Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"... - Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой....
Оказывается, я не единственный человек, который не умеет давать взятки... Приезжаю к совсем старенькому отцу в больницу. Ничего страшного - к юбилею его положили на плановое обследование как ветерана войны. Знающие люди мне подсказали: надо что-то дать лечащему врачу. Купил в киоске книжку очень известного автора, сунул между страниц сто баксов. В больнице мне предложили подождать врача в специальной комнате для медперсонала. Комната пуста, сижу, жду врача. В помещение входит очень деловая по виду дама. Смотрит по сторонам, подходит ко мне. "Я надеюсь, вы внимательно отнесетесь к моей материи. К сожалению, у меня нет времени пообщаться с вами более подробно. Всего вам доброго." С этими словами она сует мне книжку точно того же автора, что купил я, и уходит, не слушая мои возражения. Через пару минут, чисто на автомате, пролистнул книжку - там пять сотенных купюр в долларах. Врача я так и не дождался, отдал обе книжки отцу: ему все же виднее - кому и сколько. И еще один момент - глубоко ошибаются те, кто утверждает, что от книг Дарьи Донцовоой вообще нет никакого проку.
Как электрик может сойти с ума. В советское время я приноровился сам чинить свои ламповые телевизоры. По сути на всю страну советов выпускался один телевизор в десяти или больше вариантах - схемы были у всех идентичные. Связываться с нашим ненавязчивым сервисом желания не было, поэтому чинил сам. Вот однажды появился какой-то шум (точнее наводка) на некоторых каналах. Бодался я с с этой гадостью очень долго, но причину найти никак не мог. Телевизор уже постоянно стоял полуразобранный: какой смысл собирать, если все равно разбирать надо. Однажды пришел с какой-то вечеринки пьяный очень поздно - было темно. И по причине нетрезвого состояния включил телевизор (точнее груду развалин) в темноте. Причина неисправности была установлена моментально, и в течение 5 минут телевизор был починен. Как оказалось, у какого-то проводка, находящегося под высоким напряжением, пробило изоляцию, и при включении загорался слабенький почти незаметный разряд. Но в темноте-то его было видно прекрасно. А вы говорите: пить вредно! Но в трезвом состоянии никто же не будет пытаться починить телевизор в темноте!
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды. - Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем. - Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он. - Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины. - Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду! - А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
Давеча послал афоризм - "университет развивает все свойства человека, в том числе и глупость" - это конечно ЧЕХОВ понял и поделился. А вот история про образованность - это в любом месте на Земле могло быть. Делали мы лет 35 назад АСУ на очень большом заводе. Полгода в командировке, под Новый Год контрольный прогон программ и сдача в пром. эксплуатацию. А был один человек в команде, член партии, золотая медаль в школе, серебряная за эконом. институт, молчаливый, сурьёзный. И вот ставим контрольный прогон, и всё валится невероятно, просто как-то нереально. А это было во времена ПЕРФОКАРТ (такие прямоугольники с дырками), а так как завод - ну очень большой, перфокарты были ФИНСКИЕ РАЗНОЦВЕТНЫЕ. Ну до нас дошло, что всё перепутано, кто - когда - зачем. И вот этот человек говорит, А Я ДУМАЛ, ЧТО ВЫ ИХ ДОЛЖНЫ ПО ЦВЕТАМ РАЗЛОЖИТЬ И РЕШИЛ ПОМОЧЬ. А ВЫ ГОВОРИТЕ НАНОТЕХНОЛОГИИ.
В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.
Будучи в новосибирском Академгородке В. В. Путин решил совершить визит в общежитие НГУ. Местные власти не рискнули везти его туда по ул. Пирогова со стороны пр. Лавреньтьева, так как учитывая состояние дороги они побоялись, что служба безопасности ВВП расценит это как теракт.
