпрыгивает.
На конкурсе обезьян я стабильно занимаю последнее место.Я не умею быстрее всех лазить по лианам за бананами и срать на головы тех, кто опоздал. Из меня - плохая Обезьяна.
xxx: Я не могу понять, как древние китайцы нашли на теле точки с повышенной проводимостью.
lol: Эти точки ещё и теплее, в зависимости от болезни. Правда, всего лишь на доли градуса. Видели, как у детей на лбу температуру губами меряют? Ну, так облизав всего пациента, древний китайский врач мог собрать интегральный анамнез и поставить точный диагноз.
Пару дней назад сочинилась шутка. Отправил её на bash.im, anekdotov.net и anekdot.ru. На bash.im она появилась на следующий день. На anekdotov.net - под другим именем и через два дня. Наверное, за эти дни админы над ней размышляли. Ну, а админы anekdot.ru, видимо, её всё ещё перечитывают.
В примерочной магазина женщина долго уговаривает мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечает "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли, а? Там есть ещё? Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам )) Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухать можно?! ))
10-летнюю девочку из Бирмингема, у которой IQ выше, чем у Альберта Эйнштейна и Стивена Хокинга, официально признали гением. Её отец, психиатр Кулдип Кумар, очень гордится своей дочерью. Он сказал, что с раннего детства девочки знал, что она особенная.
ххх: Кумар у них, похоже, тоже нифиговый yyy: Дык прямо из Индии же!
Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда....
И чем жирнее, тем тяжеле; О русский глупый наш народ, Скажи, зачем ты в самом деле Всегда живешь наоборот? Зачем ты предан властелину, Который мнет тебя, как глину, А к тем, кто душу в глине зрит, - Неблагодарен, как Терсит?
О, русский глупый наш народ, Скажи, зачем ты в самом деле Так долго носишь гнёт господ? Зачем, в военную годину, Уже держа в руках дубину, Её ты рано отпустил? Иль ты забыл, иль ты простил, Что не француз и не татарин, Не швед, не немец, не поляк, А только он твой главный враг - Рабовладелец, русский барин?
Александр Пушкин. Изначальная Х глава «Евгения Онегина».
xxx: В общем раньше, лет 20 назад народ как то прислушивался к мнению специалиста, разраба там или админа. Щас каждый - эксперт от рождения. Не знаю, гаджеты что ли людей портят или в целом тупеют от интернета и всяких соц сетей. yyy: Каждый должен заниматься своим делом: "разруха не в клозетах, а в головах". Ленин сказал, что кухарка сможет управлять государством (но добавил, что надо долго учиться), Билл Гейтс наврал, что ещё - и компьютером (научиться, мол, совсем просто), а Стив Джобс внушил, что совсем ничему не учась, якобы можно вертеть миром.
Как известно, песню "Красная армия всех сильней" пели в разных вариантах. В третьем куплете пелось как "Банки и тюрьмы сравняем с землёй", так и "Церкви и тюрьмы...". Однако же в современном варианте будет: "Банки и церкви сравняем с землёй". А тюрьмы разрушать незачем: они пригодятся для хозяев остальных двух мест.
> все эти "мой ребёнок рожден для балет" чисто для самомнения родителей.
Детей вообще рождают для... Хорошо, поверю в чудо. Вот вы - родитель, не раздумывая, ответьте: ЗАЧЕМ вы завели ребёнка? Так... Большинство - про "стакан воды"... Кто-то про "часики"... Кто-то про своё одиночество... Кто-то про "чтоб была радость в жизни"... Стоп! Кто сказал "чтобы ОН был счастлив"? Пожалуйста, посмотрите ВСЕ на этого РОДИТЕЛЯ! Ну, а вы - увы...
История ни фига не смешная, предупреждаю. Но для некоторых - полезная.
