Самые смешные истории за 2024 год!

Стадии развития маслопупа.

Часть третья, заключительная.

Став коробошником, маслопуп обретает солидность, достоинство, обстоятельность и убежденность в собственном совершенстве.
Выражается это в том, что пролетарий (мюжик по блатному) приобретает повадки законника.
А именно: не признается в упоротом косяке никогда.
-Ты разъем воткнул?
-Да! Ха! Коннечно! Я-да что б не воткнул! Да я 10 лет втыкал, втыкаю и буду втыкать!
-Точно воткнул?
-Зуб даю! Мамой клянусь! Сукайбуду!
-Снимай поддон!
-Но…
-Снимай, блядь, поддон, Я СКАЗАЛ!
Снимаем.
Разьем висит.
-Ну?
-Ээээ он сам выскочил!
-Из защелки?
Обиженно сопит.
Сказать, что проебался? Да ни в жизнь!
И так во всем. Любой косяк, в который коробошника тычут харей это наглый выпад в сторону его величия. Провокация , имеющая цель опорочить его честь в глазах общественности.
Таким образом, хозяин коробочного автосервиса должен иметь навык ниспровергателя царизьмы. Тираноборца. А именно непрерывно свергать монаршьих особ.
Иначе там короны намертво к бошкам прирастают.
Измываться надо изобретательно, не пользоваться штампами, проявлять фантазию и творческое начало. Ибо шкуры там дубовые.
Много раз упомянутый заботливый садизм : крайне необходимая черта руководителя.

Иногда коробошник мутирует, лезет в гидроблок, читает литературу, возится, моет, чистит, сверлит и (о чудо!) -гидроблок из нерабочего становится рабочим.

С этой поры маслопуп приобретает знаменитую габсбургскую нижнюю губу и переходит в состояние садху.
Совершенного.
Любые наезды он теперь воспринимает с усмешкой Будды. Все. Он познал дзен.
И похер , если из его гидроблоков половина не едет, а половина тех, что едет , делают это хуево.
Все. Колесо сансары назад не провернуть. Достигшего самантхи из нее не вытряхнуть.
Одновременно с обретением сатори, просветленный осознает , что более на этой бренной земле ничто недостойно его внимания.
И потому садится в синюю ракету и улетает в космос.
Причем, экспедиции становятся все чаще и чаще.
На последней стадии развития маслопуп мутирует в людена и посещает бренное сущее только эпизодически , из ностальгических соображений.
Потом исчезает в неведомых просторах космоса.
Иногда , через годы, ты можешь найти совершенного бабаджи облеванным в канаве.
Где на него ссыт грустная дворняга.
Ошибкой будет думать, что небеса отвергли падшего ангела-нет! То, что валяется в говнах лишь бренная оболочка сверхчеловека, тогда как его идеальный Дух давно парит с равными в сверкающем эфире.
Недоступном нам, смертным.

Закономерности сии сбоев не ведают на моей памяти. Поэтому задача сервисного мироеда : обеспечивать ротацию и вовремя набирать личинок. Ибо цикл неумолим. От ушастого птушника, до канавного варана.
Ом мани падме хум.

Остальное такое тут
https://t.me/vseoakpp

> США инвестируют $5 млрд в разработку чипов из-за отставания в области полупроводниковых инноваций.

> США не смогли профинансировать «научную часть» CHIPS и Закона о науке.

Очередной эпизод бразильского телесериала "Хуан Антонио и потерянные дети Марианны переносят высокотехнологичные производства в США" вышел на экраны, сообщает ArsTechnica.

Краткое содержимое всех предыдущих серий, в смысле каждой из них, т.к. они одинаковы до мелочей.

Пролог: Пустая сцена с флагами США, гимн, текст на фоне что гегемон стронг, абсолютно лидирует в технологиях всего и вся, все остальные лохи и отстали на 50-100 лет, сами ничего разработать не могут (ибо лохи), могут лишь выклянчить технологии у гегемона или украсть оные;

Завязка конфликта: Поэтому гегемон в очередной раз пытается построить у себя технологичное производство хоть чего-нибудь сложнее придорожной бургерной;

Акт 1: Выходит шеренга политиков и рассказывает, что теперь начнётся новая эра, новый этап, новый уровень (штуки подобного рода отлично заходят на геймифицированную аудиторию, в переводе на её язык это "можно забывать что до этого было, как карту предыдущего уровня в игре"), потому что мы начали Возвращение Производств в США. Куда они до этого делись и почему - заминается. Политики добавляют "и на это выделено много денег". Все показушно улыбаются и аплодируют сами себе.

Акт 2: Выбегает ватага клоунов-плакальщиков. Они кричат всякое типа "Да США выделили 50 с лишним миллиардов долларов по CHIPS Act!!!" (в августе 2022, ага), "Да вы понимаете какие это деньжищи, да вы понимаете насколько мы в жопе, да они сейчас такое ультрапрорывное сделают что только рыдать и останется!!!". Клоуны переключаются в режим плакальщиков и добавляют "А мы всё просрали. А у нас безысходность. А мы ничего не можем. Опять сверкающий поезд в будущее промчался мимо нас. А у нас бы всё разворовали. А у нас бы ничего не построили. А тут считай всё уже готово - такие-то деньги выделены, всё идеально освоят и с опережением графика построят сверхзаводы, мы обречены...".

Акт 3: Длинный, идёт месяцами, сопровождается победоносными реляциями "Всё строится, раз новостей нет, всё шикарно у них, это ж не мы, у нас-то полстраны в дырку в полу ходит, крымнаш и скрепы. А я верую что у ребят всё получится. А я и в марсианскую ракету Илона Маска к 2018 году верую". Реляции озвучивают специальные пидорасы-суфлёры.

Акт 4: Через год с лишним них@я не построено, бабло освоено на 100%, всё распилено на бесконечном консалтинге. Выяснения "кто виноват" ни к чему не приводят - политиков обвинять нельзя, распильщиков на консалтинге "как построить заводы" тоже (всё они дети и племянники тех политиков), пидорасов само собой тоже. Обвинить Путина сходу не выходит.

Далее немая сцена, на фоне слышны звуки воровства денег.

Всё готово к следующей серии, где события повторятся.

Особенность этой разве что в том, что невозможность найти кадры "кто подпишется под разработку" выдаётся за "не смогли профинансировать". Формулировка мягче чем реальность "мы любые зарплаты предлагаем, да никто не соглашается", поэтому считается приемлемой.

Очередной привет верующим в "да они просто денег донапечатают и всё решат", в общем. Stay tuned, следующая серия стартует уже скоро.

