Самые смешные истории за 2024 год!

Про спасение на водах 37.
О первой любви (пионерская драма).
1. В детстве я очень часто болел и валялся в больнице с воспалением лёгких каждую весну и осень. Когда мне, буквально накануне, исполнилось 6 лет, то я загремел в стационар в очередной раз.
Такие траблы случались уже не в первый раз и я точно знал что меня ждёт. В меню, на следующий за госпитализацией месяц, ожидались только смертная скука,
обед и отбой по расписанию, горчичники, электрофорез и курс уколов антибиотиков в жопу.
2. Для полной ясности происходящих событий надо объяснить, что детское отделение представляло из себя примерно 20 боксов, в которых лечилось по 5-6 человек. Стены палат были "капитальными" примерно на одну треть от своей высоты. Дальше до потолка было установлено прозрачное стекло. Через которое всё детское царство "простреливалось" насквозь, что позволяло тем кто за нами присматривал, мгновенно реагировать на любое вольнодумство и нарушение режима.
Не знаю как сейчас, но в то время (семидесятые) в детском отделении могли жить и поправлять здоровье, как ребятня 4-5 лет, так и "дети" уже под 18.
Если "мелочь" только тем и занималась, что рыдала от больнючих уколов, тосковала по родителям и видимо из чувства протеста прудила по ночам в казённые матрасы. То у "детей" постарше уже вовсю "играл гормон" и завязывались романтические отношения.
Мелким было на эти брачные игрища смотреть невыносимо завидно, и по этой банальной причине они сдавали "Ромео и Джульет" оптом и в розницу. Админинстрация стукачество всячески поощряла, выдавая осведомителям на полдник традиционный набор, состоящий из "бочки варенья и корзины печенья". Каждому.
3. Не знаю кто это придумал, организовал и в итоге довёл до абсурда. Но примерно через неделю после моего прибытия, в нашем детском отделении началась Игра. Не в "бисер" конечно, но тоже полная накала и страстей.
Этот неизвестный (придумавший правила) был безусловно талантливым человеком, видимо начисто лишённым комплексов и морали. Гением, который сумел вовлечь в процесс всех болезных и немощных сразу и без исключений. Попутно ликвидировав стукачество, которое как явление мгновенно кануло в лету. Поскольку все, в том числе и клевреты отдались нешуточным страстям и на время пока всё не закончилось стали единым целым.
Правила Игры были просты. Все взаимные симпатии между пациентами отменялись раз и навсегда. А пары могли обрести друг друга только волею Случая, для предоставления которого, было решено провести всеобщую "Love-лотерею".
Ещё правила гласили: когда Случай скрепит два любящих сердца, то отказываться и пробовать переиграть судьбу будет уже нельзя. А пара соединёная вместе "на небесах", должна быть едина ̶п̶о̶к̶а̶ ̶с̶м̶е̶р̶т̶ь̶ ̶н̶е̶ ̶р̶а̶з̶л̶у̶ч̶и̶т̶ пока одного или другого не выпишут из больницы.
4. Для того что-бы найти свою любовь, все пацаны нашего отделения написали на листочке свои ФИО и бросили в наволочку Судьбы. Потом "опечатанную" от вбросов "фальшивых бюллетеней" наволочку отволокли к девчонкам и они по очереди стали тянуть бумажки с именами своих наречённых.
Время от времени, от ветренных распутниц прибегал гонец и очередного счастливчика уводили знакомиться, с той единственной и неповторимой, какую указал ему слепой случай.
Спустя "годы и годы" невыносимого ожидания долгожданной встречи пришла и моя очередь. Я подтянул штаны, зачесал на голове косой пробор, надел новые сандалики и рванул навстречу к своей ненаглядной.
5. Мне сказочно повезло и я вытянул свой самый счастливый билет. В качестве трофея, Вове досталась одна из первых красивиц больницы. У неё была русая коса до пояса, шикарная грудь не меньше троечки и невероятно глубокие зелёные глаза, от которых нельзя было оторвать взгляда и хотелось в них утонуть. Звали эту женщину мечту ...... ну пусть будет Светкой Соколовой.
Светка была идеальна и прекрасно меня дополняла. Нашему счастью навеки могла помешать, разве что только незначительная разница в возрасте, всего то какие-то жалкие 11 лет. Мелочь, которая безусловно не могла быть препятствием для настоящего чувства и испепеляющей страсти.
6. Прошло два дня. Наша со Светкой личная жизнь бурлила и переливалась через край. Рок, испытания, зависть и интриги, которые были уготованы нашей семейной лодке, счастливо обходили нас. Потенциальные разлучницы могли только в тоске заламывать свои похотливые ручонки и по ночам плакать в подушку. Небо было ясным и безоблачным, а счастье было не за горами.
Вечерами мы сидели с ней, забравшись с ногами на подоконик и строили планы о нашем совместном будущем. Надо было решить множество не терпящих отлагательства вопросов семьи и быта.
Мы не спеша и со вкусом планировали количество детей и кого позовём на нашу свадьбу. Где будем жить и кто в семье будет главным. Куда будем ездить отдыхать и с кем будем дружить семьями. Мы проводили вместе почти весь день и расставались только перед отбоем, что бы утром встретится вновь.
7. А однажды она не пришла (девчонки потом сказали, что её выписали ещё утром). Напрасно я ждал любимую и даже пропустил полдник. Светка исчезла, растаяла в зыбкой дали как дым, оставив мне на память только Имя. А адреса и телефона любимая не оставила. Бессердечная и вероломная сука. Такой вот она оказалась непостояной и ветренной, эта коварная Светка Соколова. А ведь твёрдо мне обещала, что будет ждать, пока я не достигну репродуктивного возраста. Всего-то 12 лет оставалось. Хорошо что я пусть и поздно но понял, что женщина безусловно красивая, но как человек она с гнильцой.
"Говорила, что любила!
А сама?
А сама и не любила никогда!
Над рекою
Расстилается туман!
Никогда!
Я не прощу тебе обман! ман-ман-ман-ман..".
Видимо не судьба подумал я, хорошо что ещё детей не успели завести и родителей познакомить. Сразу после, я надолго (не меньше часа) впал в депрессию, а на моём сердечке появился первый шрам от потери большого и чистого как родник чувства.
8. Со временем боль потери притупляется и уже к вечеру я смог жить и есть (от родителей передачу принесли). Смирившись и приняв, что счастье в личной жизни бывает так непостояно и иногда не остаётся сил за него бороться, но надо как-то пытаться и двигаться дальше.
Игра тем временем продолжалась и от участия в ней меня никто не освобождал. Поэтому уже на следующий день, мне вновь выпало счастье соединить жизнь и судьбу с другой прекраснейшей женщиной на Земле.
Но я уже не был тем наивным щенком, свято верящим в любовь на века. Я стал матёрым волком, покрытым шрамами измен. Разлука и предательство, выковали из вчерашнего мальчишки жестокого циника, который понял и принял вечную истину: "Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за уехавшим".
К тому же вторая моя любовь ..... ну пусть она будет зваться Марусей Климовой, была всего лишь наивной малолеткой двенадцати лет, и я как уже опытный мужчина достигший шестилетнего возраста, играл с её чувствами, как поживший кот с молоденькой мышкой.
А когда пришло время выписываться из больницы, бросил её, равнодушно уронив: "Прости малыш. Наши отношения были ошибкой и зашли в тупик. Не ищи меня и не пиши писем. Наша любовь умерла". И ушёл не оглядываясь и держась за мамину руку, навсегда похоронив Марусину личную жизнь и надежду на простое женское счастье. Отомстив в её лице всему женскому роду в целом и Светке Соколовой в частности.
Владимир.
12.12.2023.

Часто, переходя улицу по пешеходному переходу и видя приближающуюся учебную машинку с судорожно вцепившейся в руль блондинкой, останавливаюсь и делаю рукой приглашающий жест. Мол, проезжай. Я не настолько рисковый, вдруг педали перепутает.
Как правило, машинка останавливается и инструктор делает ответный жест, типа не выпендривайся, проходи.
Ну шо делать. Перекрестившись, перебегаю на другую сторону.
Вряд ли вцепившиеся в руль блондинки с остекленевшими глазами правильно оценивают шутку.
Но инструктора почему-то всегда сползают на пол

Интересные факты о кинокартине "Фантомас"

Фантомас как литературный персонаж был создан еще в 1911 году французскими писателями Алленом и Сувестром.

Первые фильмы про "Фантомаса" были сняты еще в 1913-1914 годах.

Режиссер пригласил на главную роль Жана Маре после того, как увидел актера самостоятельно исполняющего опасный трюк. В этом трюке режиссер увидел того самого бесстрашного романтичного героя.

Первоначально комиссара Жюва должен был исполнить Бурвиль, но перед самым началом съемок актер отказался. И тогда предложили Фюнесу.

В замыслах создателей фильма было снять не трилогию, а гораздо большее количество фильмов про Фантомаса. Журнал "Советский экран" даже ошибочно написал, что снято уже четыре фильма. Но в итоге осталась трилогия.

Писатель и создатель Фантомаса Аллен был разочарован сценарием, но потом, когда посмотрел фильмы, остался доволен.

До "Фантомаса" Жану Маре уже приходилось играть несколько ролей в одном фильме, к примеру, в фильме "Красавица и чудовище", где он исполнил три роли.

Как ни странно, но во французской версии фильма за Жана Маре говорит актер Раймон Пеллегрен.

Во время съемок фильма Жан Маре был раздражен от импровизаций Луи де Фюнеса. Он считал, что нужно следовать только сценарию, а вот французский комик считал иначе.

Образ комиссара Жюва во многом был изменен Луи де Фюнесом. Он по своей инициативе внес много нового, но при этом сделав его не клоуном, а все же комиссаром.

В СССР фильм про "Фантомаса" впервые был показан на Неделе французского кино в Москве в 1966 году. После просмотра было принято решение закупить этот фильм. Закупать не пришлось, так как французы согласились на "Анну Каренину", а нам в свою очередь дали все три фильма про Фантомаса.

Также есть мнение, что фильм "полюбился" советскому начальству по той причине, что актер Жан Маре очень тепло высказывался о Советском Союзе в своих интервью.

В СССР фактически комедийный фильм восприняли очень серьезно под видом фантастического детектива.

После показа фильма в кинотеатрах возникла проблема - нашлось слишком много подражателей Фантомаса, которые начали доставлять неудобство честным гражданам. В советском фильме "Анискин и Фантомас" обыгрывается влияние фильма на детско-подростковую аудиторию.

Суммарная посещаемость всех фильмов про Фантомаса в СССР составила порядка 125 миллионов.

Как говорят, когда Луи де Фюнес услышал советский дубляж своего героя, сделанный Владимиром Кенигсоном, то он был в восхищении.

В Италии фильм вышел под названием "Фантомас 70".

Когда французы запустили рекламу фильма, то акцент они делали на том, что Луи де Фюнес самостоятельно выполнял трюки. На это обиделся Жан Маре, который действительно самостоятельно выполнял все трюки, а Фюнес лишь некоторые.

1965 год, "Фантомас"...
На фото: Жан Марэ, Милен Демонжо, Луи де Фюнес.
Все трое считали участие в фильме "Фантомас" счастливым лотерейным билетом в своей кинокарьере.

Второе более яркое впечатление про эпоху игровых автоматов стоящих в самых неожиданных местах, даже в киосках на остановках, получил когда переехал в новую квартиру.
Здесь нет прямой зависимости, только косвенная.
Появился новый путь до работы, и новый попутчик, коллега с отдела.
Собственно в попутчике и кроется удивление.
Он живет в соседнем квартале, добирается новым для меня маршрутом на работу уже давно.
- Зачем петлять по городу, можно часть пути с пользой для здоровья
пройти пешком.
На следующее утро так и сделали, вышли у Птичьего рынка и пошли дворами, а маршрутка пошла на большущий круг.
Так вот, попутчик все прокомментировал без ошибки:
- Смотри сейчас, через дорогу бультерьер пробежит, с палкой в зубах.
- Сейчас девушка голая перед подъездом, холодной водой будет обливаться.
- Здесь за углом дворник усатый, листву метёт…
Вечером, после работы мы опять встретились:
- Ну теперь спешить особо некуда, пойдем в павильон зайдем, по пивку.
Согласился, зашли, пока в очереди постояли, он все на игровые автоматы смотрел, их три штуки вдоль стены, за каждым игрок.
Пока пиво пили здесь же, он все наблюдал, кто и как играет, потом резко встрепенулся:
- Сейчас сыграю и на остановку идём.
Не знаю как точно назывались его манипуляции, удвоение, утроение и удесятерение, но в результате посыпались в лоток пятаки. Он привычным движением взял бумажный пакет наверху аппарата, ссыпал выигрыш, спрятал в сумку.
- Вот теперь дорога оправдана. Поехали.
Через некоторое время мы опять встретились, после работы по пути домой, он предлагает:
- Давай покажу ещё один маршрут, можно через лес пешком пройтись, белки, запах хвои, птички поют. Только в павильон зайдем на конечной.
Все повторилось как в первый раз, только на процедуру ушло две баночки пива. Опять звон пятачков, неспешный сбор в бумажный пакет.
- Ну вот пиво отбили.
Примерно полгода я к нему попадал в попутчики пару раз в неделю, и всегда он ждал своего момента, наблюдал за игроками, и игровыми аппаратами, и в только ему понятный момент, вступал в игру.
Побеждал наверное потому, что познал некую закономерность в силу свой наблюдательности.
После я поменял место работы, а он как я слышал, купил новую квартиру...