Половина пятого утра, персонал приёмника хочет спать, как из пистолета. Звонят озорные скоряки: "Рассупонивайте оперблок, аппендицит явный". Не то, чтобы нам прямо хотелось немедленно радостно закопаться в кишочки, но... Готовим, чо делать. "Срочка, 12 лет, с мамой, мама е*анутая". Приехали. Пацан белый от боли, идти один не может, косит вправо. Пальпация говорит - срочно на стол. А мама говорит другое. Мама говорит: "Мы не согласны ложиться, укольчик ему сделайте, мы в Хрхрнацкий монастырь поедем, там, говорят, и не такое замаливали". Уговариваю. Пришёл анализ - лейкоциты в потолок. - Вы понимаете, что ваш сын умрёт в результате поездки, что время будет упущено?! - Ты меня не пугай! Всякий г*внюк учить тут еще будет! Подписан отказ. Полное бессилие изменить ситуацию. Хочется то ли плакать, то ли стенку пинать...
Через сутки парня привезли в терминальном состоянии. Разлитой перитонит, вся брюшная полость по сути мертва, сепсис, естественно... Две бригады выложились в ноль, до потери сознания от усталости в предбаннике. Труп. Знаете, кто виноват и что виноватому было? Виноватым врачам сняли премии и объявили взыскания. Мамуля, с*ка, не виновата.
Ах да, меня тоже опустили. "Недостаточно старательно уговаривал", "не обрисовал полной картины заболевания, бл*ть, да х*й с ними, с деньгами, но как так можно - убить собственной тупостью своего ребёнка...
У меня пара слов к владельцам сайтов, упорно продолжающим своё всплывающее нытьё типа: "У вас включён блокировщик рекламы, отключите и добавьте наш прекрасный сайт в белый список..." Ну, включите вы голову, наконец! Если у людей хватает мозгов пользоваться блокировщиками рекламы, значит они всё равно не поведутся на все ваши баннеры, даже если их увидят. Эти люди - попросту не ваша целевая аудитория, им вы ничего не впарите! Ищите лохов!
Не понимаю вопли женщин про принуждение к сексу в браке. В законе всё прописано: вы не обязаны заниматься сексом, даже выйдя замуж. А ещё - не обязаны стирать его вонючие носки, варить ему этот трёхклятый борщ и тратить на него свои лучшие годы. Не обязаны быть милой, красивой и ласковой - ишь чего захотел! Вы имеете полное право быть собой и жить своей жизнью даже в браке. Вот чего обязаны - о детях заботиться, это да. Но он, кстати, тоже! И, кстати, он не обязан отдавать вам зарплату, дарить цветы и подарки, терпеть ваши ПМС и мать вашу, говорить вам, какая вы красивая (вы же выбрали быть собой, не забыли?). Не обязан приходить домой вовремя, причём трезвым. Причём без какой-то левой бабы, кстати стильно одетой и подчепуренной. А у него тоже есть право на эту квартиру, не забыли? И есть право прямо при вас заниматься с ней тем, чем вы - не обязаны.
xxx: Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян? yyy: Да потому, что здесь заведомо признают самыми закрепощёнными тех, кто и так ежедневно сосут с нас все мыслимые и немыслимые "пособия". Вам мало того, что уже им платите? Или не видели советский мультфильм "Подарок для самого слабого"?
Минфин о наступившем внешнем дефолте (впервые после 1918): - Да всё мы сделали правильно! И всё точно подсчитали, и валюту выделили, и перевели всё вовремя! И тут... этот Тинькофф-банк забирает свою комиссию при переводе!
Новое достижение Сколково НИЦ «Булат» - 48-портовый коммутатор. Под наклейками видно, что настоящие логотипы старательно зашлифованы. Спилили импортозамещённым напильником всё. И даже почти ровно заклеили следы запила своим логотипом. Увы - прозевали название модели прямо внизу лицевой панели: "CloudEngine S5731-S" (Huawei). Цап-Царапыч нам об этих прорывах вещал?
У фильма «Улика» (Clue, 1985) было три разных концовки. Фильм с разными финалами был случайным образом распределен между кинотеатрами. А потом зрители до хрипоты спорили о нём: да я же своими глазами видел, чем все закончилось! Да вы что, с ума все сошли что ли?
Результат? Многие пошли смотреть ВТОРОЙ РАЗ. Потому что в жизни главное - доказать свою правоту.