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: - Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500 - Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000
у моей мамы есть приятельница, которая старше ее на двадцать лет. Тетка совершенно замечательная. Причем в свои 67 лет она именно тетка, а не бабушка. Стройная, с хорошей осанкой, современно одевается и очень толковая. И диктофон у нее есть, и мобильником пользуется на все сто процентов, а не только звонит, а несколько лет назад, когда ей по работе было надо - села и сама по книжке спокойно и быстро освоила Excel. И вообще во многих проблемах современных разбирается. Но... Приехала она как-то к нам, и дает мне коробку с ежедневными прокладками, открытую. Говорит, себе купила ПОПРОБОВАТЬ в целях гигиены, да ничего не держится, на спину съезжает. Я сначала не въехала, прокладки дорогие, они держатся хорошо. Потом заподозрила и спрашиваю: тетя Свет, а Вы их приклеивали? Там бумажечку надо снять и приклеить. Она глаза раскрыла в ужасе: "К жопе?! Это ж больно!" Мама моя только успела простонать: "К трусам, Света!", и под стол сползла от смеха. А прокладки тетя Света мне оставила, сказала: всю жизнь без них обходилась, не хрена на старости лет дурью мучится!
В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя ебет и кормит? Какой партии и каким людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно, будет - один мне и три Вам.
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
Сегодня последний день семинара, отмечаем в ресторане. Все на высшем уровне, напитки, закуски, смена блюд. Особенно понравилась одна девушка официантка, обслуживающая наш столик. Стройная, скромная, обаятельная. Гляжу, мой напарник достает пять баксов и ложит на стол. Народ, нас за столом шестеро, заулыбался.
- А что вы смеетесь? Вы знаете какой это каторжный труд, ублажить каждого? Моя сестра официантом работает. И если человек отработал с душей, на совесть, я всегда оставлю чаевые, несмотря на то, кто платит за банкет.
Даже я прочувствовался, и доложил пару баксов к его пятерки. А вот народ не проникся. Официантки долго не было, когда она появилась, я помахал ей рукой, она подошла, и Дэйв отдал ей деньги. Она засмущалась, буркнула спасибо, и быстро ушла.
Ребята начали зубоскалить. Надо было телефончик ей дать, сказал один. А еще лучше номер комнаты. Все дружно заржали. Дэйв поднял на нас взгляд, полный строгости и грусти. Все замолчали.
- Вы за кого меня принимаете? Чего хохочете? Я номер комнаты на купюре записал.
Потом наклонился ко мне и прошептал в ухо:
- Ты не против в бильярд подольше поиграть сегодня ночью?
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность? - Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
Космический унитаз На днях был на одном из оборонных предприятий города, где имеется Музей космонавтики. В центре зала музея расположен побывавший в Космосе и посему обгоревший спускаемый отсек корабля «Союз-ТМ», вдоль стен - схемы штатных маневров корабля на орбите, формы одежды космонавтов в различных фазах полета, навигационное оборудование, атрибуты быта, и т. п. Особое внимание экскурсовод уделил космическому унитазу, названному с юмором АСУ – ассенизационное санитарное устройство, предназначенное для приема отходов жизнедеятельности человека в невесомости. АСУ является высокотехнологичным оборудованием, максимально приспособленным для удобства пользования космонавтами как мужского, так и женского пола и наверняка на него получен не один патент на изобретение. АСУ содержит воронку и небольшое ведро, соединенные шарниром, позволяющим подгонять емкости к нужным местам космонавтов с учетом индивидуальной комплекции. Воронка для приема урины соединена шлангом с баком, где проводится ее очищение для повторного использования жидкости и тем самым экономятся тоны воды, которые следовало бы выводить на орбиту. В ведро укладывается индивидуальный пакет для приема твердых отходов, который после использования герметизируется и укладывается в специальный контейнер для мусора, выбрасываемого периодически в открытый Космос. На космическом корабле существует правило, что унитаз всегда должен быть готов для приема посетителя, так же как печка в таежных избушках всегда должна быть заправлена и разжигаться одной спичкой. Самое забавное, по словам экскурсовода то, что американцы затратили более миллиарда долларов на разработку ГЕРМЕТИЧНОЙ ЗМЕЙКИ для индивидуальных пакетов твердых отходов астронавтов. А наши инженеры решили эту задачу с помощью старых дедовских приемов путем обматывания горловины пакета веревкой и фиксации ее с помощью узелка и бантика. После начала совместных полетов на станцию «Мир» американцы переняли наш опыт и теперь тоже пользуются этим приемом.