Если китайских научных публикаций становится что-то многовато - аж настолько, что заунывная песня "Все святые Тихналогии создаются только на Западе и точка. Запад может через губу, брезгливо, выдать аборигенам немножко Тихналогий, но только тем кто хорошенько будет прислужать. Альтернатива - украсть Тихналогии. Создать их вне Запада невозможно by design" звучит совсем уж дурацки - самое время начать различными методами снижать число этих самых китайских научных публикаций.

Методика проверенная и рабочая. Вспомните хотя бы ситуацию в одном виде спорта, где одни девочки в силу грамотных тренировок крутят четверной тулуп, а другие басом смеются над этим, с хрустом почёсывая мошонку. У первых девочек немедленно обнаруживается Страшный Секретный Онаболег, поэтому все медали, примерно со времён Ивана Грозного, задним числом выдаются команде США.

Ну так вот, сразу 18 китайских статей в научном журнале были отозваны. Причина - в работах использовался генетический материал, взятый у различных народностей Китая. Среди различных есть те, на тему кого у правозаshitников есть вопросы. А раз так, то - следите за руками - ваши исследования говно, пока вы не докажете, что брали ДНК не насильно.

То есть у ста мужиков в Саратове брали кровь из пальца. В итоге выяснилось, что у большинства положительный резус-фактор. Исследование говно, потому что один из мужиков когда-то лайкнул Навального, а, как известно всем нормальным-то-людям, в России за это расстреливают. Следовательно у него брали кровь силой, пока вы не докажете обратное.

Отличный заход. Презумпция виновности. Не мы будем доказывать что вы насильно брали ДНК, а вы доказывайте, что не насильно это делали, не заковывая донора в кандалы.

Вторая отличная отсылка - "некоторые из исследователей свзаны с органами общественной безопасности Китая, и этот факт аннулирует любое понятие свободного согласия". Вдумайтесь. Если в семье у учёного есть милиционер, то все согласия на участие в исследованиях этого учёного получены им силой и никак иначе.

Рубрика – воспоминания знакомого таксиста – одноклассник мой бывший. Не то, чтобы сильно дружим, но периодически встречаемся. Интересно рассказывает.

- Ну ты знаешь, я же, как с армии пришёл, так баранку и кручу. Скоро сорок лет будет. Город этот наизусть помню – закрою глаза, любой перекрёсток как наяву вижу. И хороших историй было масса, и плохих- да я тебе рассказывал. Наградили меня даже однажды – за отвагу на пожаре. Ехал мимо, помог двоих тёток из горящей квартиры достать. А потом до больницы довёз- если бы Скорую ждали, могли и не выжить.

- И пацанов из парка хоронить приходилось- сам знаешь, что в девяностые на дорогах творилось. А вот самому везло – за всё время ни в одну серьёзную аварию не попал. По мелочам – бывало, а вот с риском для жизни- нет. Впрочем, не, не совсем, один раз почти что по краешку прошёл. Повезло.

- Не так давно было – лет пять назад. Я почему запомнил, там продолжение интересное получилось. Всё- таки Питер – тесный город и маленький- все про всех всё знают.

- Это скверный перекрёсток – Будапештская и Славы. Хорошо, хоть пешеходные переходы убрали, а то вообще беда – раньше можно было полчаса на светофоре простоять, очереди дожидаясь. И режим светофоров там тройной – левые повороты по стрелкам, когда едешь, встречные стоят. Еду по Славе к центру, встал на светофоре, мне налево – к Дунайскому. Дождался стрелки, тронул – вроде всё спокойно.

-Но всё равно присматриваюсь – дебилов на дорогах гораздо больше, чем шофёров. Знаешь, шутка такая – первое и главное правило из «Правил Дорожного Движения» - это правило трёх Д? Дай Дорогу Дураку.

-На встречке два крайних ряда заняты, средний свободен. Стоят, ждут. Я так потихонечку проезжаю, мне до конца светофора ещё секунд двенадцать – не тороплюсь. Из свободного ряда, на скорости за сотню, мне в правую бочину влетает БМВ – пятёрка, из стареньких- это я потом разглядел. Удар такой, что меня с кресла сорвало – ну, ты же знаешь, я из суеверия никогда не пристёгиваюсь? Руль удержал, но башкой справа под торпеду нырнул. Где обычно ноги у переднего пассажира.

Кстати – если бы там был пассажир, вот ему бы досталось – сотрясением мозга бы не отделался. Машину швырнуло юзом на противоположную сторону перекрёстка – менты потом меряли- восемнадцать метров тормозной след.

- Мотор заглох, я вроде цел, вылезаю – справа хорошо так пришлось – обе дверцы и стойка вмяты. Это он прямо по стойке междверной попал, придурок. Во, гляжу, подбегает. Кавказец. Неадекватен. До истерики.

- Бл…дь! Ёба…ые таксысты! Если с женой что случится, я тэбя своими руками удавлю, сука!

- Ты на светофор- то посмотри, голуба. Ты на какой свет ехал? У тебя в голове что? Ну, видишь?

- Бил…яяяя…

- Звони ментам. Знак аварийной остановки есть? Бл..дь, ДА ПРИДИ ТЫ В СЕБЯ!

- Нэту…

- На, мой возьми – а то ещё и за это по жопе получишь.

Ну, а дальше стандартная процедура- только время терять. Пропала смена. Отработался.
Вишенка к пирожному – у придурка в машине сидела жена на восьмом месяце, и на переднем сиденье. А эти БМВ вообще мнутся, как салфетки – морду он себе разнёс в клочья. Там радиатор на блок цилиндров точно наделся – повезло, если движок в салон не уехал. Появилась скорая, пожарные зачем- то, народу вокруг столпилось. Ко мне двое зевак подошли –

- Вам свидетели понадобятся? Мы видели, как он ехал на красный, а скорость- точно больше ста.

Я глупость сделал – телефон записал, но не проверил. Дурак.

До чего я люблю этот чёрный ментовский юмор – ГАИшник, сержантик молоденький, весело так мне-

- Ну что, хорошо влетел? Давно рулишь?


- Ты тогда ещё не родился. Что там у них?

- А пиз…ец полный. Прерывание беременности. Административкой не отделаешься.

- Бл…яяяя. Ну, попал.

Даже если я по всем ГАИшным правилам не виноват на сто сорок процентов, за непредумышленное нанесение тяжких телесных – а ведь запросто пришьют- это хрен скоро отмоешься. Настроение – хуже некуда.

Ну я же говорю, обожаю этот чёрный юмор – мент так пошутил, зараза. Цела эта придуркова жена, ничего ей не сделалось, хоть и тоже не пристёгнута была, врачи посмотрели, платочками над рожей помахали, и на скорой увезли – валерьянкой отпаивать – психанула, говорят, конкретно. Если придурок просто матерился, то у этой чуть не пена со рта шла от страха и адреналина. Ну беременная, понятно…

Полночи- оформление протоколов, скучно. Написали, подписали, и я поехал в парк – сдаваться. На такой машине ездить ещё можно было, но пассажиров хрен посадишь – обе правые дверцы заклинило намертво. Старший мастер эксплуатации посмотрел, присвистнул, -

- Ну Мишаня молодец, повезло. Главное- сам цел, а ведёрко это я всё равно уже на списание готовил.

Историческая справка. Таксопарк закупает машины оптом, со скидкой и в лизинг. Те цены, за которые они продаются на рынках, чуть ли не вдвое выше лизинговых. За год машина проходит примерно двести тысяч километров – при условии эксплуатации двадцать четыре часа, триста шестьдесят пять суток. Примерно после ста тысяч, срок окупаемости уже завершается – и дальше – чистая прибыль парку.

Поэтому всерьёз машины такси сейчас никто не ремонтирует. В парке есть своя ремзона, где из старичков- инвалидов при необходимости вытаскивают запчасти, чтобы переставить их на ещё не окупившихся. В основном- кузовня, за год железо прогнить не успевает. А вот износ трансмиссии и движка – это мало кому интересно. Но даже если очень надо, специально покупать новые стойки амортизаторов, или сайлентблоки не принято – переставят с инвалидов.

Смена для меня закончилась, двинул домой, спать.

А через два дня поехал на Расстанную – в управление ГАИ, за решением. И вот вам здрассти – заставили просидеть в очереди лишние полчаса, направили в другой кабинет, да в коридоре я ещё с тем придурком- Кавказцем столкнулся – скользнул мимо меня рыбьим взглядом и быстренько слинял. Ну. Инспектор – тошным таким войлочным голосом-

- По материалам протоколов получается, что в ДТП виноваты вы, Михаил М…вич. Вот план, вот показания свидетелей – водитель БМВ выезжал на перекрёсток на мигающий зелёный, а Вы, в нарушение правил, пытались осуществить в это время левый поворот.

Вот же сучёнок черножопый! Решил на меня свалить! Даже обидно стало- давно я в такое говно не вляпывался-

- Так. Сейчас я вам своих свидетелей представлю. Набираю записанный номер, начинаю излагать ситуацию –

- Извините, Вы наверное номером ошиблись…

- Бл…яяя.

- Значит так. Старлей, ты не обижайся, я знаю, какие у вас правила – но этот говнюк врёт. Нагло. И есть два момента.

- По режиму работы светофоров, если он действительно ехал на зелёный, как утверждает, поставить машину поперёк движения на средний ряд я не мог физически – в меня бы раньше, из левого кто- нибудь воткнулся. Да и не дурак я, с моим- то стажем, на красный налево поворачивать.

- Второе. Длину тормозного пути ваши замерили, и цифра в протоколе есть. Физику школьную помнишь? Сила удара- это масса на ускорение пополам. Так что скорость его посчитать можно. Там вдвое превышение, чтобы не больше. Если ты сейчас закроешь дело, обозначив меня виноватым, я бл..дь, до Верховного суда дойду – хочешь неприятностей, подписывай протокол, только фамилию свою разборчиво, и мне копию – я прямо отсюда в прокуратуру поеду.

- И для суда жена его – вовсе не свидетель.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………

В общем, бодяга эта волочилась ещё три месяца. Я поговорил с директором парка –

- Миша, да посылай ты их на хер, тебе что, больше всех надо, первый раз с ментами бодаешься? Обоюдку предлагают? Подписывай, и забудь. Машину ту давно списали, штрафов тебе никаких не будет, да по страховке за неё парк столько получил, что я тебе ещё премию должен выписать. Ну нарвался на говнюков – всех не перевоспитаешь. Ты сегодня на смену? Нет? Ну, давай тогда по полташечке – за нас с вами, и за хрен с ними.

Правильный у нас директор был, Иваныч, я с ним давно знаком, ещё когда он мастером начинал.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………

А года через два попался мне такой пассажир словоохотливый – на Балканскую ехали, коробками какими- то и багажник, и салон завалил –

- Поможешь, говорит, дотащить? Я тебе за разгрузку добавлю

- Ну помогу, отчего не помочь..

Подъезжаем. У парадной, возле лавки валяется мужик – грязный, небритый, пьяный в хлам, мычит что- то неразборчиво- вход загораживает. Мы с коробками этими-

- Эй, уважаемый, ноги подбери? Пройти мешаешь.

Пассажир мне говорит –

- Это Ренат, сосед мой. Бестолочь, все мозги вынес – третий день пьёт, жена от него ушла.

И пока мы таскали эти коробки, пассажир в двух словах изложил мне продолжение той истории с ДТП на Будапештской. Всё- таки Питер- город маленький и тесный – все всё про всех знают.

- Они за стенкой от меня живут. Когда ругаются, каждое слово слышно. Пару лет назад попали в аварию – машину он разбил. А жена беременна была – она тоже в той машине сидела.

Вот я и слушал через стену, как они орали друг на друга –

- А я тебе говорю, таксист виноват!

