Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2015
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
- Почему репрессируют украинскую библиотеку в Москве? - Российские нацисты утверждают, что украинцев создали в 1918м году по приказу австрийского генштаба - теперь хотят уничтожить всю украинскую литературу раньше этой даты...
19
Руководство страны убеждает россиян отдыхать не в Западной Европе и США, а в Африке, Азии и Латинской Америке. А ещё в Донбасс или в Сирию можно в отпуск съездить...
Появилась ещё одна "Государственная Тайна" - уровень и профиль образования сотрудников ФСИН и ФСКН... Просто "убийственная" тайна... Жуткий госсекрет... Минобороны "курит в коридоре"...(там, похоже, куда меньше секретов)... Кстати - уровень образования таможенников - тоже туда вошёл... "Верещагин ! Не Трогай Двигатель!..."
Интернет в России свободен ровно настолько, насколько это устраивает СпецСлужбы..
ПОЛНАЯ Свобода их совершенно не устраивает... Полная НЕСВОБОДА - тем более... Она сделает их просто ненужными... И лишёнными возможности "покопаться"...
Поэтому Степень Свободы - это государственный компромисс между "хочется" и "нужно"...
-Братья апостолы! Вы куда пойдете после победы мировой революции? -В консерваторию, Господи Иисусе! -?! -Мы хотим, чтобы у сынов человеческих при коммунизме было много консервов...
RЕ: Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет: - Явно один из наших! Потом выходит певица. - Тоже из наших, - говорит Рабинович. На сцене появляется танцор. - Тоже из наших, - заявляет Рабинович. - О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед. - Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.
Христос не из "ваших", как бы вам не хотелось. Он - Бог. Так шо будьте добры умерить свои аппетиты!
29.10.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ Предлагаю еле дышащему Тверскому вагонзаводу выпускать бронепоезда, тогда как в случае с ракетным заводом они перейдут на 3-х сменную работу!
Ну бронепоезда не спасут - прошлый век. Вот если бы он научился делать со средней степенью паршивости хотя бы прицепные ступени крылатых ракет ...
Когда либералы в России окончательно победят ватников, то заменят 9 мая Парад Победы на гей-парад.
20
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никаких Деда Мороза, Николауса и Иисуса Христоса нет. Это всё был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Советский ресторан. Новый Год (помните такой жидобандеровский праздник, введённый хохлом Хрущёвым?). Половина первого ночи. - Товарищ официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать! - Пан может не торопиться, сегодня мы закрываемся в семь утра.
Моя мама сказала мне, что её первый оральный секс случился вот как. Тогдашний её парень, (который уже совершал с ней сношение, вводя пенис в вагину,) купил нарезку из колбасы, она объелась, запила, конечно, чаем, а то очень сильно колбаса для нас (не как йогурт к примеру) и сели они смотреть телек, потом она прилегла, т.к. реально объелась. И тут он сунул ей в рот стоячий пенис, ей очень понравилось.