Просто так 41.
О формах протеста (спорное).
1. Я отношусь ко всем мировым религиям без уважения, но с пониманием. Мало ли у кого какие причуды бывают. Ну не могут некоторые люди прожить без вымышленного друга, да и фиг с ними.
А ещё бывает что кто-то просто слаб духом, или у него нет друзей и семьи, или врачи не могут помочь и кажется что выхода уже нет. Тогда собственно куда остаётся такому человеку податься?
Ему остаётся только вера в доброго и всемогущего, который тебя не оставит в печали и возможно даже спасёт. Вот именно для таких несчастных, религия и является тем костылём, на который они могут опереться в своей непростой жизни. Как известно надежда умирает последней, а когда она наконец издохнет в невыносимых муках, то тогда на сцену выходят попы и прочие служители культа.
Выходят они не просто так, а с целым рядом правил и ограничений:
"И нет числа условиям таким, одно сложней другого,
Но коль не выполнишь, не взглянут небеса с любовью на тебя такого".
2. А для для меня пожалуй главное, что-бы эти фрики не совали свой длинный нос и загребущие лапы в мои дела и кошелёк. Не топтали своими сапожищами, то что мне дорого и не лезли со своими проповедями в душу. Есть у меня такое укоренившееся со временем мнение, что самодостаточному, здоровому и хорошо образованному человеку эта поддержка свыше без надобности. Но выбор тех, кому такая успокоительная пилюля (вера) необходима как воздух, принимаю и смотрю на них без осуждения. Уважая свободу и право каждого на выбор.
3. Накануне очередного религиозного таинства или шабаша, поди сразу разберись, что они там в очередной раз творят в тёмной ночи, я ехал на рыбалку. Пересекая наше водохранилище, я заметил краем глаза около 20-30 пацанов, которые собрались недалеко от береговой линии. Сам был "не так давно" подростком и точно знал, что просто так на одном месте молодняк тусовать не будет. Не иначе творят какую-то пакость или беспредельничают. Я уже проехал мимо, но любопытство таки взяло верх и я повернул снегоход назад.
Подъехав к пацанам я остановился и подошёл к ним. Так вот, эти балбесы занимались тем, что ссали в полынью приготовленную для крещенья. Объяснили свой поступок тем, что все попы ........ Я спорить и дискутировать не стал, но решил что фанатам веры надо бы задуматься о том, что окружающих они как минимум подбешивают. А пацанам постараться бы выбрать несколько менее вызывающие методы выражения своего несогласия с существующими порядками и отношению к ортодоксам.
На мой вопрос: "А нахрена это вам?". Ребята начали грубить и посоветовали идти своей дорогой, иначе "тебе дядя наступит пи .........".
Пугать меня себе дороже и через 5 минут, когда мы наконец достигли стадии взаимопонимания и компромисов. Воинственно настроенная молодёжь соизволила объяснить мне суть своего перфоманса. Это оказывается был протест против засилия поповедения в отдельно взятой школе. Мелким засранцам настолько обрыдло и стало ненавистно всё что связано с мировыми религиями, что они не придумали ничего лучше, чем обоссать святыню накануне её применения.
На мой вопрос: "Сами скреативили?". Пацаны сознались что идею позаимствовали из интернета: "Настучите поди в школу? Дяденька пожалуйста не надо! Нас там с потрохами сожрут и родителям достанется".
Я только головой покачал: "Да с какого перепуга мне вас сдавать? Вы ведь на 100% все здесь девственики, а значит по канону почти приравниваетесь к святым. Да и пофиг мне, если честно говоря. Пусть тот кто свою святыню здесь соорудил, пусть тот её и охраняет. Я на службу к церкви не нанимался и в крестовые походы идти не намерен. А вы валите лучше отсюда, пока вас не спалили или я не передумал".
Парни убежали в лес, а я ещё долго стоял, раздумывая о моральных выборах, перфомансах и инсталяциях, их многообразии и необычных формах.
P.S. Присоединяться к перфомансу я не стал, а по какой причине: моральной или физиологической, это пусть каждый додумывает сам.
N.B. Заранее понимая, что и как будет комментировать сообщество в первую очередь. Сразу отвечу на вопрос, почему я не встрял и не пресёк. Всё просто, я не испугался, но опыт "сын ошибок трудных" подсказал всего два сценария:
1. Если победа будет за мной, то я точно сяду. Отмахаться от 20-30 малолеток 12-15 лет непросто и без жертв и увечий не могло обойтись по определению.
2. Если бы размотали меня, то была бы высокая вероятность провести остаток зимы подо льдом. Что в мои планы разумеется не входило.
Поэтому что было, то было и не надо мне говорить что бы вы сделали на моём месте. Вас там к вашему счастью не было.
Владимир.
01.02.2024.

Давным-давно, когда я только начинал мотаться вдоль М-5 между Уфой и Челябинском по своим строительным объектам, то обо всем интересном у водителя спрашивал. Я-то не местный, а он там сто раз вдоль и поперек катался.

Вот едем мы зимой, тихонько едем потому что лед, холодно и снег идет, а впереди люди стоят руками машут лучше, чем птицы крыльями. Лучше - это потому что амплитуда на треть больше птичьей. Разве что взлететь не получается, но уже высоко подпрыгивают.

- Это кто такие, - спрашиваю шофера, - размашистые?

- Гаишники, - говорит, - им холодно, они греются.

Конечно гаишники, думаю, мог бы и сам понять, элементарно ведь.

Километров через пятьдесят снова люди на обочине руками вовсю машут. Устали, махавши, даже подпрыгнуть не выходит.

- Смотри, - показываю, - еще гаишники замерзли.

- Нет, - отвечает водитель, - это не гаишники, это бизнесмены. Они чеки продают. Чтоб за подотчетные деньги отчитываться.

И точно. Какие из них гаишники, очевидно же, мог и сам сообразить.

И километров через сто опять на дороге бизнесмены руками машут.

- О! Еще бизнесмены. Нам чеки не нужны ведь?

- Какие это бизнесмены?! Это психи так сигареты просят. Тут дурдом рядом, их на прогулку выпустили.

И точно психи, некоторые в больничных пижамах, надетых на телогрейку.

- Слушай, - говорю драйверу, - как вы их отличаете-то?

- Да просто все, - отвечает, - раз дурдом рядом – это психи руками машут. А коли дурдома рядом нет, то или гаишники замерзли, или чеки продают. Понятно же все.

Конечно понятно. С тех пор, когда мимо психушки хожу, руками стараюсь не размахивать, чтоб за гаишника не приняли. Потому что это не правильно. Дурдом-то рядом.

О дивный синий мир.