Не знаю, как там получилось, но родила она раньше срока, и парень нездоровый какой- то получился. Всё вслух не говорят, но у нас же тесновато, Купчино- как деревня, а от людей на деревне не скроешься? Видел я, как и скорую они не раз вызывали, и как она плакала. И крики эти –

- На зелёный я ехал, на зелёный, говорю тебе! Таксист виноват!

А недавно такое было – Ренат опять нажрался, он вообще выпить не дурак, когда работу потерял, чуть не каждый день на кочерге- слышу-

- Я специально ездила туда, на Славы, посмотреть, как светофоры включаются. Не мог ты тогда на зелёный ехать. Это значит, ТЫ и меня, и ребёнка чуть не убил? Это значит, сын мой теперь из за ТЕБЯ всю жизнь в диспансере? Да будь ты…

- Уезжаю я. К родителям. Всё. Нет у тебя семьи.

- Сууука!!!
…………………………………………………………………………………………………………………………………………

Вот такая печальная история. Разумеется, я не сказал пассажиру, что непосредственно участвовал в первой серии.

Но, приехав домой, отыскал копию протокола – и да, вторым участником ДТП был некий Ренат Джабраилов, Малая Балканская, 12.

Одного только понять не могу – а зачем он жене- то врал?

…………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Все имена и географические названия разумеется изменены

Лотереи, взгляд изнутри - 1

Год примерно 2005, в ходу мгновенные лотереи: купил билетик, потёр монеткой, тебе написали, сколько ты выиграл, можешь тут же в киоске получить выигрыш. Точных цен уже не помню, укажу примерные.

Приносят к нам в типографию печатать макет такой лотереи. Большими буквами на каждом билете написано “Максимальный выигрыш - 500 рублей!”. Цена одного билета - 5 рублей. Макет представляет собой лист А4, разбитый на группы билетов, у все билетов разные номера, типа 457832, 764901, 238911 и т.д.

1/2 билетов - без выигрыша,
1/4 билетов - бесплатный билет (типа можешь получить ещё такой же),
1/8 билетов - выигрыш 5 рублей (поздравляю, потратили 5 руб, вернули 5),
1/16 билетов - выигрыш 10 рублей (ого, тут уже реально прибыль получается!)
1/32 билетов - выигрыш 50 рублей (аттракцион невиданной щедрости),
Оставшийся последний билет - выигрыш 100 рублей (повезло так повезло).

На мой робкий вопрос к заказчику, “а где же 500 рублевый выигрыш?”, мне многозначительно сказали, что это особо ценные билеты, поэтому их печатают отдельно, в другой типографии, с особой защитой, а потом подбрасывают в общую кучу.

В общем, в отличии от игры в напёрсток, это вполне честный способ отъёма денег у населения.

Ну что, сдаешься?
Солнечным ясным весенним днем, который совершенно не предвещал беду, шли мы с моим другом Сашкой по живописной пешеходной дорожке вдоль Финского залива. Разговаривали о высоком, курили вместо того, чтобы побаловать легкие настолько чистым приморским воздухом, что его можно было пить. Вдруг перед нами из ниоткуда нарисовались два крепко подвыпивших парня. В коротких единственно приличных междометиях, включенных в поток матерных пассажей, недвусмысленно угадывалось их непреодолимое желание нас избить. Под теннисками, обтягивающими их торсы, проявлялись хорошо накаченные мышцы. "Если драки не избежать, то нападай первым на главаря и вырубай его", - так нас учил тренер по дзюдо. Поэтому я схватил правого за ворот "своим" захватом и, практически без сопротивления, бросил его через бедро на землю, прыгнул на него и взял руку на болевой прием.
Он истошно завопил: "Больно руку! Отпусти". Его руку я перестал давить на перелом. Единственное, что пришло мне тогда в голову - это спросить:
- Ну что сдаешься?
- Отпусти, сказал же! Ты мне руку сломаешь! Сдаюсь!
На меня пахнул из "глубины его души" запах смеси всех существующих марок вин и водок. Легкая победа в моей первой уличной драке меня настолько опьянила, что я перестал контролировать ситуация со вторым парнем, за что и немедленно поплатился. Мне "прилетело" от второго с разбегу ногой по голове и я отключился. Сколько я был без сознания не знаю. Когда я открыл глаза, то увидел неожиданный поворот событий: проходящий мимо мужик оттащил двух парней-качков от Сашки, которые тянули его за руки в разные стороны и кричали, что они его распнут, как Христа. Голова у меня так сильно кружилась, что я даже не мог встать. Подошел "нераспятый" Сашка и с кривой улыбкой сказал: "Гуманист ты, ....! Нашел с кем договариваться о капитуляции. Я не поверил своим ушам: "Ну что сдаешься", - передразнил меня с козьей мордой Сашка.
- Похоже, это твоя первая уличная драка, товарищ дхюдоист.
В этот момент я осознал, что с отключившегося меня эти качки сняли дорогие часы - подарок моего семейства на юбилей. Оглядевшись по сторонам, я увидел наших "обидчиков", мирно сидящих в кустах. Они рассматривали свою добычу - мои часы и сашкин бумажник. Не раздумывая ни секунды и забыв про головокружение я ринулся к ним. Одним прыжком я припечатал одновременно двумя ногами обе головы. Парни отключились. Одного из них я схватил за уши, подннял его безжизненную голову и прокричал в ухо "Ну что, сдаешься?"
Эпилог
Бумажник и часы вернулись к своим законным владельцам.
После этого случая, когда приходилось по жизни с кем-то драться (во всех смыслах), я сначала ломал руку, а уже потом спрашивал: "Ну что, сдаешься?"

Работаю это я, однажды, автоэлектриком в гараже «Сибтекстильмаш». Машины типа «ГАЗ» и «ЗИЛ». Рухлядь! Постоянно проблемы с релюшками поворотными - мигалками. Из двух делаю одну. Уже целая коробка разных реле накопилась. По совету «друга» делаю ему противоугонку в личный «Москвич». Через реле зарядки и катушку зажигания подключается проволочка уложенная в сиденье. И, как только злоумышленник-угонщик сядет в кресло, включится это реле и высокое напряжение поступит напрямую в зад злодея.
Надо бы испытать. Любопытных в мастерскую набилось человек пять. Никто не решается стать испытателем и проверить на себе действие десятка киловольт. Решили общим собранием что «испытуемый» не должен знать об опасности. Так, мол, будет интереснее! Натуральнее.
Я сообразил вовремя, что дело пахнет керосином и уклонился от заключительного этапа конструирования. Хватило ума. Машинку создал, а подключать не стал. Но коллективный разум более активен. Нашли провод и подвели НАПРЯЖЕНИЕ к ручке двери. Ждём и смотрим через окно рядом с дверью на улицу. Ждём – пождём, а никто не идёт. Наконец появился Вован-сварной. Сразу три кулака застучали в стекло. Иди, такой сякой, к нам! Вован послушно двинулся к двери и чуть только прикоснулся к ручке, как упал рядом с ней и, дёрнувшись пару раз, типа в судороге, затих….
Публика в мастерской потеряла лицо.
- Твою мать!
- Пошли отсюда, пока менты не приехали!
- Скорую надо, скорую!
- Бежим в диспетчерскую!
Пытаемся открыть дверь. Но сварной упал так неловко, что дверь не открывается. Толкать перестали – нарушим положение тела, мусорам может не понравиться. Провод срочно открутили от ручки, а прибор с катушкой унесли и зарыли в куче проводов. Вдруг слышим стук. В форточке харя Вована:
Чё, суки, пересра…и? Хрен вы меня подловите! Я сразу просёк, что дело не чисто. Рукавицей хлопнул по двери – вроде дёрнул ручку – и залёг.
И тут же убежал прыжками. А ведь могли и побить – до чего людей довёл своими фокусами! Сволочь! Артист, блин!

Познакомился в одной компании с профессиональным барменом.
Разговоры сначала о политике, потом речь зашла про работе.
Ради любопытства спрашиваю:
- Дешевый алкоголь наливаешь, вместо дорогого?
- Не наливаю, можешь не верить.
- Тогда как ты в плюсе?
- Постоянные посетители, или случайные эстеты, чувствуют очень тонко вкус водки или коньяка, рома или виски. Но они же заказывают и минеральную воду, и вот тут мало кто отличает липецкую "Росинку" от "Нарзана" или "Боржоми".
Наверное клиенты понимают что их на@бывают, но вот как именно — не понимают.

Еще одна история про "развеселые 90-е".
Ехал я в феврале 1993 года на некую медицинскую выставку в "стольный град республики Мордовия", сиречь Саранск. До этого момента я там никогда не бывал. Приехал на поезде, вместе с двумя коллегами, с которыми надо было с завтрашнего дня "стоять" на выставке. В Саранск наш поезд приехал часов в 8 вечера, было уже совсем темно.
Как-то надо было добраться до "лучшей гостиницы Саранска", которую нам организовали, бывшей "обкомовской". Она находилась прямо напротив здания областной администрации, в большом фойе которой назавтра и должна была открываться наша выставка. С нашего поезда одноврменно сошло человек 150 пассажиров. Кто-то уехал на автобусе, кто-то ушел пешком, несколько человек встретили родные или знакомые на машинах.
Но у нас было 5 или 6 крупных коробок с рекламными буклетами, общим весом килограммов 30-40, автобус точно не проканал бы, тем более, еще надо было понять, какой автобус идет от вокзала к нашей гостинице и надо было бы еще найти в темноте правильную остановку...
Такси у вокзала - НЕ БЫЛО. От слова - совсем.
После вокзалов в десятках других городов страны это казалось очень странным (там таксистов-частников было навалом в любое время дня и ночи).
Мы идем к дежурной по вокзалу: "Что тут у вас за курская аномалия?!"
Дежурная хмыкнула и вполголоса сказала: "Да у нас тут всю зиму какая-то банда орудует, пара-тройка мужиков садится к таксистам-частникам, водителя убивают, машину угоняют. Человек 30-35 уже так прикончили. Таксисты боятся брать пассажиров в темное время, тем более те бандиты, в основном, в районе вокзала искали жертв. Вас, троих молодых мужиков, в это время рядом с вокзалом ни один таксист сейчас к себе не посадит. Бояться будут. Кстати, и вы сами по городу просто так в темное время не ходите. Ограбят запросто, тем более, по вам сразу видно, что вы и не местные, и с деньгами. Хорошо, если живы останетесь, и не сильно покалечат. У нас московский театр недавно на гастроли приезжал, так двух актеров избили до полусмерти, а актрису пытались изнасиловать практически среди бела дня, у выхода из театра".
Мы с озадаченным видом пошли искать иные способы добраться до гостинициы.
Увидели, как какой-то мужик высаживает у вокзала двух пассажирок, которые с ним расплачиваются (ну, т.е. не родственник и не знакомый).
Взмолились: "Мужик! Войди в положение! Нам рассказали все уже про банду, и так далее, но мы приехали оттуда-то, хочешь - паспорта покажем с пропиской. Не бандиты мы, вот те крест! Рекламные проспекты привезли на выставку к вам, надо их с вокзала до гостиницы довезти! Ну не на горбе нам же коробки туда переть! Откуда же мы знали, что у вас тут такое "Чикаго" творится!"
Мужик вышел из машины, оглядел критически нас троих (два кандидата наук и один аспирант, все в неплохих костюмчиках, в приличных меховых шапках - на провинциальных душегубов мы мало смахивали). Попросил открыть пару коробок, удостоверился, что там бумажки, а не автоматы Калашникова и не ломики. Конечный пункт (центр города, напротив республиканской администрации, с милицейскими постами) его тоже вполне устроил, судя по всему.
Он запросил, видимо, тройной тариф, но мы уже были согласны и на пятерной, лишь бы только уехать с вокзала.
Приехали, заселились.
Дежурная в гостинице предупредила: "Ребята, вы только не пугайтесь! У нас на каждом этаже гостиницы по приказу республиканской администрации милиционер с автоматом сидит. Пока их не посадили к нам, раз в неделю кого-то грабили, прямо по расписанию. Как-то ограбили прокурора из Пензы, после этого посадили милиционеров на этажи. Теперь все прекратилось, слава Богу".
Дежурная не обманула. На каждом этаже в конце коридора сидело по милиционеру с калашом. Честно говоря, мы уже были настолько охреневшими от саранских реалий, что круглосуточное присутствие милиционеров нас не сильно удивило.
Попытки обсудить ситуацию с местными врачами на следующий день дали следующие результаты. Врачи на 100% подтвердили криминальную картину Саранска, которую нарисовала нам дежурная в предыдущий вечер. ОЧЕНЬ порекомендовали не ходить в темное время суток, даже в центре города, и особенно - по одному. Мы с пониманием отнеслись к рекомендациям местных экспертов :-).
На следующий день было 23 февраля - праздник, который официально впервые отмечался в постсоветское время (хотя, как и в советские времена, он не был выходным днем). На выставке было мало народу в этот день, мы решили свернуться на выставке пораньше и, наконец, "снять нарастающий стресс". Выбрали алкогольный напиток (максимально безопасный для здоровья, с учетом опять же "рекомендаций местных экспертов").
Последнее, что я помню в этот день - это как мы, три медика (двое - со степенями к.м.н.), неоднократно проходили церемониальным шагом мимо мирно сидящего на табурете в коридоре гостиницы мордовского милиционера с автоматом. На нас были зимние шапки, дабы мы имели возможность отдавать ему честь. Мы раз 15 прошлись мимо него туда-сюда, распевая подходящую к случаю (как нам казалось) песню: "Через две, через две зимы! Через две, через две весны!", и т.п.
Милиционер, флегматичный мордвин, совершенно индиффирентно взирал на все наши экзерсисы.
Видимо, он видывал в этой гостинице и не такое.

