Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Колхозный поп отец Тарас возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: - Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: - Тихо, тихо! Не все сразу!
Утро 6 декабря началось, как обычно, ничто не предвещало беды, и с похмелья, Дарт Вейдер, в очередной раз перешёл на Тёмную сторону Силы. За это ему дали барабан и армию девочек-клонов. http://www.svobodanews.ru/content/article/24413343.html И это вместо обещанного ящика пива... Дурак думал Дарт Вейдер. Сам связался с партией жуликов и воров.
Плохо учились Мед. и Пут. не изучали досконально труды Маркса Энгельса и Ленина--вот китайцы сделали правильные выводы и шведы тоже -- и живут по человечески и борьба с коррупцией у китайцев правильная. Изучайте господа труды классиков марксизма -ленинизма-там написано как вы кончите.
На Пасху Штирлиц красил куриные яйца, которые ему прислала его сожительница Оксанка Стецюк из колхоза "Красные Бендеровцы" и танцевал гопак. Никогда ещё сын поп не был так близок к провалу.
Советские времена. На уроке в воскресной школе в пионерлагере: - Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа? Вовочка: - Да голубой он был! - Откуда ты взял?! - А кто с Иудой целовался???
Странная все же Сидорова. У неё дом сгорел, машину угнали, муж ушёл, - а она, чудачка, стиркой решила заняться. Сегодня утром покупала в магазине бельевую веревку и кусок хозяйственного мыла.
- ЕСЛИ на выборах «ЕР» больше половины голосов на*брала – значит больше их половины она на*рала.
- ЕСЛИ Оппозиция на следующих выборах выдвинет единым кандидатом в Президенты Жириновского – Путин может остаться без полюбившегося ему президентского кресла.
- С силиконовой женщиной нужно обращаться осторожно - чтобы в силиконовую долину она не превратилась.
- Объявление: Честная девушка на всё согласна – если будет гарантия, что никто ничего не узнает.
RE: Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата. - Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба
Я понял в чём была моя ошибка. Я не прочитал что в правилах было набрано мелким шрифтом. ... Текст сочинённый не в состоянии алкогольного отравления анекдотом не является! Но ведь и текст прочитанный на трезвую голову тоже не анекдот? И голосование здесь ровным счётом не причём.
13
-Это ещё не так плохо, когда муж ушёл и оставил вас с дочкой на руках! Гораздо хуже, если он оставил вас с дочкой на руках - и не ушёл!
- Дорогой, я тебе в сотый раз объясняю, что мужские имена и телефоны в разделе "Б" моей записной книжки это не то, что ты думаешь... - А что же? - Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
RE: Знаете ли вы, что фраза "спортсмен буквально вырвал победу на последних секундах" применительно к чемпионату Украины по поеданию вареников обозначает поражение?
А ещё мы знаем, что "чемпионат Украины по поеданию вареников" - само по себе анекдот...
RE: Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.
Едут в поезде еврей (гражданин США) и советский студент-семинарист (Ордена Ленина Краснознамённая семинария). Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни -- епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
Едут в поезде еврей (гражданин США) и советский студент-семинарист (Ордена Ленина Краснознамённая семинария). Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию при ЦК КПСС. - И все? - Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни -- епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.