Общался как то с Борей . Только второй «Аватар» вышел.
Затронули в беседе и его.
-А я знаю, откуда Спилберг сюжет спер: вдруг выдал Борис.
-?
-Из жизни. Я аватаров видел. Своими глазами.
-?!!! На Пандоре?!
-На Житомирщине. В УССР.
Нас туда в колхоз послали. Из института. И вот приезжаем мы, выходим на совхозную променадную вулиццю и столбенеем: мимо ходят синие люди. Не все, но многие. Баб поменьше, мужики почти поголовно. Парубки посветлее, с возрастом оттенок становится насыщеннее.
Дети как акварелью покрашены: чуть оттенок в голубизну. Но заметный.
Айвазовскому палитры рож этих селян за глаза б хватило. И на 9й вал и на 12й.
Мы в растерянности трем глаза: морок не проходит. Вокруг нас пришельцы.
Пошли на инструктаж, а там председатель такой же: густого цвета маренго.
И все как будто сей цветовой дифференциации тружеников села не замечают.
А спросить боязно: вдруг пришельцы , поняв, что мы их раскрыли, пленят нас и увезут к себе, в Пандору, на опыты?
-И что это было?
-У бледнолицей продавщицы сельпо узнали. Оказывается, аватары гнали самогон из буряка, а он в тех местах особо ядреный. И со временем приобретали цвет любимого напитка.
А так же общий запах и схожую координацию движений. У них, кажется, уже свой язык был. У нас их шокающий и гыкающий диалект не понимали даже носители мовы.
Впрочем , аватары , в основном, общались жестами, мимикой и телепатией.
Потом был большой шухер, комиссия приехала, потому как синие колхозники не хотели работать на чуждых им землян, ну и производительность труда у них упала … председателя корили, мол, не стыдно тебе с синей рожей в обком ездить? Неужто грошей на водку не хватает?
Они , комиссары эти, не понимали, что аватары -уже племя. А председатель там-вождь. Верховный аватарище! Как же ему отличаться от соплеменников? И его не поймут, и он от коллектива оторвется.
-А шаман был?
-А как же! Секретарь парткома. Седой пурпурный аватарец. Дожившие до седых мудей пейзане традиционно уходили в аватарчество.
-Они жили в землянках на свекловичном поле и дергали корнеплоды снизу? А закусывали кротами?
-Особо продвинутым в аватарчестве кроты приходили сами!
-И уже синими!
-Зришь в корень.
-А сюжет?
-Элементарно. Смотри. Есть гордое племя свободолюбивых синих аватарцев. И сидят они на ценном ресурсе: свекле. А без свеклы у землян ни туды, ни сюды: ни винегрету, и сельди без шуб мерзнут.
А аватарцы эти сами свеклу на священный напиток пускают, а с землянами не делятся: харам.
-Улавливаю связь.
-Вот! И заслать казачка к ним никак: они только своих, аватаров в племя принимают.
И молодого опера с Петровки отправляют на Пандору пить шмурдяк , что б втереться в доверие к наивным туземцам. И раскрыть дело о хищении социалистического буряка.Внедрение, стало быть.
Оперативная игра.
-!!!
-Но внедрюка этого избирает священный Буряк (Эйва) и тот, отведав ритуального щмурдяку, постепенно синеет, проникается идеями аватарства, заводит себе синюшную калдыриху и вступает на путь борьбы и иноземными захатчиками!
Летает с синими друзьями на зеленом змие и бьется с мусорами!
-Его влечет жизнь в гармонии с природой, он восхищается простой и понятной иерархией гордых аватарцев: у кого оттенок насыщенней, тот и главнее. А не эти вечные интриги в ОБХСС, чехарда званий и должностей…он умиляется совместными медитациями у змеевика…танцам во славу бурячества, его сознание расширяется дальше границ совхоза и Житомирской области…
-Верно! Ну а дальше все ты в фильме видел.
-Ты хочешь сказать, что весь фильм Спилберга это сон спившегося опера , посланного в Житомирский колхоз и завалившего службу?
-Почему нет? Тут и более яркие аналогии видны…
-А что не сходится? Свободолюбивые синие аватары всем хутором бьются с алчными людьми за право жить по заветам предков, а тем не до заветов: селедка сама себе шубу не сошьет.
Ничего нового.
Смотрим на друг друга и начинаем дико ржать.

На паре по психологии, проходим тест.
Вопрос - когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?
Голос с задних рядов:
- Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.

Была я тут недавно по рабочим делам в КГА (для тех, кто не знает: Комитет по градостроительству и архитектуре), надо было сдать документы в канцелярию. Отстояв огромную очередь, сажусь на стульчик перед столом приёмщицы, и пока она регистрирует мою кипу документов, предаюсь размышлениям о жизни своей бренной, а именно, о плачевном материальном положении на данный момент. Как вдруг приёмщица, закончив регистрировать и в упор посмотрев на меня, медленно чеканит: "Двадцать три тысячи сто два", и отворачивается, продолжая что-то набивать в компьютере. У меня тут же за секунду в голове проносятся мысли о том, что почему меня не предупредили на работе, что придётся платить, почему не дали денег, как я теперь буду выкручиваться и т.д. И в этом ключе, абсолютно обалдевши вопрошаю: "Наличными?!". На что она перевела вытаращенные глаза с монитора на меня и изрекла: "Нет, это ваш регистрационный номер!". Вся очередь слегла.

Отматывая назад, к тому моменту, когда из азиатской страны вместе с бальзамом "звездочка", начался импорт дешёвой рабочей силы.
На самые непопулярные, тяжёлые, даже порой вредные, условия труда. Шинный завод это выше перечисленное вместе взятое. Но через два месяца адаптации к местным реалиям, эти нгуены и ли, стали гениями коммерции. Не буду перечислять дефицит чего был в те времена, но меня напрягало отсутствие сигарет. Мысль бросить курить тогда, даже не приходила в голову. Только где достать. Сигареты овальные в рулоне длинной два метра, усманские, мечта. Супруга, третий курс технологического, практика на шинном:
- Вьетнамцы все что хочешь могут достать, я мясорубку заказала. Послезавтра принесут, цена десять рублей.
- Хорошо. Слушай, а сигареты могут достать, с фильтром?
- Спрошу.
Вечером говорит:
- Могут, с фильтром, индийские и только целый блок. И... на тебя хотят посмотреть...
- Зачем!?
- Не знаю, я же через переводчика общалась.
Встречаю её на проходной, после второй смены, она выходит через вертушку, иностранцы ждущие дежурный автобус начинают бурно что-то обсуждать, и мне махать. Спрашиваю:
- Что за показательный концерт?
Моя отвечает:
- Разобралась. Когда про сигареты спрашивала, сказала что курить хочешь, что даже уши опухли. Ну переводчик, игру слов не понял, буквально перевёл. У мужа большие уши, только сигареты помогают быть нормальным человеком. Вот им и интересно стало на большого уха посмотреть.
...
Прекрасно помню те индийские сигареты, с ушами все нормально, но глаза на лоб вылезли, это да...

В старших классах (конец 90-х) была активисткой, ездила на областные слёты. Их обычно проводили во всяких санаториях или детских лагерях, просто на несколько дней занимали всё учреждение целиком. Но в тот раз что-то пошло не так, и нас отправили на спортбазу, где вместе с нами была какая-то взрослая спортивная команда.
Никакого спортивного режима они не соблюдали, трезвыми мы их все три дня не видели. На нашем слёте около 80 человек 16-18 лет, примерно половина из них - девочки. В общем, бухие спортсмены решили, что это их шанс. Нас подкарауливали везде: у выхода из корпуса, в столовой, чуть ли не в туалетах (на этаже). Насиловать, справедливости ради, не пытались, но знакомились и уговаривали пойти с ними ну очень навязчиво.
Вечером второго дня бойкая девушка Катя ушатала какого-то особо рьяного спортсмена каблуком снятой туфли в лобешник, что называется: "Были бы мозги - было бы сотрясение". Пострадавшего уволокли в медпункт. Третий день прошёл относительно спокойно; при любом приближении тела в спортивном костюме мы просто орали: "КАТЯЯЯ!" - и оно тут же скрывалось за углом.

Победительницо Евровидения-2024 Немо попросило не применять к немуей ни мужских, ни женских склонений, посколько оно считает себя небинарной персоной, не относящей себя ни к одному общеизвестному полу. И это не анекдот, поэтому отнес в забавные истории, сохранив полную политкорректность, хотя средний род более пристоен отходам жизнедеятельности.