Примерно раз в неделю знакомый набирает команду молодых ребят разгрузить/загрузить машины на складе. Ему выделяют некоторую сумму, он набирает троих из категории 25-30 лет и пятерых 16-17, так как среди них больше желающих (и они готовы работать за меньшую сумму). Также иногда среди них появляется молодая девочка, на вид те же 16 лет. Не сказать, что она крепкого телосложения, но пытается работать наравне со всеми, разве что ей обычно оставляют более легкие предметы. Я как-то после погрузки спросил её, что мотивировало пойти сюда, ведь девочки особо в грузчики не рвутся. Оказалось, что организатор сам ей это предложил, да ещё и доплачивал сверху как старшей возрастной категории. Расспрашивать об этом знакомого я не стал, но через несколько недель заметил одну закономерность, и тут до меня дошло.
В общем, в те дни, когда выходит эта девушка, кпд подростков увеличивается чуть ли не в два раза, и на работу у команды уходит минут на 40 меньше времени. Хитро, а главное, все довольны.
Короче история была. Нашел телефон на Павелецкой смартфон, внутри контакты связанные с полицией, фотки в форме видимо сотрудник потерял. Нашел контакт жена и звоню туда, говорю так и так нашел телефон приезжайте забирайте, а они на меня с наездом типа я вытащил, вор, меня посадят если сам не привезу по адресу. Я им сказал идите на х%й долба$бы с 11 классами за плечами, сами теперь ищите его, я вам пытался помочь а вы наехали. И выкинул в Москву реку.
Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также "в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.
История произошла в мою бытность веселым продаваном. В общем, реализовывал я сложный технический продукт оптом и в розницу на нивах предпринимательства в смысле того, что сам себе был начальник, сам продавал, сам закупал и еще даже иногда сам на складе товар грузил. Времена были веселые, я неплохо так накачался, таская оборудование по 25-30 килограмм без рохли. И дома меня видели довольно редко. И получилось, что нарвался я на "интересного" покупателя.
- Хочу купить вот это, 15 штук. Есть в наличии?
- Есть, их много, цена 1000 долларов за штуку, НДС включен.
- До ТК доставите?
- Доставим, - говорю я: - Чего не доставить-то?
- А почему вообще так дорого все стало?
Я мысленно оцениваю стоимость, цена реально хорошая, процентов на 7-8 ниже рынка, еще и с доставкой: - Да нет, хорошая цена. Купите штук 80, я еще скину долларов на 20, а так извините.
- Вот я покупал в 2008 году дешевле! У Вас же! И номер записан. Брал уже, по 33 000 рублей.
- Позвольте, товар импортный, Вы курс посмотрите на 2008 и на сейчас. Цена в долларах один в один, - гордо сказал я.
- Ну Вы же в России торгуете, какая мне разница, что товар импортный?
Я, искренне не понимая, прикалывается чувак или нет, чешу затылок: - Ну Вам без разницы, а производителю товара в США разница есть. Он в долларах закупает сырье, в долларах платит рабочим, я покупаю в долларах, продаю в рублях по курсу, все логично.
- Сейчас кризис на дворе, давайте скидку. Далее шел 15 минутный монолог, что он клиент, он обозначает, он говорит, клиента надо ценить, он уже 6 лет назад брал и еще возьмет, а без клиента жизни нет. Короче, все свелось к "я раньше брал по 33 000 рублей и сейчас хочу тоже брать по 33 000. Мне все скидку дают, это сейчас нормально."
- Извините, не можем. Если Вам дают данный товар по 33 000, я готов у Вас его взять по 40 000 прямо сейчас, а так у меня его берут вполне себе по 58 000. Договорились? - причем я ему реально не могу в 2 конца цену срезать, потому как моя чистая маржа в районе 7%. Там просто неоткуда.
- Вот хамить не надо. Давайте телефон Вашего начальника, поговорим по другому.
Т.к. я сам себе начальник, то просто даю телефон офиса, хотя надо было бы просто послать его на три буквы. Но я-то вежливый... Естественно через 2 минуты звонок, секретарь переключает на меня, оттуда крайне обстоятельно на меня жалуются в течение 3 минут в самых разных выражениях.
- Да знаю, знаю, Вы со мной и говорили.
- Так я начальника просил!
- А я кто по Вашему?
- А главнее никого нет?
- Нету, - говорю: - Можете директору позвонить, но я его сам нанял, поэтому он меня ругать не будет.
- Тогда я у конкурентов возьму.