14 августа 1893 года во Франции приняли первые международные правила движения для автомобиле
А первыми правилами по ограничению скорости были приняты в Великобритании в 1865 году - закон о красном флаге, согласно которому все дорожные локомотивы, включая автомобили, двигались со скоростью не более 6,4 км/ч (4 мили в час) по стране и 3,2 км/ч (2 мили в час) в городе.
А первым в мире человеком, заплатившим штраф за превышение скорости, официально является Уолтер Арнольд. Это было 28 января 1896 года в Лондоне.
Сегодня особенно забавно узнать, что скорость, за которую Уолтер Арнолд получил штраф, была 13 километров (8 миль)  в час, и для наблюдавшего это лихачество полисмена это был просто предел наглости. А разрешенная тогда скорость езды по городу составляла 2 мили в час, или 3.2 км/ч. Так, полисмен, недолго думая, оседлал свой велосипед и бросился в погоню за гонщиком.
Погоня закончилась неблагоприятно для "Шумахера" Уолтера – настигший его полисмен выписал ему штраф в один шиллинг, тем самым прославив нарушителя на все времена.

Дело было на втором курсе. Физ. фaк. MГУ. Подходят кo мне двое молодых людей и спрашивают:
— A где здесь аудитория 5-52б?
Важно сказать, что на нашем замечательном факультете чудная нумерация аудиторий. B одном конце здания может быть, скажем 5-35, a совершенно в другом 5-36. Логика oбaлдeннaя. Ну так вот.
— He знаю, не могу сходу сказать. Вы в другом крыле были?
— Дa, нo нам сказали здесь.
— A что там находится?
— Ну, лаборатория какая-то. Taм рядом есть ещё дверь, которую если открыть, то дверной проём заложен кирпичом.
—!!!??? Heт, такого я не знаю.
Прошёл год и я совершенно случайно обнаружила ту странную дверь. Действительно, дверь как дверь, открываешь — крепкая кладка кирпича и надпись "ЗДECЬ ПOXOРOHEH ИHOПЛAHETЯHИH".

Была в Сбербанке. Не знаю как где, но в нашем (где-то с лета) появились администраторы и операторы-кассиры совсем молодые люди, среди которых половина - парни. Причем по залу ходят администраторы восточной внешности, операционисты же - славянской. Знакомых ("старых") работников почему-то не осталось. Но суть не в этом.
Это только кажется, что в окошки приема коммунальных платежей толкутся одни только бабки. Бывает, что в очереди стоят весьма и весьма симпатичные девушки. Не забываем: на улице календарная весна... Сижу, жду своей очереди, номер которой должен появиться на электронном табло. Рядом сидит красотка лет двадцати пяти, брюнетка. Дошла до нее очередь, подходит она к окошку где сидит парень-операционист, подает ему свой ворох квитанций. Тут вызывают меня в соседнее окошко. Вижу, парень решил как-то завязать знакомство, посмотрел в квитанцию, а там в графе "Ф.И.О." написано, как мы знаем, имя собственника. Он поднимает голову от клавиатуры, смотрит на девушку и бархатным таким голосом говорит:
- Надо же, какое красивое имя - Марианна...
А она в ответ:
- Спасибо, я передам бабушке!

Вдогонку об гендерно-нейтральных туалетах, в истории https://www.anekdot.ru/id/1440925/#c2698641

Две зарисовки, одна из СССР, вторая из относительно нашего времени

Есть в Киеве Гидропарк, открытый аж в 1968 году, по сути остров, между Днепром и Десенкой.
Аттракционы, кафе-мороженое и даже - "Американские горки".
А вот туалетов в нем было 2 или 3, монументальные кирпичные здания на 5 или 6 "кабинок" с запахом аммиака, хлорки и синей краски.
Тот, который, ближе к станции метро, очень часто превращался в гендерно-нейтральный", точь в точь, как в рассказе, когда накупавшиеся и загоревшие граждане шли обратно, чтобы сесть на метро, станция «Гидропарк».
В женскую часть всегда была очередь - 10, 20, 30 метров, в зависимости от времени суток, самый пик, мне кажется, начинался в часов пять вечера. Мужская же часть иногда и пустовала. Чем и пользовались дамы – кто-то из инициативных отправлял мужа на разведку, и, если там было пусто, моментально образовывалась небольшая вторая очередь.
Когда подходили мужчины, они дожидались когда последняя женщина выйдет с "мужской" половины, с пониманием относясь к ситуации.
И так до следующего "окна".
Никакого криминала, даже по строгим законам СССР

А вот что в России и сейчас есть гендерно-нейтральные туалеты, думаю для многих будет откровением
Рассказывал мой бывший шеф, они двумя "вахтовками", зимой, в начале 2000-х, проехали от Самары до Нерюнгри с просветительской целью. Делая остановки по селам и стоянкам оленеводов. Что-то около 18 000 км они тогда выкатали. Выезжая с одного поселка, они по рации предупреждали куда едут дальше и их там встречали. Послушать их приходили люди с близлежащих поселений – с событиями в той стороне, не очень густо. А для Севера расстояние 10-15 км – «очень рядом», 40-50км - близко
Не помню название поселка, но где-то в начале пути, уже за Уралом, провели собрание. В местный клуб набилось человек 40, за окном -35С, вечер. И тут шеф обратил внимание, что люди не спешат одеваться, а по залу пошло какое-то движение. В помещении были мужчины и женщины разных возрастов.
По залу пустили ведро, чтобы люди могли справить "малую нужду".
Еще раз, там были и мужчины, и женщины, и со слов шефа, все происходило настолько обыденно-банально, люди стояли общались друг с другом, доходила до них очередь с ведром, отворачивались, справляли нужду, и дальше, как ни в чем не бывало общались, никто не пытался рассмотреть гениталии, или похихикать – все крайне буднично.
Когда им предложили справить нужду они отказались, как он потом сказал, на виду у всех, я бы с себя и капли не выдавил.
Сказать, что для него это был культурный шок - ничего не сказать, он и его попутчики не знали куда деть глаза и как на это реагировать. А потом сдали «много думать», переезды по Сибири в кунге «вахтовки» дают много времени подумать.
Первая реакция, когда это увидели – какие же местные дикие и отсталые, а потом начали понимать, что это не местные дикие, а как раз они – «цивилизованные» дикие, им было интересно посмотреть, хоть и стеснялись этого. А для Сибири, Якутии это норма выживания: до дома 10-15 км, на улице -30-35С, не так просто одеться и раздеться если приспичит, да и диких зверей тоже никто не отменял. Местные относятся к этому как к части своей жизни.
Это в «просвещенных» странах с ужасом узнают, что «принцессы какают» и морщат носик – фу-фу-фу, как можно об этом в слух говорить. А там на это смотрят проще.

Но всегда интересовал вопрос: кому, все время, интересно эту тему поднимать, а главное – зачем, и что хотят доказать?

"Ты можешь скрыть свой IP-адрес, но как ты скроешь свой IQ?"

1. Баба Маня. Старенькая, с тележкой, на которой она развозит молоко для жителей военного городка. За ней всегда увязываются несколько котеек, которым она наливает в крышку молочка. На второй-третий день молоко киснет, если не перекипятить его, но оно до кипячения самое вкусное, даже редкий привкус полыни его не портит. Добрая-добрая. Никто во всём военном городке толком не знает, где она живёт, знают только, откуда она приходит. Мне всё равно, какой у неё IQ. Я жду не столько молока, сколько чувство обволакивающей доброты, которая сопровождает каждое её появление. Святость, наверное, такая.

2. Профессорша в МГУ. Стерва и дрянь, оскорбляющая студентов. Надо быть "её национальности", чтобы она посчитала студента/студентку человеком. Улыбаться нельзя. У неё истерика, если людям хорошо. Я ее лично не знаю, но знаю, что людям становится дурно от общения с нею. Ее не ругают, но после общения с этим титулованным ничтожеством дети еле удерживают себя, чтобы не выйти в окно.

У кого IQ выше?

Что с китайскими студентами делают на родине за хорошие оценки? И почему русским нужны только тройки?

Более усердных и трудолюбивых студентов чем китайцы я никогда не встречал. Создавалось ощущение, что за хорошие оценки их на родине расстреливают. Или отправляют на поля убирать рис. Весь. Потому что боролись они всегда исключительно за отличные. Их не устраивала четверка, им всегда было нужно только пять.

Однажды мне пришлось поставить четверку одному китайцу на экзамене. Он схватился за голову и вообще был очень расстроен, я даже испугался за него. Вот тогда мне и показалось, что за четверки их ждет казнь. Но поскольку работа оценивалась по результатам тестов, у которых при многих недостатках есть одно очень важное преимущество – объективность оценки, у меня не было другого выбора. Я попытался вытянуть его на отлично, задал ему дополнительный вопрос по теории, но ответить он не смог. Поэтому четверка все-таки была заслужена. Надеюсь сейчас с ним все хорошо. Китайский трибунал усмотрел смягчающие обстоятельства и приговор был не слишком строгим.

А в другой группе с несколькими китайскими студентами однажды получилось вот что. В тестах для текущей аттестации было 10 простых задачек на 10 тем, то есть чтобы подготовиться к этим тестам нужно было разобрать на практических занятиях 10 тем за пол семестра. Но практических занятий на весь семестр приходилось где-то 8-9. То есть раз в две недели. Причем из них два нужно было потратить на аттестацию (контрольные). И вот в таких условиях на два занятия выпали два праздника 23 февраля и 8 марта. Выход был только один – готовиться самостоятельно по методичке, в которой были разобраны примеры задач для каждой темы и задачи для самостоятельного решения.

В результате русские студенты на контрольной решили максимум 3 из 10, а в основном 1 или 2, то есть только то что успели разобрать на занятиях, а китайцы 10 из 10, минимум 9. Это при том, что методичка, как вы сами понимаете, была написана на русском, а русский китайцы знали так себе. Да практически ни в зуб ногой. Еле говорили. Спасало только то, что язык формул – международный, универсальный, поэтому по примерам в методичке они смогли разобраться и подготовится.

Я представляю какие баллы набрали бы наши студенты если бы методичка была написана на китайском. Хотя вполне возможно, что точно такие же, поскольку скорее всего эту методичку они даже не понюхали.

А дело тут в том, что финансирование вузов в России зависит от числа студентов. За каждого вуз получает от 60 до 80 тысяч рублей в год, а сейчас может и больше, я не знаю. Это кстати больше, чем платят за себя отечественные студенты на платной форме обучения. Поэтому провинциальные вузы от платников отпихиваются руками и ногами и стремятся набрать побольше бюджетников.

Студенты обо всем этом конечно же знают и понимают, что они источник финансирования и деканаты будут за уши их тянуть до диплома, что бы ни случилось. В случае чего надавят на преподавателя и выцыганят заветную тройку для бездельника. А учитывая то, что огромное число студентов поступает в вуз лишь для того, чтобы не пойти в армию, жалкая тройка этот контингент вполне устраивает. Чтобы в современном российском вузе быть отчисленным за неуспеваемость нужно очень сильно постараться. Например вообще перестать ходить на занятия и на экзамены. Во всех остальных случаях для двоечника деканат тройку добудет.

Какой фрагмент истории намеренно вычёркивается из происходящего?⁠⁠
What piece of history is deliberately being erased from existence?
https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/190ydlk/what_piece_of_history_is_deliberately_being/

1. Рохинджа - довольно интересный народ. Они были коренными жителями штата Ракхайн на протяжении веков, а в 2016-ом году были изгнаны. Их вырезали и убивали, устроили геноцид, насиловали и в итоге выгнали, а все свидетельства об их существовании исчезли из бирманских архивов. Теперь они рассеяны по всей Азии, где их встречают с неохотой и большой враждебностью. В настоящее время скитаются по миру и с мечтами о своей родине стремятся вернуться домой.
А также тот общеизвестный факт, что Бирма находится в состоянии гражданской войны на протяжении последних семидесяти пяти лет. Такое ощущение, что я вообще ничего почти не видел в новостях об этом.