Для сравнения: ровно полвека назад Евровидение - 1974 дало старт мировой популярности малоизвестной ранее группы ABBA, которую я с удовольствием слушаю иногда до сих пор. Вот что спели тогда эти четверо ярко выраженных бинарных А и B:

Это совершенно подлинная история, мамой клянусь.
Работал я врачом скорой в городе Белая Калитва Ростовской области. Часа в два ночи поступает вызов:
- Приезжайте скорей, здесь муж жену избил.
Уазик подкатил к стандартной панельной пятиэтажке на окраине. Девчушка-фельдшерица сонно поплелась на третий этаж, выискивая на двери нужный номер. Подошла, прислушалась - вроде тихо. Ну, стало быть, дебош уже закончился.
Звонок, открывается дверь. На пороге здоровенный мужик с животом, свешивающимся через резинку трико. В волосатой руке колбасный нож. Мужик вопросительно рыгнул и качнул клинком навстречу посетительнице. Фельдшерица посыпалась вниз, ссаживая коленки об перила на поворотах. Водила кемарит за рулём.
- Скорее звони в милицию, там мужик с ножом.
Водитель, не попадая спросонья на кнопку рации, связался с диспетчером. Минут через десять подлетает на милицейских "Жигулях" группа быстрого реагирования. Четверо мужиков крадучись поднялись к нехорошей квартирке. Звонок - открывает опять тот же мужик. Только теперь у него в руке ложка измазанная чем-то жирным (не иначе - мозгом убиенных жертв). Ну, хозяина сразу мордой в стену:
- Говори, гад, где тело замученной тобой супруги?
Тело нашлось в спальне. Жена спокойно спала и не могла сразу врубиться, в чём дело. Менты вздохнули и ослабили хватку:
- Колись, бандюга!
Бандюга начал "колоться":
- Пришёл со второй смены, жена спит уже. Решил картошечки пожарить по-быстрому. Пока чистил - звонок в дверь. За дверью девчушка, ничего не сказала и убежала. Потом только картофан в сковороду выложил - а тут вы.
- Это дом 70? – хихикнув, спросила фельдшер.
- Да нет, 70 "а". Семидесятый рядом.

Володя – профессор моего университета. Но он на другом факультете, он химик. И я с ним раз в два месяца хожу на ланч. Обсуждаем мы его бурную личную жизнь. Он только о ней и говорит. Интересно очень! У него каждые два месяца новая девушка, которая дико хочет выйти за него замуж. А он думает. Сомневается, взвешивает. И думает он по-профессорски, с аргументами. С неожиданными ходами. Каждая новая девушка – это у него трактат страниц на 30. Для Володи девушки - это многолетняя исследовательская работа. И у него в этой области столько фундаментальных открытий! Работа кипит!
Вначале я думал, что он все придумывает. Но не придумывает. В каждом ресторанчике, где мы ланчуем, к нему клеятся официантки. Дают свой телефон. А на меня – ноль внимания. Девушки! Официантки! Дайте и мне свой телефон! Я тоже не женат!
- Почему они к тебе клеятся, а ко мне нет? – спрашиваю я Володю.
- Ты слишком ухоженный, - говорит Володя. – На тебе одежда новенькая. А посмотри на меня? У меня рубашка застиранная. Я выгляжу как холостяк! И у них сразу мысли о том, как меня обстирать и осчастливить. А посмотри на себя в зеркало. Можно тебя осчастливить? Нельзя.
- Потом, - говорит Володя. – У тебя лицо плохое. Худое. А у меня лицо аристократа.
Смотрю на его лицо. Широкое лицо. Небритое. Об его лоб можно, как писал Шукшин, поросят шестимесячных бить. Где он, этот аристократизм?
- На меня западают девушки низшего класса, - говорит Володя. – Им нравятся аристократические лица. А у тебя лицо простолюдина. Работай над образом!
- Понимаешь, - говорит Володя. – В тебе нет сексуальной энергии. Ты ведешь себя так, как будто тебе от них ничего не надо. А я с ними говорю, и кладу свою ладонь на ее ладонь. И я им посылаю сигнал, мол, я тебя хочу. И у них в голове сразу начинаются мысли. А с тобой никаких мыслей.
- У тебя лицо счастливого человека, - говорит Володя. - Это непорядок. Запомни, одинокий мужчина должен быть несчастлив!
- Ты с ними чересчур вежлив, - говорит Володя. - С женщинами нельзя быть вежливым. Никакой податливости! Они этого не понимают.
- Понимаешь, - объясняет Володя. - У девушки с тобой должна быть цель. Ты должен быть неприступен. А она должна стараться! А с тобой что? Ты им сразу сдаешься, с первой секунды. Им это неинтересно. У них с тобой нет цели!
- Вот вчера, - рассказывает Володя. – Пошел я с Дженнифер погулять. Остановился. А она идет дальше. Три шага прошла, пять шагов, десять. Я стою. Она останавливается, возвращается назад ко мне.
- Что это было? – я ее спрашиваю. – Ты видела, что я остановился? Почему ты тоже не остановилась? Играешь в независимость? Строить меня пытаешься?
- И что? – смеется Володя. – Через сорок минут она уже была у меня в спальне.
- Учись, студент! - смеется Володя.

Ольшевский Вадим

Какой-то человек из литераторских кругов услышал дикую историю о том, как, якобы, борются с корабельными крысами. Матросы ловят-де грызунов-самцов. Когда их набирается несколько штук, крыс запирают вместе без еды. Они грызутся и пожирают друг друга. В конце концов, остается один, самый сильный самец-каннибал. Такого силача выпускают на свободу, после чего он, якобы, догрызает остальных крыс на корабле.
Так вот! Услышав это, литератор воскликнул:
- У нас ведь точно так же! В Политбюро так избирают Генерального секретаря.

Актёр Анатолий Адоскин по молодости играл с Пляттом в спектакле "Стакан воды". Роль очень скромная, из серии "Кушать подано". Надо было выйти на сцену и объявить появление героя, которого играл Плятт: "Посланник французского двора маркиз де Торси!". Увидев, что молодой артист волнуется, Ростислав Янович подошел к нему и, как в старом театральном анекдоте, попросил: "Постарайтесь не сказать "посранник" вместо "посланник" и "марксист" вместо "маркиз".
Неудивительно, что в результате Адоскин именно так и сказал.

Два маленьких ребёнка играются в песочнице, и тут один другого бьёт со всей дури лопаткой по голове. Дитё просто орёт, аж заливается, к нему подбегает мамаша, и тут второй выдаёт... полностью спокойным и пипец серьёзным голосом:
- Уберите, пожалуйста, своего нервного ребёнка...

Знакомая семья живёт в частном доме с большим участком земли, на котором выращивает огурцы-помидоры-клубнику-смородину и т.д. - всё, что можно с хорошей выгодой продать на трассе, проходящей через их село. Есть и теплица - для рассады. Из-за нынешних заморозков каждое утро с волнением ходят туда проверять сохранность будущего источника доходов. На днях опечаленный муж возвращается с очередного обхода: "Ну всё, Тань, кранты бычьему сердцу!" Жена, с ужасом: "Помёрзла?!!" Муж: "Не, поскользнулся и задницей туда хлопнулся."

Закон Паркинсона: работа занимает всё отведённое ей время

Даже в Библии написано, что Ною не давали конкретного срока. Срок наступил по окончанию постройки ковчега.
Возможно, что если бы постройку затянули до нашего времени, потопа так бы и не было до сих пор.

Вчерашняя история с гранатой напомнила мне случай в моем городе из лихих 90-стых. Писали газеты. Если что перепутаю, уж извините.