- Да ради бога, берите у конкурентов, у всех цены в долларах, даже в Китае. Я ж Вас не обманываю. Откройте сайт любого дистрибьютора в США, там цена ровно такая же будет. В долларах.
- Хорошо, спасибо.
Положил трубку, выдохнул. Ладно, в основном клиенты-то адекватные, а на дворе реальный кризис. Мозги текут у людей. Самое интересное для клиента то, что практически по всей группе товаров поставщик я, так вышло за годы построения карьеры. Т.е. я продаю товар А, его ближайший аналог Б, более дешевый аналог В и даже имею китайский совсем плохой вариант Г, который кроме как Г реально и не назвать. Сайты разные, телефоны разные, девочки сидят разные, но в итоге главный продаван все равно я. Угадайте, куда позвонил клиент после отлупа на товар А? В фирму, продающую товар Б. Нарвался там на девочку с той же логикой долларовых цен и через 15 минут запросил начальника, т.е. меня. Его снова секретариат перенаправил. По одному "алло" он меня не узнал. Пришлось его прервать на самом интересном
- Это снова ты? - буркнул он.
- Ну раз мы на ты, это снова я. Можешь в фирму В не звонить. И в Г не звонить.
- Так ведь больше никого и нет.
- Ну а я что сделаю? Мы продаем премиум сегмент, продаем эконом и вот прям совсем китайский эконом. И дешевле всех продаем, собственно, потому и работаем.
- Тогда я в ФАС буду жаловаться. Ты тут устроил монополию и цены задираешь в два конца!
Ну, думаю, только в ФАС на мелкий бизнес с четырьмя позициями не жаловались.
Думаете, он успокоился? Нет. Он стал обзванивать всех партнеров, которые берут у меня с целью реализации в регионах. И везде получал цены от 1100 до 1200 долларов, что и понятно. Запросы приходили отовсюду: от Калининграда до Владивостока. Клиент проделал потрясающую работу за последующие две недели, искренне полагая, что кто-то ему продаст товар в рублях по курсу 2008 года. Он фактически прозвонил всю страну (!). Я такого упорства не видел никогда. К тому времени наши офисы выдали порядка 40 различных предложений на бланках, выставили 15 счетов и отделались от большинства разумных посредников объяснением ситуации. Народ принимал ставки, будут ли приходить запросы из других стран. И да, мы получили пару запросов из Белоруссии и Казахстана. Клиент даже связался с представительствами производителей в США и потребовал пояснить, почему их дистрибьюторы продают в России, ориентируясь на доллар, а не держат цену в рублях как полагается приличным людям. Кляты капиталисты ответить затруднились и даже зачем-то прокопировали свой юридический отдел.
Через три недели звонок.
- Здравствуй, Бэнбери. Хорошо, я куплю у тебя.
- Нет.
- Что нет?
- Не купишь.
- Почему?
- А они кончились на складе, - вру я, не краснея. Я вообще человек терпеливый, но это все достало даже меня. Тем более, что 15 штук - это реальная розница.
- Как так? А почему Вы складской запас не держите?
- Держим, но вот сейчас закончилось все.
- И когда будут?
- Без понятия. Плюс доллар скачет сейчас. Мы решили данную группу пока не завозить.
- Ну войди в положение, мне срочно надо, я ремонтник, мне надо сдавать объект.
- Хорошо, 3000 долларов.
- ПОЧЕМУ?!
- Ну мне надо будет отдельно привезти эти 15 штук теперь, специально для тебя. А ты знаешь, что логисты тоже берут в долларах?
Чувак бросает трубку, у него натуральная истерика. Через час звонит предположительно его начальник и голосом, не терпящим возражений, требует узнать, кто обидел казенного курьера.
- Да вы там все такие что ли? - думаю я, но молчу, собираясь с мыслями. Поясняю всю ситуацию с самого начала кратко и тезисно.
Тот думает, сопит, молчит.
- И чего теперь делать? Вы нам объект срываете.
Три недели чувак занимался хренью, а объект им срываю я, ок.
- Да я знаю, что теперь делать? Ваш человек не купил по низкой цене, три недели пытался добиться цены 2008 в рублях при совершенно понятном раскладе, а виноваты мы?