2. В состав сил «оси» входило больше стран, не только Германия, Италия и Япония.
Основные державы «оси»:
Германский рейх.
Королевство Италия.
Японская империя.
Другие государства «оси»:
Королевство Венгрия.
Королевство Румыния.
Королевство Болгария.
Финляндская Республика.
Словацкая Республика.
Независимое государство Хорватия.
Таиланд Королевство Таиланда.

3. Банановые республики.
Банановая республика (англ. banana republic, исп. republica bananera) — термин, использовавшийся для обозначения стран Латинской Америки, в которых присутствовала политическая нестабильность совместно с зависимостью от ограниченного сельскохозяйственного производства.

«Chiquita» - это довольно поганая компашка. Они были замешаны в "Бананагейте", что практически привело к принятию конгрессом закона о коррупции за рубежом 1977-ого года. Затем, несколько десятилетий спустя, «Chiquita» признала себя виновной в осуществлении платежей террористической организации. А в настоящее время компания находится под судом за нарушение прав человека, это связано с финансированием военизированных эскадронов смерти в Колумбии.

4. Бизнес-заговор. Нда, группа влиятельных лиц с Уолл-Стрит пыталась собрать армию из пятьсот тысяч человек, чтобы силой захватить белый дом, свергнуть Рузвельта и поставить на его место фашистское правительство. И да, конгресс провёл расследование под грифом "секретно" и пришёл к выводу, что заговор оказался реальным, но так и не назвал имена заговорщиков. Примерно то же самое происходило с Эпштейном.

5. Во времена Второй мировой войны люди во Франции в целом относились вполне нормально и были открыты к нацистским идеалам. В условиях оккупации отправляли людей в лагеря и тому подобное. Но они переписали историю, прославив свои силы сопротивления, которые состояли всего лишь из небольшой группы людей, противостоящих нацистской оккупации.
Одной из последних армейских частей, оборонявших Берлин, была французская дивизия СС.

6. Сербы отчаянно пытаются свести на нет все зверства, которые они творили по всей Боснии.
Я родился в соседней стране во время войны и кажется, что люди в основном говорят о том, что делали сербы во время войны. Похоже, что плохие поступки, совершённые хорватами и боснийцами, хотя и в меньших масштабах, как бы игнорируются или забываются.

7. Экспансионистская Япония и зверства, совершённые ею в 1930-ые годы, полностью упущены в большинстве школьных программ, хотя это было менее ста лет назад. Я всегда находил это каким-то недоразумением.
Ох, у меня остались яркие воспоминания из видео, которое я смотрел в старшей школе, где пожилая китаянка очень стойко и стоически объясняла, то как японцы вторглись в её общину, солдаты схватили её и неоднократно насиловали, в том числе (якобы ради развлечения) втыкали ей во влагалище зажжённые петарды.

8. Радикальная политика доктора Мартина Лютера Кинга-младшего, особенно ближе к концу его жизни. В своих произведениях и выступлениях он был гораздо более радикальным, чем принято расхваливать. Корпорации окутывают себя цитатами MLK (Мартина Лютера Кинга) от пятнадцатого января и четвёртого апреля, но я думаю, что если бы доктор Кинг был жив на сегодняшний день, он бы находился в ужасе от уровня богатства, накопленного этими структурами частных организаций, в то же время как мы постоянно не в состоянии обеспечить основные потребности для человеческого достоинства, такие как доступное жильё и прожиточный минимум. Мне также интересно, его гнев был бы направлен только на богатые корпоративные интересы или и на многие «современно прогрессирующие» обособленные интересы, которые продвигают идеалистические решения для удовлетворения своей собственной самодовольности, но ничего не приносят людям, за которых, предполагалось, что они будут бороться.
Я думаю, что его письмо из тюрьмы Бирмингема довольно хорошо известно.
«Во-первых, я должен признаться, что за последние несколько лет я был серьёзно разочарован умеренностью белых. Я почти пришёл к прискорбному выводу, что самым большим камнем преткновения негра на пути к свободе является не член Совета белых граждан или Ку-клукс-кланнер, а умеренные белые, которые больше преданы «порядку», чем справедливости. Кто предпочитает негативный мир, в котором отсутствует напряжённость, позитивному миру с наличием справедливости. Такие которые постоянно говорят: «Я соглашусь с тобой в цели, к которой стремишься, но не могу согласиться с твоими методами прямого воздействия». Кто патерналистски верит, что может установить график свободы другого человека. Которые живут мифической концепцией времени и постоянно советуют неграм дождаться «более удобного времени». Поверхностное понимание со стороны людей доброй воли расстраивает больше, чем абсолютное непонимание со стороны недоброжелательных людей. Тёплое принятие обескураживает гораздо более, чем прямолинейное неприятие».

9. В США были «человеческие зоопарки» до 1958-ого года. 😰😱
В действительности такое продолжалось до 1993-ого года во Франции.

10. Швеция пыталась ассимилировать саамов (лапландцев), объявив их язык вне закона в школах, а также запретив йойкинг (традиционное пение) и барабанить. Саамские женщины были тайно стерилизованы шведским правительством и эта программа продолжалась до 1970-ых годов. Кроме этого, тайная стерилизация без согласия случалась с женщинами коренных американцев в больницах «IHS» США 1970-ых годов, а в Австралии также поступали с женщинами-аборигенами.
То же самое произошло и в Швейцарии, против народа Ениши.

11. Тайная полиция коммунистической Румынии - «Секуритате», которая арестовывала, избивала и пытала тех, кто выступал против режима и её многочисленные коллаборационисты, которые ради выгоды наносили удары в спину ножом своим соседям. Мне кажется об этом мало разговоров. Сейчас есть множество пожилых людей, бывших членов «Секуритате», которые так и не понесли наказания за свои деяния и их можно просто увидеть, гуляя по улице.

12. Тибетская история, язык, культура и религия. От этого избавляются ежедневно, прямо сейчас и вычёркивают уже более шестидесяти лет.
Уйгурская культура искореняется в этот самый момент.

13. Другие говорили об истории коренных американцев, ну естественно это правда, но я хочу уточнить кое-что важное об их языках. Во многих племенах, говорящих на избранных языках, осталось всего несколько носителей, многие из них пожилые люди и вскоре, после их ухода, эти языки умрут. Крайне прискорбно, что практически не предпринимаются усилия, чтобы попытаться уберечь эти языки, сохранить их живыми и спасти их для будущих поколений, но это маловероятно. Вероятнее, через несколько лет многие из этих языков исчезнут навсегда.
Я благодарен за то, что живу в районе, где носители языка коренных народов совместно с местными школами округа реализуют программы по обучению маленьких детей, из числа коренных народов, языку их предков.

14. Не уничтоженная, но малоизвестная за пределами Эльзаса и Мозеля история «Malgré Nous» («Вопреки нам»). Это люди, которым после немецкого вторжения во время Второй мировой войны пришлось воевать на стороне Германии, иначе их семьи подверглись бы расстрелам или отправкам в концентрационные лагеря.

15. Таким образом в Шри-Ланке британцы свели и оставили два конкурирующих королевства в одной демократической стране.
Как и следовало ожидать, более крупное сингальское королевство проголосовало за свой народ и начало преследовать людей, принадлежавших меньшему тамильскому королевству.
После многочисленных расовых беспорядков, в которых многие тамильские мужчины, женщины и дети были зарублены и сожжены заживо, в то время как сингальская полиция стояла в стороне или присоединилась к нападавшим, небольшому количеству жертв удалось организовать свои собственные силы сопротивления (Тигры освобождения Тамил-Илама).
Они боролись и вели переговоры за независимость или по крайней мере, за систему двух государств, чтобы им позволили управлять своей страной вместо сингальцев, но их нарекли «террористами».
После огромного вливания денег в помощь Шри-Ланке и цунами в День подарков 2004-ого года - https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B5%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%80%D1%8F%D1%81%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%B2_%D0%98%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC_%D0%BE%D0%BA%D0%B5%D0%B0%D0%BD%D0%B5_(2004) , сюрприз! Каким-то образом вдруг у сингальского правительства стало намного больше оружия. Они завершили начатое, истребляли тамилов без разбора.
В завершении они отказали международным наблюдателям (гуманитарным работникам, ООН, журналистам) в доступе, сказали тамилам, что «мы нападаем только на комбатантов, поэтому пройдите сюда, в безопасную зону отчуждения, если вы простые граждане», а затем в этой зоне обстреляли мирных жителей (включая женщин и детей). Десятки тысяч погибших.
Говорят, сейчас в Шри-Ланке «Мир».
Можно ли это называть таковым, после того как плохие парни только что закончили убийство всех своих жертв?
https://en.wikipedia.org/wiki/Sri_Lankan_Civil_War

16. История труда большей части мира. Люди даже не представляют, какие вещи и идеи, которые сегодня воспринимаются как должное или даже презираются, выработались кровью, через борьбу. Те, кто хвастается тем, что работает больше часов или смеётся над правилами техники безопасности, плюют на свои могилы.
Правила безопасности написаны кровью. Возьмём, к примеру, пожар на фабрике «Triangle Shirtwaist». У нас есть знаки «выход», мы держим лестничные клетки незапертыми, устанавливаем пожарные спринклеры, детекторы дыма и всё это из-за подобных инцидентов.

17. В школе мне никогда не рассказывали о лагерях для интернированных японцев или о том, как правительство собирало японцев в США и запирало их ограждая. Я узнал об этом только тогда, когда зашёл в автомастерскую и увидел настенные фотографии. Я расспросил о них и кое-кто рассказал мне, как его семья потеряла всё.

18. Кажется, все знают, что Северная Корея — отвратительное место, но забывают, что страна, которая борется с КНДР за звание худшей в любой категории - Эритрея.
Это в Африке, через пролив от Йемена и СОВСЕМ не является частью Эфиопии. Военный диктатор, закон такой, какой он говорит: призыв на военную службу, перемещение и так далее. Зато мало коррупции, смотри пункт - «Закон такой, как он говорит», что означает, всё, что он делает - законно и если кто-то сделает то, чего тому не хочется, значит тот кто-то покончил жизнь самоубийством.
Не забудьте о Туркменистане, который находится в той же лодке.

19. Об отряде 731 мало обсуждений за пределами интернет-форумов. Япония намеренно пыталась заретушировать свои злодеяния во Второй мировой войне, выдвигая Германию как главного злодея и надеясь, что люди не заметят действия Японии в Китае и Корее. Во многом они добились успеха.
К этому можно добавить и то, что США не смогли привлечь к ответственности участников отряда 731, чтобы те спокойно смогли оставить все исследования себе. О том, что США защитили этих монстров - https://en.m.wikipedia.org/wiki/American_cover-up_of_Japanese_war_crimes , мало говорят.

«Отряд 731» — специальный отряд японских вооружённых сил, занимался исследованиями в области биологического оружия, опыты производились на живых людях.

20. Я бы не сказал стёрты, но никто не изучает все стороны каждого исторического события и с другой стороны нет никаких нюансов.
Историю пишут победители.

А есть ли в истории победители и пишут ли они? :D

Был у нас случай лет двадцать назад. Занималась фирма торговлей строительными материалами. Зарубежными, качественными. Никаких в помине строймаркетов ещё не было, рынок и такие вот фирмы. На рынке могут и варить, а у нас - фирмА и сертификаты. И фотографии всамделишные с зарубежными поставщиками на фоне зарубежных заводов.
Склад в Москве и в области. Закупается у нас дилер из региона, новенький. Мы обычно всех оптовиков старались в область отправить, но этому было страсть как неудобно, совсем не его направление. Поэтому крупная партия стройматериалов приехала накануне в город и ждала загрузки.
Контора у нас работала с восьми утра, но дилер очень просил загрузить его как можно раньше,чтобы он успел тем же днём добраться в свой регион. Обещал приехать до рассвета и ждать. Грузчики и менеджеры, понятно, не в восторге были, но что делать, пошли навстречу. Пришли на час раньше.
Сидели тогда в бывшем НИИ, снимали "офис". Особенностью этого офиса была его планировка, с колоннами, простенками и перегородками: при входе в дверь непонятно было сразу, кто и в каком количестве пребывает сейчас в офисе.
Далее от первого лица старшего менеджера.
Захожу в кабинет, начало восьмого, не выспавшийся, злой. Около входа уже заприметил грузовик нашего покупателя-жаворонка, поэтому сообщаю сидящему помощнику: "Там этот хрен из Н... приехал, поднимется, сделаешь ему все документы?". Из-за колонны радостно выходит наш покупатель со словами "Доброе утро! Хрен уже здесь! Спасибо, что согласились пораньше отгрузить!". Я чуть со стыда не провалился, а покупатель оказался на редкость понимающим и, к счастью, не обиделся, мы потом ещё долго и плодотворно сотрудничали.