Маленький филиальчик какого-то занюханного банка в каком-то офисном здании близко к центру города. Главное занятие – обмен валюты. Потому работников мало, зато разной налички много. Ну и, как и следовало ожидать, в один типичный рабочий день заскочили вооруженные грабители. Всех уложили на пол лицом вниз, забрали деньги, а перед уходом главной бухгалтерше под живот ласково засунули гранату уже без чеки. Чеку ей показали и объяснили, что будет если она хоть малость пошевелится.

Дальше рассказ шел от имени героя полицейского. Полиция приехала довольно быстро, но сапёра ждали около часа. Все это время женщина стойко лежала, не двигалась и не плакала, а рыдала уже потом. Полицейскому сапёру самое сложное было добраться рукой до гранаты. Он обхватил несчастную руками и ногами, почти лег на неё, прижимал к полу и по миллиметру засовывал руку под живот. При этом все время говорил с беднягой. Когда добрался до гранаты, надо было ещё понять, как она лежит и только тогда зажал ее в свою ладонь. Вся эта “ласка” длилась тоже долго. После, как вытащили гранату, полагаю, что бухгалтерша побежала в туалет. А полицейского ждалa почти часовая поездка в полигон за городом. По раздолбанным улицам в городском потоке. Водитель, должно быть, поседел тоже. В полигоне взорвали гранату, оказалась настоящей.

Это не фильм, потому не знаем, сколько дней потом ещё не разгибались пальцы у парня, и как обстояли дела с интимной жизнью у дамы, встретились ли они ещё. Фантазируйте дальше сами :)

ВОЗРАСТНАЯ РОКИРОВКА

Взрослые дети, двое, и мы с женой живём в разных концах страны. Дети пока без семей. Поэтому есть возможность, ставшая традицией: один-два раза в год вчетвером едем в семейное путешествие. Сейчас в таком, на севере. Собирал пикник-корзинку: бутерброды, термос, фрукты. Одну совсем мягкую уже грушу жую на ходу. Сын требовательно спрашивает:
- Грушу помыл?
- Да.
Соврал я.

Вчера в кафе на обеденном перерыве. Кафе имеет два зала, в одном из них небольшая игровая комната для детей. Почти никого нет, только я и мама с дочкой лет пяти, дочка носится по всему залу, забежит в игровую, там никого, пораскидывает мягкие игрушки и бежит к маме. Мама треплется по телефону, доказывая кому-то что-то по бизнесу явно. Дочка нарезала круги, нарезала, потом села, прижалась к маме и неожиданно спросила: "Мама, а ты меня любишь?" Та, не переставая трепаться по телефону, что-то ей впопыхах ответила (я не расслышал) и дочка подождав несколько секунд опять стала носиться по залу. Сижу, смотрю на это и думаю - наверно, такие моменты в жизни важнее сотни супер важнейших разговоров по бизнесу, раз твой ребенок тебя о таком спрашивает. Но понимание этого приходит намного позже. А у кого-то и вообще не приходит.

Не сильно смешная история, конечно. Просто наблюдение из жизни, без всяких нравоучений. Вдруг кому-то поможет правильно расставить приоритеты.

Ищу высококвалифицированного специалиста швею-пекаря-грузчика-охранника-элекрика-уборщицу в одном лице.
Возраст - не старше 25 лет. Стаж - не менее 15 лет. И чтобы без семьи!! И чтоб не баба! А то в декрет пойдет! И чтобы обет целибата дал! А то в отпуск по уходу за ребенком может и отец пойти, причем не оформляя брак! Да и мужик тоже не подходит, ещё пить начнёт от хорошей жизни. Обязательно Высшее образование, знание не менее двух иностранных языков. И местная прописка! Желательно со своим авто для использования в служебных целях и командировках.

График 7/0 по 24ч.

Зарплата аж целых невероятных Двадцать Пять тысяч рублей! За забором очередь... Из мотиваторов идти к нам работать - бесплатные печеньки, плюшки и кофе/чай на кухне, но потом из зарплаты удержим😂. Учтите, что использование кофе/чая и печенек бесплатно. Но на закупку, у вас будет отчисляться 47,8% зарплаты. Видите, мы думаем о вашем комфорте. Не 48% же списываем. Время приема пищи - 3 минуты, не успел значит будете голодный работать!☝️ Нихрена себе целый час вам ещё выделять😳
Локация в Москве, жилье в бытовке предоставляется: -15% с зарплаты.

И чтоб готов к релокации на Нибиру. И что бы за свой счет. Ты же не за деньгами на работу пришёл... Тут коллектив и семья... Понимать надо. И всё нужное для работы оборудование из дома принёс, своё! И все СИЗы тоже! Мне что, комбинезон и перчатки вам свои выдавать? Ты же хочешь заработать! Мы только деньги у тебя забирать будем, которые ты в клювике нам принесешь. Да, деньги зло же... Зачем тебе они?

Чтобы корова давала больше молока, её нужно больше доить! А кормить - можно и совсем не надо... Вы разве не знали, что для того, чтобы корова давала больше молока и меньше ела, её нужно меньше кормить и больше доить? Вся суть русского бизнеса, бессмысленного и беспощадного. Канарейку за копейку, чтобы пела, и не ела.

Никак не могу найти, видимо нация выродилась раз никто не приходит. Боже, какие же адские муки испытываю Святой Я, когда дефицит кадров в стране. Бедный, бедненький Я!

Оптимизаторы о рабочих думают. Чего о них думать? Тут такие условия божеские предлагают, а они чего то ещё размышляют, в очереди должны стоять и молиться, чтоб приняли. И вообще - от либерализма до разжигания один шаг!

гуляли с мелким (2,5 года), зашли на детскую площадку - там 2 песочницы, залез в ближайшую, навёл порядок - выкинул банку из-под пива и налетевшую листву, стало скучно. в соседней песочнице девочка лет 5-6 играет, пошёл к ней отжимать игрушки...
я перехватил, девочка 0 эмоций...
мама девочки:
- дай мальчику поиграть)
- я никому свои игрушки без волшебного слова не даю.
- а, если он скажет волшебное слово, дашь?
- нет.
- почему?
- он не скажет, он же ещё маленький...
какой, однако, у дивчули жизненный опыт и коварство))))

Во время операции США во Вьетнаме Пентагон попытался запретить независимым журналистам освещать ее ход и упоминать конкретику.
Те естественно выкручивались как могли. У одних рассказчиков репортаж мог выглядеть так:
"Доброе утро, Вьетнам!
Сегодня ничего не происходило в Я-Дранге, Кванг-Три и Хе-Сане.
Так же ничего не происходит в Хюе и чем дальше тем ничевее становится ситуация и распространяется к югу.
Отдельные не заслуживающие упоминания случаи, когда не происходило ничего, были отмечены в Сайгоне и Дананге."

А другие могли описывать текущую реальность через отсылки к историям других стран и других времен.