- Решайте проблему, - сказал товарищ и бросил трубку (!). Ну ОК, думаю, сейчас опять исполнитель позвонит, счет попросит. Но в тот день мне больше никто не звонил.
В понедельник звонок.
- Я так понял, что проблему решать не будете? - снова спросил начальник того товарища.
- В смысле?
- Ну мы ждем, пока Вы дадите нам варианты, как нам купить сейчас по низкой цене. Вы вообще клиентов цените?
- Давайте так: Вы купите у любого нашего партнера, не получается у нас сотрудничество, понимания нет и вообще. И не будем мучить друг друга.
- Ну и отлично.
Через пару дней звонок.
- Нам Ваши партнеры не дают Вашу цену. разберитесь. У них у всех 1100-1200 долларов, а Вы нам ОБЕЩАЛИ по 1000. Вы решите там проблему или нет? У нас проект горит!
- Знаешь, что? Иди ты на полюс и пусть тебя там медведи любят, - сказал я в несколько иных выражениях.
- Да ты вообще знаешь, с кем говоришь?
- С полярником-гомосеком, видимо, - трубку я положил, в черный список добавил и попросил больше никогда с этим товарищем не соединять.
Потом к нам два раза пришли какие-то робкие как первокурсницы ОООшки, но, получив цену в 3000 долларов, ретировались. В итоге мне позвонил их директор. К тому времени я бегло проверил, что там за фирма. Оказалось, что это мелкие ремонтники с обороткой миллионов 15. И у них было аж три ступени принятия решения! Директор спросил, не охотник ли я часом и не рыбак ли. Что надо нам вместе съездить на охоту, все обсудить, что нельзя вот так начинать сотрудничество. Я трубку повесил и подумал, что все таки чумачечая весна пришла ко всем нам, после чего уехал в отпуск на неделю. Ну его нафиг. А товар в итоге им продали наши партнеры за 1300 долларов с отсрочкой, правда, денег так и не получили. Чего и следовало ожидать. Вот такие бывают клиенты... Но нормальных все же больше.
Сегодня прочитал пост о том, что люди становятся заложниками своей лени, а потом удивляются высоким гонорарам юристов.
Расскажу, как я заработал самые легкие деньги в 2019 г.
Мой друг в Москве дал мой контакт своему приятелю, который не мог получить порядка 400 тр. с какой-то конторы. Якобы год работали, счета оплачивали вовремя, а потом - херакс и два месяца нет оплат, на телефон никто не отвечает, сайт недоступен, е-мейлы не возвращаются. А директор конторы русский с британским ПМЖ.
Контора (кредитор) занимается логистикой (авиабилеты, трансфер, отели и пр.) Звонит мне их главный логист, просит помочь. Ну, говорю - ок, поскольку в России к почасовым ставкам юристов до сих пор не привыкли, давайте так: претензионный порядок £800, а в суд идти смысла нет, т.к. уже шкура выделки не стоит, вы за адвоката отдадите дороже. (Из £800 - £250 забирает фирма).
Хлопнули по рукам, подписываем NDA и бриф. Начинаем работать.
Захожу на сайт конторы, действительно не работает, забиваю ИНН в Яндекс, по первой ссылке вижу еще одну контору с этим же учредителем (он же директор), открываю из сайт, звоню по указанному телефону с британским кодом.
Трубку берет молодой парень. - Здравствуйте, звоню вам относительно фирмы ООО «Ромашка», там Иван Иваныч денег остался должен компании ООО «Логистика». С кем можно обсудить? - Здравствуйте, со мной можно. - Мы вам присылали на почту счета, а их до сих пор не оплатили. - У нас хостинг просрочен, а логины-пароли найти не можем. Можете прислать счет и документы на почту [email protected]? - Могу.
Спустя 20 минут приходит ответ «Документы отдал бухгалтеру, вечером оплатим».
На следующий день прихожу на работу, парень, как и обещал, скинул платежку, пересылаю заказчику.
Сразу звонок. Да как так, да мы три месяца, да мы тут всей конторой, да у нас тут такие разборки были. Ну говорю - ок, реквизиты у вас есть, кидайте оплату.
Проходит день, два, три, неделя, спрашиваю у девушки бухгалтера, оплатила ли контора ООО «Логистика» £800. Ни хера не оплатила, звоню.