1 апреля 1957 года в передаче "Panorama" BBC показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии. "В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, - рассказывал ведущий программы новостей, - конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело...".
Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки.
После этого в студию ВВС последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально.
Но большинство интересовал вопрос: "Как вырастить деревья спагетти на своём участке?". В редакции телеканала им тактично отвечали: "Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее".

Американский юморист 20-х годов Уилл Роджерс заключил пари, что ему удастся на официальном приёме рассмешить весьма неулыбчивого президента США Кэлвина Кулиджа. И вот Роджерса представили президенту.
- Кулидж, - отрекомендовался тот в ответ.
- Простите, я не расслышал вашу фамилию, - переспросил Роджерс.
Кулидж расхохотался. Пари было выиграно.

1 апреля 1987 года в норвежской газете "Бергенс Тиденд" была опубликована статья, в которой сообщалось о конфискации 10 тыс. литров контрабандного вина. Всех жителей Бергена приглашали в центральный магазин города, где каждый мог получить свою долю изъятого товара. Утром у дверей магазина образовалась километровая очередь из людей с бутылками и канистрами.

На каждом амбициозном предприятии по производству мало-мальски востребованной продукции, есть служба по контролю качества, не как бы качества, а как бы контролю.
Суть контроля заключается в защите чести предприятия и собственной задницы директора по качеству от привередливых заказчиков.
Так было и в это раз, заказчик просит из давно эксплуатируемой детали сделать конфетку, добавить новую нашлёпку, провести косметическую манипуляцию и чтобы в итоге все закрутилось как новое.
Так вот чтобы "поженить" старое изделие с новым требуются совместное изготовленные штифтовых отверстий и соответственно новых штифтов.
Высокая комиссия в лице директора по качеству, главного конструктора и главного технолога делает заключение - это невозможно по старому месту.
Мастер участка, который не в курсе всех перипетий сомнения высшего руководства, даёт задание сверловщику: просверлить, развернуть и заштифтовать.
Сверловщик все это выполняет с блеском, он же не знает, что это невозможно...

Еду на велике по велодорожке парка. С боковой дорожки на меня вылетает чувак на электросамокате на скорости под 50 км в час. Резко тормозит, валится, но, к счастью, меня не задевает. Я ему помогаю подняться. Вижу, что он сильно не пострадал. Морду не бью, а только говорю этому мудаку: "Из-за электросамокатов скоро в парках запретят и самокаты, и велосипеды. В Москве двухколесники уже запретили на ВДНХ, в Останкинском парке и в Ботаническом саду!"
Этот идиот возражает: "А чем велик лучше электросамоката?!". С идиотом я не стал вступать в дисскусию, а сам подумал: "На великах в парках катаются для здоровья. Поэтому-то там их терпят и размечают велодорожки!". "А для чего гоняют по паркам на электросамокатах? А понимаю, когда хочется побыстрей доехать от метро до работы и обратно, а в парках-то зачем гонять на скорости автомобиля?"
В Париже, говорят, запретили эти двухколесные дрыны. Москва и другие города на очереди...

Как появилась традиция вызова соперника на поединок ,бросая или посылать сопернику перчатку

28 июня 1097 года войска крестоносцев подошли к воротам Дорилеи.
Прибывшие послы от султана Килидж-Арслана внесли в шатёр командующего ларец, в котором лежала шитая золотом остроносая туфля.
— Я не силён в обычаях неверных, — Годфруа брезгливо, двумя пальцами, поднял туфлю. — Но, понимаю, что султан бежал и это всё, что от него осталось?
— Великий Килидж-Арслан предлагает христианам сдаться на его милость, поцеловав эту туфлю в знак смирения и надежды на прощение, — бесстрастно ответил парламентёр.
— Пусть поцелует вот это, — и граф швырнул свою боевую, в металлических пластинах рукавицу в лицо посланнику.
Присутствующие графы и бароны одобрительно засмеялись…
Войска султана были разбиты наголову.
Крестоносцы, посчитав брошенную перчатку хорошей приметой, осаждая очередной город, отправляли парламентёра бросить к воротам крепости рыцарскую перчатку.
Затем эта традиция перекочевала в Европу и вот уже какой-нибудь полупьяный баронишка, оспаривающий клочок земли у такого же забулдыги соседа, высылал тому свою рукавицу, чувствуя себя при этом Годфруа Великим.

История СССР в мартирологах. 1. Комсомол

Комсомол в 1918 году придумали три выдающихся молодых еврея-коммуниста - Лазарь Шацкин, Ефим Цетлин и Оскар Рывкин. Первому тогда было 16 лет, второму 19, третьему 20. Цетлин и Рывкин до июля 1917-го - члены еврейской левой партии Бунда, после июльского восстания большевиков переходят к ним.

Все трое задумывали российский комсомол как часть международного коммунистического движения. Лазарь Шацкин возглавлял делегацию РКСМ на Первом Учредительном конгрессе КИМ, который состоялся в Берлине 20-26 ноября 1919 года. Присутствовали представители молодежных организаций 13 стран - России, Германии, Австрии, Италии, Франции, Швейцарии и др. Конгресс избрал Шацкина секретарём и членом исполкома Коммунистического интернационала молодежи. Слово КИМ прочно вошло в обиход. И сейчас можно нередко встретить людей старшего поколения, которые носят имя Ким.

Все трое, начиная с конца 1920-х, были резко против сталинской политики, за что и поплатились. Все трое в период "большого террора" в 1937 году были казнены.

После них первыми секретарями ЦК комсомола были Смородин и Чаплин, которых постигла та же участь.

Затем руководителем комсомола был Мильчаков. Ему повезло больше всех - он отделался 15-ю годами лагерей.

Следующий первый секретарь ЦК ВЛКСМ Александр Косарев был выдвиженцем Сталина. Он всячески поносил Шацкина и других создателей комсомола, пытался вычеркнуть их из истории ВЛКСМ. Однако это не помогло - он тоже был расстрелян.

Студент из Канады по имени Тим Чен живет в городе Калгари, а учится в Университете Британской Колумбии в городе Ванкувер. Между городами около семисот километров, но Тим не спешит искать жилье в новом городе. Он придумал план получше: летать на пары на самолете и продолжать жить с родителями. На удивление, так выходит дешевле.
После зимних каникул цены на аренду жилья в Ванкувере внезапно подскочили до исторического максимума. Поняв, что не сможет платить $2.5 тыс.в месяц за одну однушку не лучшего качества, Том взял калькулятор и решил, что регулярные перелеты из дома в университет обойдутся ему гораздо дешевле.
Простая математика: занятия у Чена проходят дважды в неделю, цена билета на самолет туда-обратно составляет $150. Полет длится час и еще час занимает дорога от аэропорта до университета. Выходит, что в месяц он потратит на перелеты $1.2 тыс., что в два раза меньше предполагаемых затрат на аренду квартиры. К тому же он не будет тратиться на парковочное место и стоять а ванкуверских пробках. Сплошные плюсы.
Летать на занятия Тим планирует как минимум до конца года. Ситуация с с ценами на жилье в Ванкувере широко известна,но так дерзко и рационально эту проблему еще никто не решал: местное телевидение CTV News даже сняло про предприимчевого студента сюжет, сделав его локальной звездой.
realt.onliner.by

Работала воспитателем, выдался трудный день - две смены с 7 до 19, в группе много детей, ещё и родительское собрание вечером провела. Устала очень. И вот стою в раздевалке уже под конец дня, родители детей одевают, все на низеньких скамеечках, я с мамочкой одной разговариваю, а сама тем временем малыша по голове глажу машинально. А потом глаза вниз отпускаю, а там не малыш, а его папа! То есть, мужик присел ребенка одеть, я его по голове глажу, а он молчит!
Красный сидит, как рак, неловко было, наверное. Но притих и не перебивает, хороший тридцатилетний мальчик.

Сестра училась на парикмахера, ну и практиковалась, естественно, на моей башке. Я тогда приехал с вахты, оброс, как леший, ну и, конечно же, был усажен стричься. Как раз сестре подарили машинку для стрижки. Мне выдали успокоительную чекушку, замотали оранжевой такой специальной накидкой, и процесс пошёл. Полголовы было пострижено в разных режимах и направлениях с таким расчётом, что всё равно потом всё это выровнять под один минимальный размер. Я уже подустал, ну и взял тайм-аут: выпил-закусил, закурил сигаретку, и тут звонок в дверь. Я пошёл открывать, а там свидетели Иеговы, ну или кто-то из таких же. Я только книжки у них в руках увидел с изображением божества какого-то, и само как-то вырвалось - глазки закатил, затрусился весь и затянул: "ХАРИКРИШНАХАРИРАМА...". Эти два типа так и стояли с открытыми ртами.
Сестра часто вспоминает и жалеет, что сотовых с камерами тогда ещё не было. Представьте - мужик 1,9 метра под 100 кг весом, наполовину головы патлы висят ниже уха, другая полголовы клоками выстрижена, с перегаром, с сигаретой, в оранжевой попонке, с трёхнедельной небритостью и ХАРИКРИШНАХАРИРАМА. Вот я бы точно убежал!

Все в этой истории очень, очень и очень плохо.
Две милые женщины на кассе супермаркета, одна продавец, другая покупатель.
На ленте много деликатесов: икра, сыр, салями и дорогой алкоголь.
Вечером обнаруживается приличная недостача, которая раскладывается на всю смену.
Закономерность вычислили не сразу.
Недостача только тогда, когда две милые женщины в кадре, а в чеке только пакет, жвачка, хлеб и батон.
Да она уволена, да возместила часть, да по собственному.
Но сегодня я видел эту пару в другой сети...

Известная писательница однажды в интервью рассказала.

В детстве она очень любила заходить в гости к соседям по даче, и у них её всегда угощали вкусностями. И только через много лет, уже взрослой, она узнала, что её отец и муж соседки были непримиримыми идеологическими врагами.

Это и называется должным социальным воспитанием. Не совковые партсобрания, не лживые речи, а доброта, которую помнят всю жизнь.

Навеяно обсуждалкой истории про собаку Пичку https://www.anekdot.ru/id/1444772/
Слово conchas (произносится кóнчас) - в переводе с испанского "ракушки". Живность такая морская, со скорлупой, все видели. Почему-то в Аргентине, и только там, слово приобрело неприличное значение "женский половой орган".
Рассказал костариканец, далее от его лица:
на курорте в Бразилии меня поселили в коттедж "на две семьи" с общей террасой. В одном номере я, в другом - парочка аргентинцев.
Вышел на террасу, курю сигару. Появился аргентинец и вежливо попросил:
- Будьте добры, передайте моей жене, когда она вернётся, что я пошёл на пляж собирать дары моря.
- Ракушки, что ли ? - уточнил я. Он поморщился, кивнул и ушёл.
Ладно. Сижу, курю.
Через некоторое время пришла аргентинка и поинтересовалась, не видел ли я её мужа. Я сообщил, что он ушёл на пляж искать ракушки.
- Conchas ? - заорала аргентинка, изменившись в лице. - Conchas ?!! - бросилась в номер, загрохотала там вещами и появилась в дверях, держа немаленький нож. - Я покажу этому козлу, как искать conchas на пляже!!!
(для пущего смаку рассказчик удачно имитировал гнусавый аргентинский выговор, передать такое текстом трудно; представьте всю сцену, ну не знаю - с турэццким акцентом)
Мужская солидарность! отважно перекрыв грудью и сигарой крыльцо террасы, я принялся выгораживать парня:
- Cеньора, он употребил совсем другое выражение - "дары моря", а я вот из Коста-Рики, у нас "ракушки" нормальное слово, ну conchas они и есть conchas...
- Conchas ?!! ты издеваешься, che! - опять завелась аргентинка, взмахивая ножом.
Вечером они поили меня вином в ресторане.

Сегодня утром видел, как мужик на Тесле приехал на заправку. Подошел к пистолетам, постоял несколько секунд, развернулся, сел в машину и уехал.

Попал в непонятное.
Внезапно споткнулся на слове "жёлудь": "о" или "ё"?
"Пошёл на интернет" - а там:
"В корне слова «жёлудь» под ударением пишем букву «ё» согласно правилу правописания букв «е», «ё» после шипящих в корне слов".
Вроде бы всё ясно: "согласно правилу... после шипящих... в корне слова... под ударением..." Вот и пример: "жёлтый шёлк".
Но погодите, погодите... Это что же тогда получается: нужно писать не "жопа", а "жёпа"?!
Но ведь это... это... Это положительно немыслимо!