Просто так 100500.
История № 100 (занудное: перечисление заслуг, благодарности и проклятия, ссылки).
Вот и написана сотая история. Да не может быть?
Ну раз так, значит пришло время подвести промежуточные итоги.
Потора года назад, а точнее 26.09.2022, мне было нефиг делать и я скорее от скуки, чем от желания поделиться. Написал сюда свою первую историю: https://www.anekdot.ru/id/1352679/
Получил за неё 20 плюсов и единственный коммент: "История супер. Только можно после знаков препинания ставить пробел, пожалуйста".
Подумал: "Вот нифига себе, кому-то это интересно и понравилось. Так не бывает, ну или не должно быть. Наверное случайность и похвалили из жалости. Напишу ка я ещё одну".
И написал, озаглавив: "Про спасение на водах". Что с того момента стало фирменной фишкой, разделив аудиторию сайта на два лагеря. На тех кому мои рассказы понравились и на всех остальных.
Этот текст оценили уже повыше, поставив около 400 положительных оценок и больше десятка комментов: https://www.anekdot.ru/id/1357103/ Ну и понеслось.
Довольно скоро появились первые друзья и объяснили: что на этом сайте и как. Огромное им спасибо, иначе читая высказывания некоторых упырей. Запросто можно было подумать, что аудитория сайта состоит сплошь из неадекватов и ущербных духом неврастеников. Но обошлось и немного разобравшись в функционале и людях, я убедился что сайт отличный и 99,9999% его посетителей и комментаторов отзывчивые, добрые и приятные в общении люди. А чмошников, деградантов и моральных оборванцев можно засунуть в бан и забыть про эти отбросы надолго.
Для этой небольшой, но крайне вонючей группы "товарищей", я даже умудрился придумать термин, который неожиданно вошёл в обиход и стал именем нарицательным: Пэдры. А само явление называться пэдризмом головного мозга, считаться неизлечимым и почти приговором.

Многие люди помогли мне в становлении, вовремя дали добрый и необходимый совет. Предупредили о "граблях" и подводных течениях. В большой степени уберегли меня, от гарантированных на этом скользком пути шишек и переломов.
Особенно я благодарен Michael Ashnin, Некто Леша, Ashmedai, Гарик О, Рыси, Соломону Марковичу и конечно hop za za. Оперевшись на плечи этих старожилов и мудрецов, я получил такую мощную поддержку и был поставлен на крыло. Что умудрился взлететь достаточно высоко и приземляться так до сих пор и не собираюсь.

Так и не найдя себе определённой ниши, меня мотало по разным темам и стилям. О чём я только за это время не писал.
Детстве https://www.anekdot.ru/id/1413236/
90х https://www.anekdot.ru/id/1360065/
Сельском хозяйстве https://www.anekdot.ru/id/1367276/
Охоте https://www.anekdot.ru/id/1424971/
Дружбе https://www.anekdot.ru/id/1358491/
Студентах https://www.anekdot.ru/id/1435685/
Стукачах https://www.anekdot.ru/id/1396834/
Экстриме https://www.anekdot.ru/id/1359363/
Любви https://www.anekdot.ru/id/1417851/
Братских народах https://www.anekdot.ru/id/1362525/
Детях и внуках https://www.anekdot.ru/id/1372841/
Спорте https://www.anekdot.ru/id/1357783/
Театре и кино https://www.anekdot.ru/id/1369932/
Память тонкая вещь. Я думал, что и забыл давно о разных смешных и нелепых историях, происходивших со мной и моими друзьями. А вот и нет, стоило только потянуть за одну ниточку. Клубок стал распутываться и выяснилось, что за прошедшее время произошло такое колоссальное количество событий, что можно делится ими вечно.
Многие герои моих рассказов вам полюбились. Но время неумолимо и некоторых уже нет. Ускакал на Радугу Кузя и опустел его денник. Но он останется в вашей памяти надолго, а может и навсегда: https://www.anekdot.ru/id/1411496/
Ушло несколько других менее известных песонажей. Кто-то постарел. Кто-то нашёл свой новый дом и верного хозяина. Цикл жизни и ничего с этим не поделаешь. Надо жить и пытаться радоваться каждому новому дню.
Ну так и зачем всё это было? Зачем потрачено время и силы? Для того что-бы эти истории увидели свет и принесли кому-то радость, кому-то грусть?
Отвечу и себе и вам, тем что однажды написал в послесловии к одной из своих историй: https://www.anekdot.ru/id/1374364/
"Зачем мы вообще пишем истории? Кажется я нашёл ответ. Со временем всё забывается и это один из способов "попасть" в то время. Ощутить то настроение и эмоции. Вернуть, пусть и ненадолго то ощущение счастья и бесшабашности. Как то так".
Владимир.
26.02.2024.

Собака по кличке Пичка – ничья. Народная. У нее четкая программа дня. По утрам она ходит в школу, встречает детей. Потом болтается по кофейням, спит на газоне. Ужинает в таверне. После захода солнца – отбой в устроенном для нее домике. По пятницам тусется на рынке у жаровни.
Госпожа Мирто бросила ей куриный шашлычок-сувлаки и кусочек хлеба. Пичка деликатно скушала мясо, а от хлеба отвернулась.
– Вот это воля! – восхитилась госпожа Мирто. – Пора и мне садиться на диету!

Ekaterina Phyodorova

Не берегут себя⁠⁠.

В США внезапно скончался еще один информатор, рассказавший о нарушениях при производстве самолетов Boeing. Об этом сообщило издание Seattle Time.

45-летний Джошуа Дин ранее работал аудитором качества у компании Spirit AeroSystems, которая является поставщиком Boeing. Отмечается, что он одним из первых заявил об игнорировании производственных дефектов при выпуске модели 737 Max.

Как указало издание, последние две недели своей жизни Дин находился в критическом состоянии. В апреле он попал в больницу, врачи обнаружили у него бактериальную инфекцию. Причиной его смерти стал отказ органов, говорится в материале.

В марте был найден мертвым бывший инженер Boeing по контролю за качеством Джон Барнетт. Он также неоднократно сообщал о нарушениях, касающихся сборки самолетов.

https://lenta.ru/news/2024/05/02/stalo-izvestno-o-gibeli-esche-odnogo-istochnika-utechek-o-problemah-boeing/
https://www.seattletimes.com/business/whistleblower-josh-dean-of-boeing-supplier-spirit-aerosystems-has-died/

> В Санкт-Петербурге местный житель жестоко убил домашнего попугая и установил растяжку с гранатой в квартире на Комендантском проспекте.

> О пугающем поведении мужа в полицию 11 января сообщила его жена.

Есть женщины в русских селеньях, да.

Растяжку с гранатой внутри квартиры она трактует как пугающее поведение.

— Милый, а что это у двери в кухню?

— А, это Ф-1, я растяжку поставил

— НАСТОРАЖИВАЕТ

У моего друга отец-ветеринар. Как-то, еще в советское время ,ехал поезде и по радио стали спрашивать, есть ли в поезде врач. Его батя, не отреагировал потому, что айболит-это не про людей. Но по радио продолжали искать врача и он на всякий случай пошел в указанный вагон. Там оказалась роженица, у которой отошли воды и пару проводниц с круглыми от незнания что делать глазами. Он попросил воды, чистых простынь и принял на свет божий мальчика. По словам друга, того мальчика, мать назвала в честь его отца-внезапного акушера и даже в какой-то газете того времени была напечатана заметка о том случае.
Alush

Просто сценка, зато виденная мною вживую во всей красе.

Шагает по парку забавная молодая пара - он весь такой здоровенный, флегматичный и белобрысый, вид как будто цистерну кефира выпил и бочкой свеклы заел, эдакий добрый молодец. Она: жгучая крашеная брюнетка с точеной фигуркой, крепко накачанными фигуристыми ягодицами и надутыми губами в негодующей гримасе. Отчаянно жестикулировала руками с наращенными разрисованными ногтями и непрерывно тараторила, явно с намерением вынести парню мозг.

