Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу. Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает: - Анна, привезла ли какую-нибудь картину? - Да, Павел. - Покажи. Анна достает черный лист бумаги. Бестужев её спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!
Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу. Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает: - Анна, привезла ли какую-нибудь картину? - Да, Павел. - Покажи. Анна достает черный лист бумаги. Бестужев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!
Тётку останавливают ГИБДДэшники ("бендеровцы") и находят в багажнике 10 кинжалов. Тётка кричит, что она жонглер, что этими кинжалами жонглирует. Они требуют доказать это. Тётенька начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, тётя-водитель говорит подруге: - Слава Богу, Оля, что я отказалась от выпивки!!! Смотри, какой они тест выдумали...
А почему не "Коммунисты", не "Противники НАТО"? А вот Жириновский сделал правильный вывод и нанял сына Буданова в представительский эскорт, а своего сына продолжателем своего дела.
Американская компания Apple отозвала из продажи приложение для мобильных телефонов под названием "еврей или не еврей?" http://www.bbc.co.uk/russian/mobile/society/2011/09/110915_apple_app_jew.shtml
Приложение требовало четко и внятно произнести в микрофон фразу "На горе Арарат растёт красный виноград"
И в России сейчас мусульманки демонстративно ходят в жару в платках и даже с повязками на лицах. Мужья же не ходят в длиннополых рубахах и халатах. Демонстрации традиционной одежды надо устраивать дома иль по праздникам, а не в школе иль на работе. Ислам рекомендует на улице не выделяться.
RE: - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Париж-Одесса - 10,000 километров? Вы бы ещё в Антарктиду Париж перенесли!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Опасно хлопать дверьми в коридорах Власти – Прохоров это не понял и вылетел с треском, а Охлабыстин на его примере понял и вовремя снял свою кандидатуру на президента.
-Моня! Моня! Изю забрали. Дело шьют. Хотят 10 лет дать. - Ну, и что он опять таки натворил? - Написал на заборе: "Ющенко - бендеровец". - Разве теперь за мелкое хулиганство дают так много? - Это не мелкое хулиганство. Ему шьют разглашение гос. тайны. - Тоже мне тайна. Ее вся Одесса знает.
- Обама предложил план снижения дефицита бюджета США на $3.5 трл. – в переводе на рубли почти по 1 млн. на каждого нашего человека. - Причём, на $1,5 трл. за счёт увеличения налогов – недостижимая мечта для налоговиков наших. - А мы ещё пытаемся тягаться с США – не только без штанов, без трусов останемся. - И вообще не понятно, почему мы тягаемся с США одни, когда даже Великий Китай помалкивает.
Мой знакомый хвалился мне как-то, что он как Ю. Цезарь может соверщать три действа одно- - временно-сидеть в туалете, читать газету и курить. Груздь
.
11
"Бендеровец" тормозит БМВ за превышение скорости и говорит сидящему за рулём еврею: - Шо за дела? Тут максимальная швыдкисть 40 км\ч, а вы йихалы 100 км\ч! - Да вот, вам таки 100 гублей вез…
Жизнь у меня пошла в семье... Остается только поговорить за жизнь с бомжом и пожаловаться на жену проститутке. Сетовал мне мой приятель. Груздь.
9
Тётя приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали номера цвета "флаг УССР" на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет: - Я коммунистка, хочу ездить с номерами цвета флага УССР. В ответ опять: - Ну не бывает таких номеров А она говорит: - Дааа, нет таких.. а бендеровские уже все раздали.
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они на Родину. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!
Осужденный спрашивает у палача, какой сегодня день. Понедельник. Ну ни х-я себе неделя начинается! Груздь
- ну
5
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
Чубайс, руководитель Роснано в России по телевидению показал великое свое открытие - ноутбук с информацией о российских учебниках для школьников. Предлагаю: когда Роснано предложит коньки для бега школьников по льду, поставить памятник ГЛУПОСТИ, на котором написать РОСНАНО. Анекдот в том, что на российском телевидении не нашлось ни ОДНОГО умного, который бы сказал, что король голый.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!