Николай I, отдыхая в одном из загородных дворцов, часто ездил наблюдать за военными учениями.
И вот как-то у дороги, по которой следовал император, оштрафованные солдаты рыли канаву.
Завидев царский экипаж, солдаты вытянулись в шеренгу, сняли шапки, безмолвно дожидаясь, пока государь проедет, чтобы снова приняться за работу.
С ними, как с наказанными, по принятым тогда правилам император не мог поздороваться словами: «Здорово, молодцы!»
Подобная сцена повторилась и на следующий день.
Невозможность приветствовать солдат, пусть и провинившихся, мучила Николая.
Император не выдержал и своим неподражаемым по мощи голосом крикнул:
– Здорово, шалуны!
Нечего и говорить, каким восторженным «Здравия желаем, Ваше Императорское Величество!» отвечали солдаты на хитрость царя, ловко обошедшего строгое правило.

Автоответчик.

А вы знаете, чей голос вы слышите, когда пытаетесь дозвониться на занятую линию?
В 2004 году два амбициозных парня с помощью кредита и японских инвесторов открыли авантюрный стартап. Купив федеральный номер, подержанную АТС и набрав операторов, они встали перед задачей записи автоответчика. Предстояло записать два звуковых файла – дневной и ночной автоответ. Дневной включался, когда все линии были заняты, ночной – в нерабочее время. Выбор голоса компании – ответственная задача. Неверный выбор мог привести к банкротству юного бизнеса. Парни переглянулись и хором сказали:
- Вика!
Вика была единственным оператором в статусе менеджера по продажам. Она работала на розничном направлении, через нее шли все ВИПы и проблемные клиенты. Вике было 38 лет, она одна тянула сына подростка, жила с родителями и обожала свою маму, называя ее «Мусенька». Синий взгляд из-под пушистых ресниц, цвета горького шоколада волосы пышной волной до лопаток, тонкие запястья, фигурка песочных часов, стройные лодыжки – Вика любила носить темные джемпера и узкие юбки. Но особая магия была в ее голосе. Грудной, обволакивающий, манящий и завораживающий – он вел за собой, внушая спокойную веру и наслаждение, как мелодия тайны и страсти… Самый истеричный клиент, услышав Викин голос, тут же терялся, снижал темп и тон, и переходил к конструктивным объяснениям. Учредители написали текст и вручили Вике микрофон. Так родилась первая запись – приветствие, которая стала визитной карточкой компании и началом успешного бизнеса.
Я пришел в эту компанию через 8 лет. Фирма уже миновала точку окупаемости и набрала приличные обороты. Мне предстояло провести ряд реформ – пора уже было менять детские ползунки на серьезный мужской костюм. Я настоял на приобретении оборудования записи переговоров. Разбор конфликтных ситуаций, контроль работы операторов, грамотное обучение персонала - невозможны без сохранения улик. Посовещавшись, мы решили провести инновацию оборудования в два этапа. 1) – приобретение недорогого записывающего блока, совместимого с нашей старенькой АТС ; 2) – замена АТС на современную с программируемым IVR и встроенной системой записи. Юридически и этически автоответчик теперь должен был предупреждать о ведущейся записи, к примеру: «С целью обеспечения качества обслуживания все переговоры записываются». Надо менять запись. Учредители сказали: «Теперь это твоя задача» и свалили.
Я вызвал Вику к себе кабинет и предложил повторить подвиг. Вика медленно подняла ресницы и вздохнула:
- Пожалуйста. Пожалуйста. Только не я…
Профессиональное выгорание – штука опасная. Роковое решение иногда принимается мгновенно, импульсивно, после незначительной мелочи. Вика работала в компании со дня основания. Восемь долгих лет фирма говорила ее голосом. Пора было ее отпустить. Впоследствии я смог глубже понять причину ее отказа. В конце концов, уставший голос задолбанного человека –совсем не тот результат, который я хотел получить .А у меня было несколько десятков молодых и рьяных, с удовольствием ныряющих в эксперименты). Я выбрал разных по комплекции, скорости и тембру. Накатал текст и начал запись. Мы сделали массу дублей, варьируя паузы и интонации, и я поехал домой с десятком записей и безумной идеей. Закрывшись на балконе, настроив оборудование и проржавшись, я начал записывать сам себя. «Ядрены пассатижи!» - это оказалось не так просто. Я давился от смеха, пафосно читал текст, варьировал интонации, добавлял драматизьму, звал кота на помощь… Готово! Запись получилась радужно-позитивной, как голос диктора на первомайской демонстрации. Я собрал все варианты своих операторов, добавил свою запись (тролль я или не тролль?) и выслал японцам на согласование.
Оппа! Кто б мог подумать? Японцы смогли оценить шутку. И выбрали. Мою запись. Без права дальнейшего обсуждения.
Надо мной ржал весь колл-центр. Целых полтора года АТС вещала моим голосом. Я всегда вздрагивал, когда звонил на горячую линию и слышал сам себя! «Шиза косит наши ряды..» - я чувствовал раздвоение личности и реально забывал, зачем вообще позвонил. Я начал понимать Вику…
Целых полтора года мы вели переговоры с бельгийцами о покупке новой АТС. Бельгия балансировала между желанием денег и боязнью санкций. Через полтора года я нашел профессиональную контору, записывающую автоответчики. Блестящая компания в Питере предлагала высокий выбор невероятной красоты голосов и музыкального сопровождения. Как объяснил мне хозяин бизнеса – это дополнительный заработок актеров и актрис, которые после работы в театре, записывают свои голоса, диктуя текст клиента. И оказывается, мужское воображение сразу рисует ясные образы, слушая женские голоса. Я выбрал голос женщины с золотистыми вьющимися волосами, медовым оттенком кожи и чуть заметными веснушками на курносом носу…
Мы поменяли автоответчик и я выдохнул с облегчением…

Собирась на конференцию во Владивосток. Нужна гостиница. Нахожу.
А гостиница не очень большая, и указан мобильный номер. Дожидаюсь времени 3.30 (там 10.30 - во Владике!), ну чтобы гарантированно не разбудить, я ж человек культурный... звоню, отвечают каким-то странным голосом "вообще-то я сейчас в отпуске в Санкт-Петербурге".

К наступающему празднику – рассказ о любви.

В конторе, в которой я когда-то работал, был менеджер проекта Кен, бывший морской пехотинец, которому армия оплатила учебу в университете. Отличный мужик, деловой и компанейский. Холостой почти в 40, хотя, казалось бы, всё при нём: карьера, ум, язык подвешен как надо, и в прекрасной физической форме. В последнем мог убедиться любой желающий: на первом этаже под нашей конторой был тренажерный зал, Кен там качался каждое утро перед работой. Коллеги шутили, что в Нью-Йорке просто нет Барби, соответствующей всем достоинствам нашего Кена, придется выписывать из Голливуда.

И тут Кен влюбился и женился, очень резво по американским меркам, меньше двух месяцев от знакомства до свадьбы. Всё на наших глазах: Меган пришла работать в другую фирму в том же здании, в спортзале они и познакомились. Очень милая девушка, но внешне ну совсем не Барби. Европейские женщины редко живут в гармонии со своим телом: 90% мечтают похудеть, а те, кому худеть уже некуда, боятся растолстеть. А американки как-то ухитряются совмещать в одном теле понятия «красивая женщина» и «сотня фунтов лишнего веса». Особенно это удается афро- и латиноамериканкам, но и белые не отстают. Вот в Меган эти понятия как раз совмещались, но второе заметно перевешивало.

Мы думали, что Кен с его любовью к спорту и командирскими навыками быстренько приведет жену в норму, но она, наоборот, за полгода прошла путь от приятной полноты до неприятного ожирения, эту станцию тоже миновала и на всех парах неслась к следующей, под названием «Боже, что это?». Иногда она ходила с нами на ланч и потрясала воображение количеством съеденного. Кен провожал каждый закинутый в топку кусок печальным взглядом, но ничего ей не говорил.

Как-то после работы мы пошли мужской компанией в бар, отметить то ли успешное завершение проекта, то ли начало следующего. Спиртное развязало языки, и один из коллег, Стив, полез Кену в личное пространство:
– Вот скажи, на хрена тебе эта гора мяса? И не говори, что у каждого свои вкусы, я же вижу, на каких баб ты смотришь в баре. На стройных, как все. Нормальные у тебя вкусы.
– А слово «любовь» тебе знакомо?
– Ну так борись за нее, заставь похудеть. Если сам не можешь, то есть же какие-то диетологи и похудательные курсы.

Кен достал телефон и показал нам фотографию. Красивая девушка, но жутко худая, кожа и кости.
– Это Лесли, – пояснил он. – Была моей любовью в университете, собирались пожениться. Не успели, она умерла в 26 лет.
– Героин?
– Хрен. Анорексия. Главное, я же ее и подтолкнул. Сказал, что мне нравятся стройные девушки. А она и рада стараться. И так ела три листика салата в день, а стала два. И сколько я ей потом ни говорил, что хватит худеть, это уже смертельно опасно, она не слышала. Теперь Меган слова не скажу, пусть хоть весь Данкин Донатс слопает. Кстати, что вы скажете про Янкиз? Опять просрут сезон или есть еще надежда?

Мы поговорили про шансы Янкиз и идиотизм заказчиков, и вдруг Кен перебил сам себя:
– Парни, а ведь если Меган загнется от обжорства, опять я буду виноват? Вы не представляете, каково это, когда любимый человек себя убивает, а ты ничего не можешь сделать. Потому что что бы ты ни сделал и ни сказал, от этого только хуже.
– Почему не представляем? – отозвался Стив. – Представляем. Вот у моей матери диабет, а инсулин колоть не дается. Вредно, говорит. А кома каждый месяц не вредно? Взрослый человек имеет право убить себя любым доступным способом. А наше дело – скрасить ему последние годы. Наливай. Выпьем за наших любимых, чтоб им сгореть.

Однажды, княгиня Екатерина Дашкова, находясь Данциге, в гостинице увидела картину, на которой русские солдаты просили пощады у прусских. Ночью вооружившись красками и кистью, она перекрасила форму солдат на картине. Получилось наоборот, прусские воины просили пощады у русских. Довольная своей проделкой, под громкие возмущения хозяина гостиницы, она продолжила свое путешествие по Европе.

Еду в метро после стоматолога. Сеанс был жесткий, не чувствую нижнюю челюсть. Напротив сидит милый парень и заинтересованно на меня смотрит. Мое чувство собственной важности подскочило аж до потолка. Подходит женщина и говорит: «Девушка, у вас слюни текут, все хорошо?» Ужас.

Прочитал вчера историю про Гельфанда, Вейсфейлера, манго и яблоки, и вспомнил свою.
Очень давно, еще в восьмидесятые годы друг моего отца Сосо Пичхадзе уехал в Израиль. Первое время относительно часто писал писма. Один раз поделился, как ходили на местный рынок покупать картошку. Картошка оказался очень дорого, и никто не уступал. Наконец нашли араба, который отдавал за хорошую цену, но целое ведро. Посчитали деньги (они тогда бедные были) и купили. Когда пришли домой, оказалось, что картошка только наверху ведра, а внизу – апельсины и лимоны.

О наших с внучкой талантах

- Дед! А ты котиков помирил?

В тот день приехал к ним незапланированно - среди недели.
Алиса была в школе на подготовительных к первому классу занятиях.
Пошли с бабушкой за ней.
Учительница вывела в вестибюль класс. Алиса подбежала к бабушке, что-то начала щебетать-рассказывать - меня не замечает... Дергаю сбоку её за рукав... Переводит на меня взгляд, сначала недоуменный, потом вспыхивает радостью, кидается мне на шею: "Дед! Я тебя люблю!" (Растаял, конечно...)
Дед приехал, - значит будет интересный вечер. С куклами, общением, обсуждениями всего всякого-разного... И куклы всегда деду радуются.