И вдруг он остановился, молча глядя ей вслед. Девица какое-то время продолжала свои тирады, но наконец заметила пропажу собеседника и негодующе обернулась, продолжая идти вдаль. Видимо ожидала, что он засеменит за нею. Этого не произошло. Метрах на десяти она остановилась и продолжила разговор с этого расстояния, то есть основательно прооралась, чтобы оставаться слышимой. За секунды выдохлась и закруглила свои речи. Ей оставалось стоять в ожидании ответа.

Парень прогудел как из бочки, гулко, без малейшего напряжения голоса:
- Понимаешь, я заговорил с тобой вовсе не для того, чтобы слушать твои упреки и претензии. Я высказал свою точку зрения. Дал тебе шанс стать чуть мудрее. Пока ты обдумываешь мои слова, давай погуляем молча?

Ушли, мирно взявшись за руки.

С каждым были, наверное, неловкие ситуации, когда любые объяснения только ухудшат положение. А если ничего не объяснять, то "все всё поймут" и уйдут с чёткой, но неправильной картинкой в голове. И ничего с этим поделать нельзя!

В славную пору моей юности поездка заграницу, тем более в кап. страну была чем-то сродни полёту на Луну. Но страна быстро менялась, и мой друг детства вытянул счастливый билет, как нам тогда казалось. На практике всё оказалось не так радужно, но это совсем другая история. В 10 классе друг уехал учиться во Францию по обмену на год. А заместо него прислали в семью норвежского тинейджера. Поскольку меня временно лишили лучшего друга, естественно я с ним познакомился. Английский у него был более, чем свободный. Моего школьного английского едва хватало на базовые вещи, но всё же без него его приёмные родители вообще оказались бы перед непреодолимым языковым барьером. Помогал им, как мог. В итоге за год я научился, по крайней мере, связывать английские слова в предложения. Норвежец же, проделав титанический труд, довёл русский с нуля до свободного владения и понимания наших анекдотов.

Частенько, по нескольку раз за день задавал мне вопросы, которые ставили в тупик. Почему чашка стоит на столе, хотя ног у неё нет? А птица садится на стол, хотя она-то как раз и стоит на ногах? А тарелка может и стоять и лежать на столе, вообще не меняя при этом позы? С тех пор я сильно уважаю тех иностранцев, кто прошёл такой же путь, ибо я видел, какие толстенные учебники с таблицами им приходится зубрить. Нет, в Турции с вами конечно тоже многие будут говорить на русском и даже понятном. Но как правило с ограниченным набором тем и обилием грамматических ошибок. Норвежец же был перфекционистом и довёл правильность речи и словарный запас до совершенства.

Мы продолжали общаться и после его отъезда домой. Прошло много лет, пришлось ему по делам поехать в Мурманск. Там не так уж мало иностранцев, но вот девочка-барменша удивилась, так как мало кто из них свободно владеет русским. В непринуждённой дружеской беседе он рассказал ей свою историю, добавив при этом: "Так что мне всё тут знакомо. Те же виды, те же звуки." Точнее, он хотел так сказать. Но с годами словарный запас покрылся пылью, и простое слово "звук" начисто вылетело из головы. А, вроде вспомнил! И произнёс: "Так что мне всё тут знакомо. Те же виды, те же шлюхи..."

А вообще он был (и есть) хороший парень и хоть женщин и любил, как любой хороший парень, но шлюх избегал. Только по вытянувшемуся лицу собеседницы он понял, что сказал что-то не то. Подуставшая за тяжелый день голова, ещё и после дозы алкоголя, включается снова: "Так, что я сказал? Неужели вот это? Да, блин, вот это. Что же теперь сказать-то?" Но пауза уже была такой долгой, что любые слова теперь покажутся жалкими и запоздалыми оправданиями. Тем более, что как будет по-русски "звук" так и не вспомнил. Пришлось срочно ретироваться, прощаться и идти спать...

Вот так и получилось, что все всё поняли, поняли неправильно, и сделать ничего нельзя!

Дядя Леша работал на автобазе с незапамятных времянъ, с прошлого тысячелетия точно. Мастер золотые руки - на своем токарном станке, а подчас увесистой кувалдой мог придать любой железяке из своих сусеков именно ту форму, при которой она правильно вставлялась взамен поломанной, в любой самодвижущийся механизм.

Секрет его был прост: отличная память + объем сусеков. По закону больших чисел на любую поломку кроме электронной находилась деталька, похожая на вышедшую из строя, а то и точно такая же.

Но годы шли, память его сделалась некрепка, а техника слишком мудреной. Ушел наконец на пенсию, иногда возвращался по вызову за сдельную плату, или заезжал порыться в своих кладовых для ремонта односельчанам. Домик его ремонтный стоял в сторонке и никому особо не мешал, но ветшал со временем и на фоне новеньких погрузочных терминалов вид являл безобразный. Однажды руководство автобазы решило его снести под застройку, дяде Леше дали неделю вывезти оттуда что ему нужно по хозяйству, в помощь выделили бригаду грузчиков.

Мастер ответил, что заедет в последний день и наберет полный багажник из главной своей кладовки, а бригада пока может вынести из подсобных помещений всё остальное, чтобы ему легче было ориентироваться, не забыл ли чего еще.

Бригада с утра приступила к выносу. В обеденный перерыв домик решил навестить генеральный директор и обомлел - со всех прилегающих сторон высились горы чудного металлолома - из него торчали рамы доисторических велосипедов, рессоры неведомых тяжелогрузов, фрагмент крыла и цельный пропеллер какого-то аэроплана. Обломки несущих конструкций ракет и торпед. В целом вектор мысли Мастера-собирателя прослеживался чётко - ему нравились дюралюминий, нержавейка в целом, титан и чистая медь. Особо ценил разнообразие форм, точильность и ковкость.

Гендиректор изумленно спросил:
- Как это всё вместилось в его кладовку?!
- Да мы к ней только подступаемся! Прилегающие коридоры и подсобки разгребли чуток. Щас он приедет, объяснит что ему нужно.

Припылил наконец сам Леша. Глянув на горы своего барахла, впал в светлейший дзен. Побродил задумчиво и махнул рукой:
- Мне уже больше ничего не нужно! Я не Плюшкин!

Развернулся и гордо уехал с пустым багажником.

Гендиректор сунулся внутрь и долго оттуда не вылазил. Вынырнув наружу, коротко распорядился:
- Весь свободный персонал базы сюда, вплоть до охранников! Пусть каждый заберет себе что хочет, по принципу "Кто первый встал, того и тапочки!" Принявшим активное участие в разгребе - премия! К вечеру подать пару самосвалов!

Показал личный пример - выволок из подсобки тяжеленную штуковину и удалился по своим делам, унеся трофей - красный нос какой-то ракеты.

Пригласил друг меня на дачу, спросил:
- Вот улицу твою я помню, а дом уже забыл, подскажи?
- Как увидишь бабку со шлангом около забора, мой следующий.
Приезжаю и точно - стоит бабка со шлангом и поливает кусты. Не соврал друг...

У меня есть кошка. Она у меня магазинное печенье не ест, обожает только вкусняшки, которые стряпает мама.