Только что. Середина семестра, прошло уже 8 недель занятий. Приходит студент за допуском по неуважительной причине. Как обычно, проспал. Проведя воспитательную беседу на тему "опаздывать нехорошо" с добавлением практических советов, как проснуться по будильнику, если спать очень хочется, начинаю выписывать допуск. Спрашиваю фамилию преподавателя. Вместо ответа - испуганно-восторженный взгляд, подобный экзаменационному "Во сыпет!" Понимаю, что не вспомнит, и, удержавшись от замечания, что допуски "на деревню дедушке" не пишут, отправляю на кафедру посмотреть. Присутствующие хихикают. Приходит, говорит, ну, скажем, Иванова. - Инициалы? Опять тот же взгляд, и опять бежит на кафедру выяснять. Народ в деканате смеётся в голос. Выясняет. - Когда пропустили занятия? - В прошлый вторник. - Посмотрите в календаре, скажите дату, не могу писать "прошлый вторник". Скрипит мозгами, находит дату. - Ваша фамилия, инициалы, группа. Фамилию называет быстро, над группой задумывается, но вспоминает сам. Ура, финиш!
- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windows? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.
Маленький Фима пришёл домой и плачет. - В чём дело? - спрашивает мать. - Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах. - Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.
История произошла эта в г. Мегион. Работаю я на котельной и моя супруга тоже. И вот как то я вечером вспомнил что утром надо на другую котельную ехать на работу. А спецодежду я забыл как-то взять с работы... и Думал что же делать. Жена говорит: Возьми вот эту. Это моего сменного. Он в отпуске и пока моя спецовка была в стирке я взяла его. Не долго думая я согласился(куда девацца то). Утром встал на работу. Со спецовкой... День был пятница. Жаркий летний день. Ну и после работы решили мы пивка тяпнуть около пивного ларька через дорогу. Я спецовку взял с собой, чтоб отдать в стирку(не моя же все таки). Рядом с ларьком расположились мы. Там такие типа столики чтоб стоя пить. А под столиком арматурка выглядывала. Я туда спецовку и повесил. Постоянно напоминал чтоб не забыть ее себе... Но в итоге как всегда) Ушел домой пьяненький. До дому от пивной где-то 1.5 км по дворам и закаулкам. Лег спать. Сплю... в ПЯТЬ утра просыпаюсь от мысли в голове что мне каюк. В спецовке сменного остались его удостоверения и всякие корочки... Думаю попал ты Димок. Быстро одеваюсь. Моя спрашивает: Что такое? Я говорю мол так и так. Она тоже вскакивает. Выбегаю на улицу чтоб бужать к пивному ларьку... Подкуриваю сигарету. Поднимаю взгляд и вижу БОМЖА. С пакетом с пустыми бутылками. Пьяный(ну как везде). И на нем спецодежда знакомая... Он проходит мимо. Я смотрю на спину... И о чудо!!! Логотип "ТВК". Это же она! поймал мужика. в карман в куртку а там корочки и удостоверения!!! я готов был его поцеловать. Я его заставил ее снять. побежал в магазин. Купил водки, колбаски и шпротов. Так сказать за доставку на дом))) Вот так то.
Одной из примечательных фигур военной кафедры ЛГУ был майор П-й – бестолковый и безбашенный мужик под два метра ростом, запойный пьяница и притом лютый бабник, вроде поручика Ржевского. Далёкий от военных наук, он занимался строевой со второкурсниками да обучал чему-то филологичек, по будущей военной специальности – переводчиц. Как уж там пересекались их области знаний – не могу сказать за давностью лет, да и тогда не понимал. (Впрочем, сказал бы мне кто-нибудь тогда, что я пойду по его стопам и тоже буду преподавать филологичкам... Вот бы ребята посмеялись.)