Прошлый раз ей рассказывал, что племянник привез на две недели отпуска своего котика Фокса. А мой Кузьма встретил пришельца воинственно, орал на него, начал драть и загнал под ванну.
Пришлось их разделить.
Фокса поселил в своей комнате.
Поставил там лоток, плошки для еды и питья. Фокса оттуда не выпускал, и Кузьму не пускал к нему.
Фокс ручной. Ласкался, принимал поглаживания и почесывания скул.
А Кузе дополнительный стресс, что у него отобрали часть территории, и что я там ночую с пришельцем.
И Алисе всё это было интересно.
Теперь ей ответил, что котики подружились, играют, вместе меня встречают с работы... И без ложной скромности добавил, что мне это удалось, потому что я хороший зоопсихолог.
- Дед! А что такое "зоопсихолог"?
- Это человек, который разбирается в психологии животных. Я этому специально не учился, - такой талант у меня от природы.
- Дедушка! А у меня тоже есть талант - воспитательница сказала. У меня талант разговаривать с игрушками!
- Конечно, - этот талант у тебя есть! А откуда?
- Не знаю...
- Да потому что у твоего деда все игрушки разговаривают. И не только игрушки! Даже лапшички и картофелинки в супе: "Ой! Я тут плаваю-плаваю, а Алиса никак меня ложкой не вылавливает... Я сейчас буду плакать...".
- Дед! Это же ты специально так говорил, когда я была маленькая, и суп плохо ела...
- Вовсе не специально! Это они сами говорили. Я только озвучивал. Главное - талант передался!
***
UPD
Если создастся впечатление, что ребенка развиваю только я - это неверно!
Она любит бабушку с дедушкой с другой стороны, общается с ними радостно, и скучает по ним, как и по мне.
Родители очень ответственные у неё, внимательные и заботливые.
Каждый делится с девочкой именно своей личностью.
Мы все разные, и она развивается разносторонне. И с удовольствием нахожу в её личности или поступках что-то от родителей или от тех бабушки с дедушкой.
(На снимке - Кузьма слева.)

Живу в Германии. Недавно пригласила соседей к себе в баню. Попарились, столуемся пивасом с колбасками. Соседка, разглядывая мою левую руку (там где прививки):
- А что это у тебя и всех твоих абсолютно одинаковые шрамы? У нас таких нет.
- Всех русских ещё в роддоме клеймят огненным клеймом.

Был у нас препод от Б-га : Шапошников. Имя не помню, но 40 лет назад был старенкий, его сын был завкафедрой.
На его лекции, как на концерт, ходили все кто может, кто ему сдал, и кто о нем ничего не слышал, но привели. Такого профессионального юмора я ни до, ни после нигде не встречал. Вы можете представить, что на обычной лекции по бухучету ржачь стоял как у Жванецкого? Так интересно рассказывать о тонкостях профессии не мог никто. Мало сказать, что у него была 100% посещаемость, но и абсолютно заслуженно - троек у него не было. Дажа самые средние студенты отвечали на 4+. Потому было ужасно как интересно и этот интерес он нам раскрыл.
Нет, я не стал бухгалтером. Предмет был не основной. Но даже сейчас, прерви и спроси меня в самый не подходящий момент; " А что такое 40 счёт? что есть сальдо?, как делать проводку?" ---- Выпалю без запинки.
Самые красивые и одинокие девушки - это бухгалтерши. Работа серьёзная, дура туда попасть не может по определению, дело с большими бабками. Как только милая бухгалтерша узнавала, что я хорошо разбираюсь и ценю её профессию - юбка падала моментально.

Огромное спасибо за привитый профессионализм!

Вспомнилось...
Весна 1997 г. Солнечным днём еду на троллейбусе по Невскому.
Вдруг картина — почти напротив Гостинки встретились левыми фарами две тачки. Одна ГАИ, вторая ментовская.
С обеих сторон группы поддержки человек по 20. Все в фуражках.
Кричат, лапками друг на друга машут. Грозят нехорошим и трудно извлекаемым.
В троллейбусе раздались бурные аплодисменты, переходящие в овации.

У меня есть две знакомые пары, Сашка с Леной и Генка с Раей. Между собой они сваты, то есть сын Саши и Лены женат на дочери Генки и Райки. Все четверо приехали в Америку лет 25-30 назад, дети их окончили школу уже здесь и говорят по-русски с акцентом. Общего внука тем не менее отдали в русский детский сад, чтобы приобщался к культуре предков.

Тут Саша разговорился с приятелем, у которого внук тоже ходит в русский садик, но в другой. Приятель возмущается:
– Ты не представляешь, чему их там учат! Я открыл их букварь – на первой странице портрет Путина, на второй – дедушка Ленин и рассказ о нем. В Америке! От чего мы, спрашивается, уезжали?

Саша, который и к Путину, и к СССР относится, мягко говоря, без пиетета, в ближайшие выходные отловил внука и спрашивает с подозрением:
– Бен, ты знаешь, кто такой дедушка Ленин?
– Конечно, знаю! – отвечает Бен, глядя на него ясными детскими глазами. – Я этого дедушку очень люблю.
– Вот даже так? И все же объясни, кто это?
– Дед Саша, дедушка Ленин – это ты!
– Я? Почему я?
– Потому что твоя жена – Лена. А дед Гена – он дедушка Райкин.

Может народу нравится, что Люцифер такой эффективный менеджер? Вон какое у него сложное хозяйство - девять кругов, сложная иерархия, миллионы подчиненных разных уровней, оборудование всякое, котлы, вилы, что там ещё... ресурсы расходуются без конца, всякие дрова там, вода, смола... И ведь постоянный бесконечный приток клиентов, которых и так уже миллиарды. Всех надо учесть, оценить, рассортировать, направить к нужному специалисту, да ещё потом целую вечность работай с ними. И всё функционирует без серьёзных сбоев, никто не возвращался и не жаловался.
А в раю этом что? Один сотрудник на воротах стоит, пускает кого надо - и всё. Дальше прошёл за ворота и гуляй там... никакой особой инфраструктуры, никакого обслуживания. Есть там всякие серафимы да херувимы, но чем они занимаются - никто толком не поясняет.

ГИПОТЕЗА О КРЕМЛЕВСКИХ ТУАЛЕТАХ.
Лет 15 назад я познакомился с одной милой девушкой, которая защитила в Израиле диссертацию по культурной этнографии. На тему «шаблоны поведения русских иммигрантов в израильских туалетах».
А потом эта девушка подала заявление на работу в один американский университет. На должность главы центра по изучению евреев. Там как раз создали такой центр по Judaic Studies.
- Они все очень удивились, - рассказывала девушка. – Ведь какова перцепция? Все думают, что Judaic Studies – это изучение иудаизма. И там должны работать люди с пейсами и в лапсердаках. И они должны изучать древние свитки торы. Но я им объяснила, что это мисконцепция. Наша тема намного шире!
- Мое интервью прошло на ура, - рассказывала девушка. – Я им привела кучу примеров из своей диссертации. Как писают в Кирьят Шмоне Семы из Жмеринки и Бори из Гомеля. Они так смеялись! И меня приняли на работу.
Услышав ее историю, я загорелся. Я ведь тоже ведь хотел бы написать такую диссертацию. Уж больно тема интересная.
Это ведь только кажется, что туалеты привлекают в первую очередь гуманитариев. Вовсе нет, математики тоже ими очень даже интересуются. Действительно, вы, конечно же, знаете имя великого Дональда Кнута. И он однажды обратил внимание на туалетную бумагу в университетском туалете. Там было два ролика туалетной бумаги. И одни профессора, видя один толстый ролик, и второй поменьше, они отрывают бумагу от того, что поменьше. Они психологически хотят сначала полностью использовать один ролик, а уже потом переходить ко второму. Но есть и другие профессора. Которые психологически стремятся к тому, чтобы эти ролики были одинакового размера. Вот. И Дональд Кнут написал математическую статью, где дал полный анализ статистического распределения размера этих двух роликов.
Понимаете? Туалеты интересуют всех! И я не исключение. И я, на основании опыта всей моей жизни, тоже имею кое-что вам рассказать.
Скажем, я как-то раз писал в одном придорожном туалете в нечерноземной зоне Российской Федерации. И дизайн этого туалета меня интеллектуально поразил. Архитектор принял ряд смелых решений, которые мне бы не могли прийти в голову. Мужчины стоят вдоль стены и писают на эту стену. И все стекает по стене на пол. А пол покатый, все стекает в центр туалета. Мимо ног стекает, и под подошвами тоже. А там в центре туалета - дырка. Очень экономное решение, я считаю. Не нужны ни унитазы, ни писсуары. Я считаю, что этот туалет надо описывать в учебниках по архитектуре.
Вот. А когда я переехал в Америку, я удивился тому, что очень часто женщины, скажем, во время чьего-нибудь дня рождения в ресторане, объявляют, что они идут в туалет. Зачем объявлять во всеуслышание? Можно же пойти туда тайно. В крайнем случае сказать, - я сейчас. Без указания пункта назначения. Но нет.
- Я в туалет! – с улыбкой объявляет Меган.
- Я с тобой, я с тобой, - тут же загораются Дебора и Маргарет.
Меня такое их поведение вначале удивило. Ведь если Петя скажет, что он идет в сортир отлить, я вряд ли пойду с ним за компанию. Зачем?
Но знаете, это во мне говорит совок. Я же подпсудно предполагаю, что поход в туалет – это что-то неприятное. Запах, сами понимаете какой. Я же привык к тому, что, идя в туалет, я задерживаю дыхание, и хочу выскочить оттуда как можно быстрее.
Но американские туалеты чистые. Все сверкает! И можно задержаться у зеркала, поправить прическу. И посплетничать. Туалет – это как социальная сеть. Там девушки говорят иначе, чем в зале ресторана. Там можно пооткровенничать.
Знаете, мой факультет раньше находился в самом старом здании на кампусе. И это здание было таким, слегка потертым. Сами знаете, как строились раньше университетские здания. На полу плитка. Стены из белого камня. Без штукатурки. Не надо белить, не надо красить. Можно не делать ремонт десятилетиями. Вот. И наше здание было именно таким. В принципе, довольно чистым, но не сверкающим.
В старом здании туалеты тоже были такими. Не сверкающими. И я заметил, что студенты относятся к этим старым туалетам без особого пиетета. Иногда они даже не спускали за собой воду. Там был один умывальник, и они быстро споласкивали себе руки. Для галочки. Словом, было там слегка грязновато.
Вот. А в новом здании туалеты – это туалеты! Сверкают чистотой. Вдоль стены ряд красивых умывальников, с жидким мылом. И все тщательно моют себе руки. Два раза намыливают.
Я обратил внимание на то, что в новом здании студенты изменились. Стали более тихими, спокойными, уважительными. Относятся с почтением как к профессорам, так и к академическому институту, в котором они учатся. Словом, я делаю важное научное наблюдение – от чистоты туалетов зависит поведение людей. И если туалеты чистые, то и люди ведут себя культурно.
Из всего этого я могу заключить, могу предположить, что в Кремле туалеты грязные. На полу валяется туалетная бумага. Некоторые не спускают за собой воду. Не моют руки. Им поэтому неохота вести себя культурно на международной арене.

Ольшевский Вадим

Смотрю телевизор. Рядом играет брат, ещё нет 3-х. Сестра 11 лет решила померить всё, что нашла. Модель... И после каждой новой примерки спрашивает: "Я красивая?". Брат даже не смотрит на неё: "Ну да". Сестра довольная идёт примерять новый наряд. Смотрю на малого и понимаю, что всё у него будет хорошо...

Однажды...
Лет в тринадцать я заболел. Жутко. Так что не рукой ни ногой пошевелить не мог. Вот прям лежи и помирай. Что кстати я и делал, мысленно попрощавшись со всеми родственниками и друзьями. Жалко ли мне себя было? Да не то слово. Помимо жалости была еще и обида, ну как же так ведь погибал молодой цветущий организм. Которому еще жить бы и жить. И не было рядом тех кто мог бы помочь. Вот то ли дело сейчас. Мир вырастил классных специалистов которые не только помогут излечиться, но и мертвого из могилы поднимут. А тогда что?
Был только старший брат и не один, кстати.
-Ты чего валяешься? - задал он глупый, не смотря на средне-техническое образование далекое от медицины, вопрос.
-Заболел. - с трудом выдавил я. Как можно жальче.
Он подошел и приложил свою руку к моему лбу. Ну а что еще можно ожидать от неуча, он наверняка тогда даже таких слов как депрессия, переходный период, угнетенное состояние не знал. А уж то, что мне срочно нужен психолог и минуты мои сочтены ни то что не ведал, а даже не догадывался.
-Тут болит? - показывая куда-то в сторону моего еще даже не окрепшего организма спросил он.
-Везде, - заверил его я. - встать даже не могу!
На секунду он задумался. Или что-то подобное.
-Да-а-а! - задумчиво и протяжно произнес он, - тут видимо без водных процедур не обойтись. И я уже мысленно погрузился в теплые воды Черного моря. И даже ел кокосы и бананы. То есть следовал всем инструкциям которые будут применимы только лет через сорок. В связи с развитием нового мышления и интеллекта. Но черного моря на тот момент рядом не было и брат принес ковш воды. Колодезной и особо лечебной как он сказал. Без обиняков сдернув с меня одеяло и охреначил этой водой меня с головы до пят. Или наоборот. Но вода была действительно лечебной, я бы даже сказал чудодейственной. Она вымыла из меня все симптомы и даже причины.
-Встал и пошел в школу — проведя эту лечебную процедуру заявил он, но сделал это поздно. Ведь я встал уже давно и можно сказать был уже в пути. С того дня я больше не болел.