Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nes_Begem
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слыш, Петрович, как думаешь, зачем они Конституцию меняют? - Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.
Читаю объявление в телеграм канале: "Эротический массаж, с окончанием, без интима". На фото массажистка что надо - стройная, фигуристая, юная. Купился, короче на это дело. Подкатываю на массаж, а там толстуха лет под 40. Чо за дела, спрашиваю, чо за кидалово? Мне отвечают, а какая вам разница кто будет делать массаж, если без интима? Ну я ей говорю: "Сколько говоришь массаж стоит? Три тысячи? Ну так давай я тебе дам три тысячи узбекских сомов, тебе какая разница, всё равно же без интима!"...
- Ленка, а какого цвета трусы на тебе? - А какая разница? - Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере. - А я вообще не ношу трусы... - А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!
Захожу короче на днях в туалет ночного клуба и слышу, в кабинке кто-то трахается. По аналогии с известным анекдотом, строгим голосом спрашиваю: "По согласию?". Из кабинки мужицкий голос отвечает: "Да!". Я опять фразой из анекдота крою: "А не тебя спрашиваю". Из кабинки другой мужицкий голос: "А не тебе отвечаем". Ну что сказать... Пидоры есть пидоры. Даже анекдотов нормальных не знают.
Мизулина как Будда - мыслит абстракциями типа "запрет - это свобода". Но, в отличии от Будды, она не изнуряла себя голодовками и медитацией. Вот бы её заставить для правдоподобия.
Международный футбольный кубок. Российская сборная проигрывает со счётом 4:0. Тут Путин просит слова: ребята, тут наши футболисты в перерыве переобулись, требую теперь обнулить счёт!
Короче, тема такая. Я юморист и довольно популярный, если кто не знает. Выступал по клубам, жёг там нипадеццки. А щас, когда всё закрыли - полный голяк. Хоть голубей из рогатки стреляй и жри. И тут блин халтурка подтесалась. На подпольной вечерухе задвинуть свои жесткачи-приколы. Но вечеруха то в другом конце Москвы! Надо как-то добраться -недобраться нельзя. Плотють там! А кругом кордоны-препоны. А чего говорить, то если менты остановят? И тут вспомнил, шо у владельца этой шараги, которая вечеруху мутит погонялово - доктор Шпак. Долго объяснять почему и не суть важно. Важно, что это удача! Короч, в назначенный вечер иду к станцухе метро. Дошёл норм, с применением своих недюжих навыков шухера. Сел на трэйн и доехал до станции назначения. Вышел из подземки, а от туда до клубешни, где мне выступать ещё почти километр. По пути меня конечно патрулёк сцапал. Опа дяденька типа, давай документ-ксиву, оточтись куда путь держите -менты кажуть. Ну я им сказал, типа иду к доктору по неотложной нужде, ибо имею право. Не верите? Давайте позвоним. Давайте - менты говорят и протягивают мобилу. Ну я на их мобиле набираю своего корифана-владельца клуба к которому собственно и движусь веселить публику. Даю труду ментам. После звонков в трубке слышится ответ: "Доктор Шпак слушает"... Ну менты после этого типа удовлетворились. Всё окей- говорят, пацан - иди с миром. Ну я и пошёл с этим их миром... А мне, на самом деле таки повезло. Потому, что не каждый раз этот говнюк на звонки ему с незнакомых номеров отвечает по своей привычке: "Доктор Шпак слушает!"...
Живу в карантинной Москве. Короч, на днях иду в супермаркет закупаться. А рублей деревянных нет. Ток баксы, которые из загашников достаю, потому как работы нет и жить не на что. Баксы менять тоже негде на тот момент было. В супермаркете затарился всем нужным, подхожу к кассе, всё пробиваю и на оплату кидаю стошку баксов. Что это такое? - возмущается кассирша - это не наши деньги! Поменять надо! На это я ей отвечаю: дорогуша, а ты давно свою маску меняла? Ты хоть в курсе, что их менять каждый день надо! А я вот свои баксы последний раз меньше полдня назад менял, так, что не сношай мозги. И шо думаете? Тётка приняла баксы без лишних споров по хорошему курсу. Вот так-то, детки! Учитесь у Дяди Нестора, пока он жив!
Похоже, скоро в отечественных психушках станет на одного Наполеона больше. И это к лучшему, а то современные психи уже наверно и не в курсе кто такой этот Наполеон.
Маленькая девочка спрашивает: - Мама, а что такое манда? Мать: - А где ты это слово услышала? Девочка: - А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.
Бабка деду говорит: - Признавайся старый, ты мне изменял? - Так ты, дура старая, уже раз 50 об этом спрашивала и я тебе отвечал! - Так забыла я что ты там мне отвечал, склероз же у меня? - Вот и нахрена тогда отвечать?
Братэлло в магаз техники приходит и говорит:
- Э, чуваки, мне правильную мобилку нужно, чтоб и звонила и заместо кастета была, шоб по роже ею заехать можно было больно.
А продавец чувак сообразительный, тему смекнул и говорит братку:
- Э братуха, так может тебе просто кастет продать, с кастетом ты любого прохожего легко убедишь, что тебе позвонить надо.
Браток:
- Ну, или так.
Вовочка говорит двоечнице Машке: - Машка, дай за пизду потрогаю! - А ты мне домашку списать дашь? - Блин, да я сам её не сделал, вчера с Витькой весь день на стройке лазили. - Ну вот иди на стройку и своего Витьку и трогай!
Девушка пришла устраиваться на работу её просят рассказать о том где она до этого работала. Её ответ: "Таких интимных подробностей рассказать не могу!"
- Бля с такой тёлкой зазнакомился - отпад! А трахать боюсь - вдруг с коронавирусом. - Принцесску из себя строит? - Нет, простецкая довольно. - Тогде трахай, не бойся -нет у неё короны!
Сидит мужик в деревенском туалете, дрищит и приговаривает: "О да!". Сосед через забор спрашивает:
- Эй, сосед, что ты там делаешь?
- Да вот, контент для первого канала произвожу!
- "Ой полна полна моя котомочка..."
- Олег Валерьевич, ну выпили, ну хватит это петь, а то палимся шибко... И вообще, надоели вы мне со своей манией величия...Ставьте двойку, отчисляйте, но избавляйтесь от трупа сами, хоть вместе с ним в Мойку сгиньте.