Летом майор охотно торчал на сборах, минимум времени уделяя тем же строевым и тактическим занятиям и максимум – пьянке. Именно на сборах-то он и оттягивался по-настоящему. Начинал с утра пораньше и к вечеру достигал изрядной кондиции. Довольный и веселый, шел он, качаясь, в офицерскую общагу спать, чтобы набраться сил для завтрашнего продолжения банкета. Шёл он в этом состоянии обычно строевым шагом (хотя и по синусоиде), причём утрированно отмахивал руками, упоенно вбивал стопу в асфальт и задавал себе ритм громкими криками: "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!".
И вот как-то вечером скучающие и не совсем трезвые студенты - дежурный с двумя дневальными - решили подкараулить майора и напугать его привидением. Призрака сооружали следующим нехитрым образом. Одного из дневальных сажали на плечи другому, затем обертывали их двумя казенными простынями. Получалась нелепая длинная фигура, которая медленно, неровно двигалась и при этом странно колыхалась. В темноте это должно было сработать. Засаду заготовили за углом на пути обычного следования майора.
Долго ли, коротко ли, но дождались они своего часа. В темноте послышалось нарастающее "йэх! йэх! йэх-йэх-йэх!", перемежаемое лихими ударами майорских сапог об асфальт. Призрака срочно смонтировали и выдвинули на исходный рубеж. И вот из-за угла вывалился бравый воин. И практически столкнулся с привидением. Остановился. Опуская и задирая буйну голову, оглядел его снизу вверх и сверху вниз. Потряс означенной головой, сказал "бр-р-р-р", громко выматерился. Совершенно не испугался. Махнул рукой, пожал плечами и двинулся дальше прежним пешим порядком, печатая шаг и бодро матерясь в такт.
Компоненты двухэтажного призрака были удивлены настолько, что так и остались на месте, замерев от изумления. Присоединился к ним и режиссер этого спектакля – дежурный. Тупо проследили они, как майор зашел в общагу. И вдруг, буквально через минуту, из общаги колобком выкатился маленький, кругленький п/п-к Е. – человек грубый, примитивный и напрочь лишённый воображения (тоже довольно колоритная личность и герой многих легенд университетской военки). С неправдоподобной скоростью, громко матерясь, покатился он прямо к призраку. Привидение закачалось и развалилось. Схватив простыни, герои рассказа кинулись врассыпную, сбив этим с панталыку своего преследователя…
А сам майор, говорят, наутро так и не поверил нелепым россказням коллег о каком-то привидении. Решил, что просто издеваются они над похмельным человеком.
По мотивам детской радиопередачи ------------------------------ Здравствуй, дружок! Вот, мы и прочитали с тобой сказочки Леонида Ильича Брежнева, "Целина","Малая земля" и "Возрождение". Напиши мне, как тебе понравились эти сказочки. А, главное, сообщи, как к ним относятся твои родители. Пиши по адресу: Москва, Лубянка 3. Главному сказочнику.
Вышла в свет книга-пособие «КАК ОТКОСИТЬ ОТ АРМИИ». В ней Максим Галкин, Дима Билан, Тимати (Тимур Юнусов), Андрей Малахов, Николай Басков, Филипп Киркоров и другие наши знаменитости делятся своими уловками.
Новости: "Британка обнаружила лик Иисуса на жвачке" "Британец узрел лик Христа на сковороде" "Британка увидела Иисуса в пятне от соуса" "Шотландец обнаружил лик Христа, который проступил на деревянной двери туалета"
Почему если в Британии человек увидел такое, он нормальный и это знак свыше и об этом нужно сообщать в новостях, а если наш мужик увидел маленьких и милых чертиков, значит "белая горячка"?
