Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена". Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей)
Мэр столицы в последнее время настойчиво просит москвичей присылать чиновникам предложения - как жить дальше. Вот секретная дорожная карта для только что назначенного начальника московской ГИБДД. 1. Объявить всему личному составу вплоть до замов о сокращении жалования на 60% через два месяца 2. Принимать в течение двух месяцев рапорты об увольнении от сотрудников 3. По истечении двух месяцев безоговорочно уволить в отставку всех, кто до сих пор не подал заявление 4. Объявить остальным об отмене сокращения жалования 5. Использовать средства, остающиеся от уволенных, на дополнительное повышение тем, кто останется
Учился я в аграрном университете, и был у нас предмет - плодоводство. Вела плОдОвОдствО напоминающая то ли Винни-Пуха, то ли шарик, на котором тот летал бабуля, говорившая с Оканьем пО-вОлОгОдски с соответствующей фамилией - БОхОнОва. И вот однажды были выборы в Думу, перед которыми наша БОхонова решила обсудить предстоящее гОлОсОвание с нами - студентами. Решила сама она в итоге гОлОсОвать за кОммунистОв... Выборы прошли, и наступило очередное занятие по плОдОвОдству. Мы решили спросить преподавательницу - как она проголосовала, на что она с виноватым видом ответила: "ПрихОжу я на избирательный участОк гОлОсОвать за кОммунистОв, смОтрю, а в бюллетене - партия "ЯблОкО"... А я - плОдОвОд. А там - "ЯблОкО"... и как же я, плОдОвОд, могла не прОгОлОсОвать за "ЯблОкО"?.." Комментарии излишни.
Вспомнил случай, когда мы курсе на втором собрались компанией у друга. Выпито было немало, и часа в три ночи мы все-таки отправились на боковую. И вот около шести утра просыпаемся от настырных звонков в дверь. Что за нафиг, думаем? Соседи? Милиция? Так вроде бы не очень и шумели.. Хозяин смотрит в глазок и офигевает: там наш друг Андрей! Блин, как??? Дверь заперта, ключ у нас, спать ложились все вместе. Оказалось, он проснулся, и за неимением выпивки ему стало скучно. Вот он и спустился с пятого этажа по балконам, чтобы прогуляться! Слава богу, что хоть пьяный был, и скалолазанием занимался, а то доказывай потом, что это не мы его!
- Дядя Фёдор, а сало у нас есть? - Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита - лишь торчал между ушей клок шерсти. - Матроскин, ты чего, - прошептал Дядя Фёдор. - Я не Матроскин, - Я потомственный козак Матросенко. - Ты, Матрос… енко, только не волнуйся. Сейчас придет Шарик и отвезет тебя в больничку, - Занят Шарик, покрышки жжёт. - А где он их взял? - удивился мальчик. - Знамо где, с велосипеда Печкина сняли. - А Печкин не возражал? - Люстрировали мы его, - ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки. - Москаляку на гиляку, - вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. - Отдай Крым, зелёный,- морда Чебурашки злобно скривилась. - Отдай, увечный. За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью «Печеньки».
Девочка любит шоколадки. Девочка ими питается. Но у девочки сегодня "критические дни", посему девочка крайне аккуратная во всем, включая место сна. А я вот заметил, как девочка кушала шоколадку. На постели. Посему мой крик был троллевско-жестоким: - ТЫ ПОСМОТРИ! ТЫ ЗАПАЧКАЛА ПОСТЕЛЬ!!!!!!! Девочка, белея, краснея, с квадратными глазами бежит ко мне, и с выпученной озабоченностью изучает место "грехопадения" ... Видит на кончике моего указательного пальца крошки от шоколадки, которую она ела только что, взрывается праведным гневом..... Итог: Мое амплуа злостного троллера утверждается, девочка взуверила в свою чистоту, а я нещадно отпижжен!
Несколько слов о перфекционизме. Супруга моя, как я считаю, аккуратист и перфекционист какого-то запредельно высокого уровня. Ну, судите сами: если я делаю что-то на кухне, то после этого долго и упорно навожу порядок, стараясь истребить любые признаки того, что я здесь был. После этого появляется жена, хватает тряпку или губку, какие-то химические вещества, и начинает всё тереть, приговаривая, что я опять устроил разруху, и она не понимает, как в этом бардаке вообще можно что-то делать. А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой: читать дальше →