Из трубки начинает литься говно. - Ну, вы знаете, шеф сказал, что платить почти $1000 за день работы (на самом деле минут за 30 в совокупности) — это очень много. Готовы заплатить максимум $100. - Ребята, передайте шефу, что у меня есть подписанный бриф и свидетельство о качественном выполнении ваших инструкций. Если денег не будет, завтра отдаем иск в суд, передаем в МИД, и ваш шеф может забыть о британской визе.
Конечно, это был блеф, но он сработал. Деньги перечислили. Но моему другу этот товарищ сказал, что я мудак, хитрый еврей, который нажился на их фирме. Они там за месяц такие деньги получают, которые я заработал за сутки.
Что у людей за бл&дская логика. Вы платите за результат. Вам вернули деньги за 1 день (это я еще не говорил, что достаточно было потратить пару минут в Яндексе, один телефонный звонок и 4 коротких е-мейла). Радуйтесь, вас никто не доил два месяца на розыск контрагента, переговоры, письма во все инстанции и написание претензий.
Вам вернули деньги на следующий день, и вы недовольны тем, что кто-то посмел заработать на этом, хотя винить надо свою лень и собственную тупость.
ИФНС в ходе проверки истребовала у налогоплательщика копии документов общим объемом порядка 6,26 млн. листов. На подготовку отвели 10 дней. Продлить срок подготовки, либо смотреть документацию в офисе налогоплательщика, либо воспользоваться здравым смыслом в любой иной форме, налоговики отказались.
А налогоплательщик взял и таки применил здравый смысл вкупе с математикой. И при помощи нехитрого технического устройства, известного в народе как калькулятор, получилось, что:
- для подготовки требуемого объема документов налогоплательщику понадобится 100 копировальных устройств;
- эти самые копиры должны будут работать в максимальном режиме 2 месяца, из расчета максимальной нагрузка на один копир – 30 000 листов в месяц (все согласно тех-регламенту использования копира);
- без учета зарплат тех, кто будет копировать, без учета амортизации самих копиров и затрат на электроэнергию, но с учетом только стоимости бумаги и картриджей, затребованные копии обойдутся в 3,2 млн. рублей;
- вес копий будет порядка 30 тонн;
- для их доставки потребуется 20 ГАЗелей;
- для погрузки-разгрузки документов потребуется нанять минимум 26 грузчиков.
Думаете все? Нет, дальше еще интересней. Согласно нормам Трудового Кодекса и должностным инструкциям самих же налоговиков, чтобы изучить все документы, четверым уполномоченным на данную проверку инспекторам, придется неотрывно работать с ними по 8 часов 1950 дней рабочих дней. Что само по себе выходит за все возможные сроки проводимой проверки.
Проанализировав ситуацию, налогоплательщик обратился в суд с заявлением о признании требования ИФНС недействительным.
Первая инстанция и апелляция поочередно требования заявителя удовлетворили – признали недействительным такой запрос документов.
Налоговики подали кассационную жалобу. Но и более высокий суд отказал ИФНС в законности подобных требований к налогоплательщику.
Судьи уточнили, что налоговые органы, выполняя надзорные функции, обязаны обеспечить выполнение ст. 55 Конституции РФ во взаимосвязи со ст. 8, 17, 34, 35. Проще говоря, ограничение свободы предпринимательской деятельности возможно только в случае, если такое ограничение адекватно, справедливо и соразмерно.
В данном же случае налоговики явно нарушили такие ограничения, обязав налогоплательщика в невозможный к исполнению срок подготовить для них документы, которые они не в состоянии изучить.
То есть, наконец-то появилось судебное решение о признании недействительным требования налоговиков по представлению «лишних» документов для проверки.
Бизнесменам, у которых возникнут подобные проблемы с налоговой, можно посоветовать при отстаивании своей позиции использовать Постановление Арбитражного суда Северо-Западного округа от 02.06.2015 N Ф07-3042/2015.
В РФ хоть и не прецедентная система права, но все же. Если же опыт коллег не заставит проверяющих изменить позицию, то можно обращаться в суд с заявлением о признании недействительными требований налоговой. Заявление следует обосновать так же подробно и показательно, как это сделал налогоплательщик в приведенном прецеденте.