Вчера вечером зашла соседка - вернула сто руб., что накануне занимала. Деньги вечером не отдают, поэтому соседка аккуратно положила их на пол. Ну поднимать тоже неохота /вдруг водиться не будут/, поэтому я их ногой задвинула под ботинок мужа, думаю, утром подниму. Нашему английскому кокеру, болтавшемуся тут же, строго сказала: "Фу!", и с чувством выполненного долга пошла досматривать кинушку. Через пять минут голос дочери: "Мам! А че тут деньги разорванные валяются?", "Это доченеька, они не разорванные, это они просто под ботинком!" Чадо: "По всему коридору под ботинком?". Одного клочка мы так и не нашли. Сожрал, зараза, с виноватым видом сидел в углу, выслушивал наши оскорбления, пока мы пытались мелочьь с пола собирали. Дочь, конечно спросила, зачем, мол, мама, вы деньги на пол кинули?. Да денег, говорю, не будет, если долг вечером отдают. "Ну вот у вас теперь их и нет", - резонно заметила ребенка.
По предложению ЛДПР в "Закон о воссоединении семей" внесена поправка. Теперь в случае ликвидации члена бандформирований должны быть немедленно приняты меры для воссоединения с ним всех его ближайших родственников.
"По данным видеосъемки, водитель "Фольксвагена", подошедший к патрульной машине, был не пристегнут, в связи с чем был составлен административный протокол."
- Моня, ты шо такой пасмурный? - Имел несчастье одолжить бабки, теперь достали напоминаниями! - Отключи сотовый, заблокируй домашний и заляг таки на дно! - Не помогает! Должен тёще, а она ещё меня переживёт...
Объявление. Однополая семейная пара познакомится с семейной парой противоположного пола для получения потомства и его воспитания в целях создания новых однополых семейных пар.
Кстати, о ГЛОНАСС. Как вам подлинное письмо китайским разработчикам, с просьбой ускорить локализацию "ошейника президента"? Мы, компания... , эксклюзивный представитель компании... на российском рынке GPS и ГЛОНАСС, проанализировали вашу тестовую оболочку в части поддержки национальных языков и алфавитов. Сообщаем, что на территории России проживает более 141 млн. человек, 130 народов мира, в том числе - 110 млн. русских. В связи с тем, что ваша программа в части классов расходится со стандартами обработки национальных языков, алфавитов и графики на языке Java, и, в случае вашего отказа исправить код, мы поставим в известность всех ваших контрагентов и посольство о нарушении вами международного и национального законодательства. Более того, лидер нашего проекта, говорящий на северноюкагирском языке, напоминает, что в его языке есть 70 обозначений для оттенков белого, более 30 видов ветра, около 40 видов снега! Мы требуем учесть это в новой версии микропрограммы... вашего изделия, при локализации блока ориентирования в тундре. В противном случае, мы обратимся к индийским разработчикам. С уважением, группа.....
У подружки случилась беда. Комп громко пропикал"пиривет"и ушел в летаргический сон. Не много успокоив ее истерику по телефону, предложил помочь завтра. Она чуть кипятком не обассалась от радости. А как говорится "куй железо пока горече", оссобенно девченок, их нужно брать пока тепленькие, поэтому я перебил стрелки и сказал что приеду прямо сейчас, она обрадовалась еще больше, только, говорит: - Антивирусник захвати. - Хорошо! Каспера возьму. - Нет, Каспера не надо, возьми антивирусник. - Да Каспер и есть антивирусник! - Интересно, ни кагда не слышала о таких презервативах... В тот вечер комп мы конечно не успели поченить, но вот антивирусники чуть ли не каждый час инсталировали и деисталировали.
Очень хочешь выйти замуж? Возьми нежно, но твёрдо своего избранника за яйца и веди прямёхенько в ЗАГС. А если вздумает артачиться по дороге, то сожми их покрепче.
- Василий Ваныч! Ну вот, победим белых, а какая жизнь настанет? - Хорошая, Петька! Всем одежа будет! - А потом, Василий Ваныч? - Потом - всем кредиты в виде денег будут! - А потом, Василий Ваныч? - Потом - всем заработок на проценты по выплатам кредитов будет! - А потом, Василий Ваныч? - Потом - всем заработок на пени по процентам на кредиты и по ипотеке будет! - А потом, Василий Ваныч? .................. - Что-то душновато в хате, Петька... Пойду, проплывусь.....
