Поиск по автору:

"И сделал себе караоке" (с)

"Ах, оставьте эти Ваши комментарии..." (c)

Есть время разбрасывать камни, время собирать камни и время перекладывать камни с места на место (c)

Докторам, космонавтам, водопроводчикам требуется специальная
профессиональная подготовка. Любой заказчик, освоивший Power Point, —
опытный дизайнер.

Правило заказчика Брукса-младшего

Если за две минуты омлет еще не готов, у заказчика два выбора —
подождать или съесть его сырым.

Первый закон экспорта файла

Ваши шрифты "вылетят"

Правило исполнителя Брукса-младшего

Настойчивость руководителя может определить график выполнения задания,
но не в состоянии определить срок его действительного завершения.

На пустом диске можно искать вечно

Сила творческого вдохновения обратно пропорциональна расстоянию от
Вашего рабочего стола

Техника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете вечером
в офис, чтобы использовать ее в личных целях.

Если заказчику будет показано три макета, то заказчик выберет тот,
который Вам меньше всего нравится.
Если будут показаны два макета, то заказчик потребует третий. Когда
третий будет подготовлен, заказчик выберет один из первых двух.

Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается
та, которую вы нажали нечаянно.

7. Сила творческого вдохновения обратно пропорциональна расстоянию
от рабочего стола

На пустом диске можно искать вечно

Если за две минуты омлет еще не готов, у заказчика два выбора -
подождать или съесть его сырым.

Неоперабельное похмелье
(с) "КБ"

Все о пиве
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет,
чтобы мы были счастливы!
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение,
но колесо не идет так с пиццой так , как пиво.
Two beer or not two beer?
Хотите БОЛЬШОГО и СВЕТЛОГО? ... лучше 0,33 ТЕМНОГО guinness'a
Закон Джинни. Немного пива не бывает. Пример: “Дорогая, я быстренько
заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет
ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала.
Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить
рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”
Литр пива, это много? Смотря который он.
Не пейте за рулем: вы можете нечаянно пролить пиво.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Где ПИВО - там и Родина.
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Явлинский-Незапылинский

Пиар во время чумы

Строго соблюдай в гостях правила этикета - уйдешь злым, трезвым и голодным.(О.Елкин)

Если ты смог прочитать это, значит ты еще недостаточно выпил.

Пьем коньяк - экономим на спичках

Вся глубина мудрости постигается, только когда читаешь ее на футболке.

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Правило учебы в уик-энд: учебник невозможно открыть раньше 16.00 воскресенья.

“Я буду с Вами до до конца, по крайней мере до тех пор, пока не приедут полицейские”.

Простите ваших недругов, но запомните их имена.

Возможно все, кроме лыжных гонок через вращающуюся дверь.

Уверенность - чувство, которое у вас возникает перед тем, как Вы осознали ситуацию.

Деньги не могут купить счастье, но могут предложить несчастье на выбор.

“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.

Арфа - это обнаженное фортепиано.

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.

Пусть моя жизнь послужит вам примером того, как жить нельзя.

Через 20 лет будут радиостанции, играющие классическое рэп.

Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.

Человек человеку - Красная шапочка

Чисто русские афоризмы

Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и
простоит. (Н.Салтыков-Щедрин)

В деле распространения здравых мыслей без того не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.
(Н.Салтыков-Щедрин)

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи
идет на анализы. (Ф.Раневская)

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
(Ф.Раневская)

История России - это история борьбы невежества с несправедливостью. (М. Жванецкий)

Правда второй половины ХХ века допускает некоторую ложь и называется подлинной (М. Жванецкий)

ЗАО "Родина продакшн"

Краткий определитель поломок по Гольдфарбу:
Или сотряслось или окислилось.

Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта. (Лец)

Не давайте гермафродитам и евнухам решать проблемы избыточности и неудовлетворенности! (Лец)

Первый принцип сотрудничества:
Никакого симбиоза нет - существует взаимное паразитирование

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Законы Мэрфи на работе. (переводы)
1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной.
2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь
право работать по двенадцать часов в день.
3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно.
4. Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет
тем, в чем они не разбираются.
5. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники.
6. Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.
7. Удиви своего босса. Приди на работу вовремя.
8. Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и ты увидишь, что будет на
следующей!
9. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
10. Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
11. “Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливым”.

Чтобы зарабатывать вдвое больше, надо вдвое больше работать. Не вижу, в чем тут выгода?
Чтобы заработать на жизнь надо работать. Чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто
главный.

Если вы должны сто рублей – это ваша забота, если вы должны миллион
– это уже
забота вашего кредитора.

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная
кампания.
(Сергей Скотников)