Ленин интересуется у Горького, откуда у него такой псевдоним: - В молодости, иду, бывало мимо дома терпимости, а шлюхи, завидя меня кричат: "Горький, горький идет!"
Вовочка приносит в школу использованый презерватив с остатками спермы: - Марья Ивановна, Вы велели прийти с отцом, но папа сегодня не может. Вот заместителей прислал...
Какойто Пуанкаре 100 лет назад высказал какуюто гипотезу, какойто Перельман в 21 веке доказал эту гипотезу, а ИФНС по Петербургу теперь голову ломать, почему и куда налогоплательщик Перельман закраил 130000 долл. с очередной премии...
- Не каждый Нобелевский лауреат, тов. Берия, после неудачного опыта работы Ноб. лауреата Солженицына в шарашке "Суханово", поедет в Кремниевую долину в Сколково? - А ми туда писатэлей и не приглэшаэм! Пуст сибе сидят в своем Перделкино!
первый абзац - спам в комментариях к новостям на сайте Корреспондент.нет. Зарабатывают себе отдельные люди таким образом на легковерности других. Последующие - пародии на него оттуда же.
Я когда-то работал на "Kievstar", и они меня уволили из-за кризиса. Всем работникам и другим операторам Укр. связи можно было бесплатно пополнять себе моб. счет. ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить sms с текстом"PAD+mega+money852"на номер 7250, а на все остальные русские операторы"Мегафон, МТС, Мобилфон,Utel";и другие надо отправлять sms с текстом"PAD+mega+money852"на номер 5373. В течение 5 мин вам прийдет 15 грн. или 50 руб. Я ето говорю чтобы отомстить Kievstar за то что они меня уволили! Пополнять можно раз в день.
Я когда-то работал в мировом правительстве, и они меня уволили из-за кризиса. Всем работникам и другим операторам Всемирной Лиги Жидомасонов можно было бесплатно пополнять свои валютные резервы. ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО оправить sms с текстом "Шалом Изгаэль"на номер Монетного Двора Израиля, а на номер Федеральной Резервной Системы США надо отправлять sms с текстом "God Bless America!". В течение 5 мин вам прийдет 15 миллионов Долларов США или 50 миллионов Шекелей. Я это говорю чтобы отомстить Жидомасонам за то что они меня выперли! Пополнять можно раз в день.
Я когда то работал на арбузолитейном заводе и они меня уволили и-зза кризиса. Всем работникам арбузолитейки можно было тырять чугунные арбузы и выносить их через проходную. Для этого надо послать словами "иди на куй" охрану или отправить им смс с такими словами и через 5 минут можно их выносить через проходную. Но когда я отправил такую смс по ошибке начальнику цеха, то он прибежал через 5 минут и меня уволил! Его номер +380654678990. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить арбузолитейному за то что они меня уволили!!! Пользуйтесь. Посылать можно раз в 3 дня.
Когдато я работах сантехником в "Beeline". Они меня уволили, и выдали зарплату за полгода смесителями, ваннной, душевыми кабинами, керамикой, мебелью для ванной. Теперь, если ты хочешь влететь на бабло, зайди на наш сайт: 8732472908357890234857849238475674 346748237467367462876482374678237467823767 точка гов точка но (пробелы убрать). И в течении 5 минут (ну или полгода) вам придьот 15 ванн или 50 унитазов. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить тёще за то что она не дайот мине пить тормозуху!!! Пользуйтесь. Поподать на бабосы можно раз в 7 дней.
Я когда-то работал в КМДА но меня уволили потому что я ничего не делал. Но кушать я люблю, особенно курочку, потому отправьте sms на короткий номер 7634587837458678928378976238967 с текстом "6a6ywKa Jl|-06uT rPe4Ky" и мне на счет прейдет один килограм курицы гриль и пачка гречки. Отсылать sms можно несколько раз в секунду. Действует для всех операторов!
Я когда-то работал на Верховную Раду но потом меня выгнали потому что я не голосовал. Нам разрешалось красть с госбюджета деньги. Для этого отшлите sms HаXер с текстом "Я БОТ". В течении двадцати пяти лет вы получите на счет планеты Пандора 15 африканских тугриков. Это не развод и реально действует! Отправлять sms можно со скростью хрельйон раз в милисекунду! Я это делаю потому что хочу отомстить Джеймсу Кемерону зато что он в детстве не делился со мной машинками!
Я когда-то работал на пасике по добыче миода у Гетьмана всея Украина ИПБЮЛ Ющенка В. А. , и он меня уволил и-зза кризиса на плантациях падсолнуха в Хоружевке. Всем работникам пасеки можно было бесплатно пополнять себе карман миодом та воском и бесплатно лазить раз в год на Гавэрлу ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить sms с текстом ХОРОШИЙ КОФЭ на номер 4280 и в течение 5 мин вам прийдет коробка свечей "Зажги свечу"(Внимание!!! только для ректального применения) и баночка миода полевого для смазки или отправьте sms с текстом ЛЮБИI ДРУЗИ на номер 5280 и в течении 5 минут прийдет приглашение получить подсрачник на вершине Гавэрлы и скатиться вниз до 3-х %. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить этай ипучей пасеке за то что они меня уволили!!! Пользуйтесь. Пополнять можно раз в 7 дней. Такая же фишка действует и на пасеках Техаса.
Я когда-то работал на руднике по добыче гелия-3, и они меня уволили и-зза кризиса на плането Земля. Всем работникам рудника можно было бесплатно пополнять себе карман лунным грунтом ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить sms с текстом ИПАНЫЙ СТЫД на номер 4280 и в течение 5 мин вам прийдет 25 мешков лунного грунта и тюбик клея "Момента" 40гр. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить этай ипучей планете Луна за то что они меня уволили!!! Пользуйтесь. Пополнять можно раз в 7 дней. Такая же фишка действует и на шахтах Донецка.
Идём вчера с одноклассником по берегу реки - тепло, солнышко светит, трава, по берегу толпа рыбаков с удочками рыбу ловят - весна! Тепло, идём гляжу - стоит столб, вкопаный в землю, к нему щит прибит.
Я товарищу: "О, смотри, щит, что-то написано! (Я близорук)" Товарищ видит щит и начинает ржать).
Я с интересом подхожу и читаю: На лёд не выходить!
год ~ 2002. были на инспекции застав одного из доблестных пограничных отрядов. начальник комиссии - НШ (начальник штаба) ПОГО (пограничного отряда), в составе комиссии - начальники служб различных (вещевой, продовольственной, службы войск; звучит - начальник службы войск, и т.д.). Каждый проверил заставу по своему направлению. НШ собрал совещание (по результатам проверки) в кабинете начальника заставы (НЗ), заслушал доклады от всех, сделал вывод и разъе..., т. е. разругал в пух и прах НЗ. Надо заметить, что на летний период охраны ГГ (Государственная Граница) данной заставе придавались катера (половина реки наша, другая - китайская). Успокоился НШ и, так между прочим, спрашивает у НЗ: "а какая же на катерах чАстота?" НЗ - капитан, достаточно крупный мужчина, участник.. , ко всему привыкший и на время выговора ушедший в себя, вдруг очнулся и говорит:"чИстота? (именно по чистоте НШ ПОГО проходился больше всего) да нормально все чистенько и даже очень." Только по нашим лицам он понял что сморозил...
Истоки любви руководящего гномо-тандема к нанотехнологиям были поперву не очень понятны. И только после появления смежного проекта Силиконовой Долины все стало на свои места и разъяснилось: теперь пока в клиниках Долины супруги и фаворитки правящей элиты будут реформировать себе груди, их мужья и спонсоры займутся в наномастерских наращиванием пенисов.