И вот... Я купил вчера относительно дешёвое печенье "топленое молоко", полкилограмма. Подумав, что кошка не будет это печенье трогать, оставил его на столе. В мешочке...
Утром – разорванный мешочек и небольшая куча обгрызанного печенья. Большая часть съедена сами знаете кем. И эта сволочь, обычно по утрам выпрашивающая себе еду, спокойно спит себе на коврике.
И мы с сегодняшнего дня покупать только это печенье покупать, так как кошка ест, то значит это съедобно...

На улице легкий снежок. Настроение восхитительное.
В кои то веки мужичек пришел в клинику, да ещё и платную.
Сидит ожидает вызова, все красиво, медсестра, грудь четвёртый номер прошла мимо, пациентка с шикарной попой, в гардероб, из кабинета выбежала доктор, просто мисс вселенная.
Санитарочка шваброй под ногами у мужика лужу протирает:
- Вы что, поплыли уже!?

Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Не так давно я работала в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция — поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: «Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима».

Я веду класс по Толстому. Говорю: если есть вопросы по материалу, записывайтесь на прием, обсудим.
Тут же появляется юноша бледный.
- Профессор, мне нужно говорить с кем-то о Достоевском! Я открыл его для себя прошлой осенью, взял академический отпуск, чтобы читать его по 8 часов в сутки. Поехал в Россию, чтобы все время ходить на его могилу. У меня стала трудная личная жизнь - я хочу только женщин, с которыми можно обсуждать Достоевского!
Так, говорю, удивительно; а по Тoлстому у Вас есть вопросы?
- Да! он любил Достоевского?

Polina Barskova

Заборы поставить от воров, собаку завести... вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака - так воры ПРОКОПАЛИ подкоп под забор в погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой!

Племянника своего, Вовку, Григорий Иванович любил. Так получилось, что свои дети у него давно выросли, жили самостоятельно, а брат его младший семьёй и детьми обзавёлся поздно, да и неустроенный был – жизнь так складывалась. Поэтому шестилетний Вовка частенько гостил у дядюшки. Вот и в этот раз, на майские выходные он с удовольствием приехал к дяде Грише на дачу.

Парень был неглупый, смышлёный, вечно с вопросами приставал – видно, дома им не сильно занимались. И то сказать, отец с утра до вечера пашет – семью обеспечивать, а мама (бестолковая, с точки зрения Григория Ивановича) не работала, торчала с утра до вечера на собраниях своей дурной секты - не то сайентологов, не то свидетелей Иеговы – мы тут люди простые, в сортах дерьма не разбираемся.

- Вовка, ты где? Принеси мне шуруповёрт из сарая!

Надо было дверцу задней калитки поправить - покосилась.

- Дядь Гриша, можно спросить, а чудеса бывают?

- Конечно бывают. Ещё какие.

- А правда, какие?

- Какие? Ну ты вопросы задаёшь. Всякие. Бывают добрые - о таких потом всю жизнь с теплом вспоминаешь, бывают непонятные – только чувствуешь нечто потустороннее – вроде бы безвредное, но чужое и могучее настолько – аж страшно становится. А бывают и недобрые чудеса. Ледяные, злобные. С такими лучше не сталкиваться. Ну, от человека здесь мало что зависит. На то они и чудеса.

- А меня вот мама позавчера в магазин послала, ну я там на стойке её кошелёк и забыл - домой пришёл, она как раскричалась! Пришлось обратно идти. Кошелёк за стойку завалился, представляешь? И там лежит. Ну разве не чудо?

- Что же это за чудо? Просто стечение обстоятельств. Повезло.

- И что тогда настоящее чудо?

- Сложно сказать. Когда это происходит - понимаешь, что в нашем, привычном мире такого быть не может, а оно всё равно случается. Когда на тебя, как волной накатывает чувство, что ситуация – явно из потустороннего, и сделать ты с этим ничего не в состоянии, а в силах только ждать событий, и наваливается не то ужас, не то восторг – или и то и то вместе. Говорю же сложно объяснить.

- А с тобой так бывало?

- Бывало.

- Дядь Гриша, расскажи?

- Хех. Таких и слов–то нет в человеческом языке, чтобы это рассказать. Мне тогда лет было, как тебе теперь. А отца твоего ещё и вовсе на свете не было. Отправили меня на месяц под Зеленогорск - в детский санаторий. Ничего так, интересно. И Новый Год там встречали. Санки, лыжи, ёлка, снежная баба – красота.

- Однажды ночью я сам не понял, от чего проснулся. Не то тревога непонятная, беспокойно. Будто что-то происходит, а что - не пойму. Прилип носом к окну и гляжу на улицу. Ночь, снег, полная луна светит ярко, как прожектор, небо чистое, звёздное, для Ленобласти это редкость. Заснеженная ровная поляна и тишина. И вроде как никого вокруг – один я на всём белом свете.

- Вот от этой тишины и чувства одиночества полезли мне в голову мысли всякие – о бесконечности. Это точно кто-то свыше на меня посмотрел – откуда у шестилетнего пацана такие мысли? Я сейчас могу это сформулировать – а тогда и слов-то таких не знал.

- Как попробовать представить себе, где кончается космос? И как уложить в голове понимание, что он не кончается нигде? И что время тоже бесконечно? И чем больше я об этом думал, тем больше приходил в состояние безумного восторга – было ощущение, что прикоснулся к чему- то настолько громадному и великому, что становилось жутко страшно – вот именно так – смесь мистического страха и звенящего восторга. А оно, это великое, вовсе оказалось и не страшное совсем– будто кто- то улыбался сверху, подбадривал меня извне– не бойся, это мир так устроен, а сегодня ты с ним познакомился. Переворот сознания.

- Долго смотрел. Как заснул – сам не помню. А проснулся с ощущением радости и тепла– хожу и всем улыбаюсь как дурак- от уха до уха. Несколько дней потом эта радость во мне сидела, пока не растаяла. Но на всю жизнь осталась память, что в детстве довелось душой прикоснуться к такому- великому.

- И ещё – с той поры способность у меня чудная появилась – если рассказываешь что- то, или сам для себя фантазируешь, можно представить всё это так, что почти неотличимо от реальности получается – говоришь смешное, становится смешно, страшное – страшно, мелодраму представляешь – чуть ли не слёзы на глаза наворачиваются - эмоции испытываешь самые настоящие. Это вроде как подарок получился – в память о пережитом. Вот такое было у меня в детстве настоящее доброе чудо.

- Здорово. Дядь Гриша, а мне так можно?

- Не знаю, наверное можно. Говорю же – от человека это не зависит. Чудеса помимо нас происходят- на то они и чудеса.

- А злые чудеса, они какие? Ты таких не встречал?

Григорий Иванович помолчал. Вздохнул печально-

- Я не встречал. А вот тётка моя, твоя двоюродная бабушка рассказывала. В блокаду, в сорок втором году, они снимали дом недалеко от Финской границы – по реке Сестре. Войны там почти не было, было вроде противостояние. Постреливали иногда, но не часто. Батальон, в котором служил её муж, стоял совсем недалеко от них – всего пять километров. Можно было повидаться.

- Злое чудо- это очень страшно. Не дай Бог такое пережить.

Снится ей сон – будто бы муж дома, сидит на лавке и переобувается. Чистые портянки намотал. Улыбка на лице странная- тётка говорит- я смотрю, а он свои старые сапоги надевает.

- Серёжа, робко так говорю, что же ты эти сапоги взял, они же тебе малы стали? Вот же новые есть?

- А он так взглянул в глаза и отвечает – Катюша, а мне теперь уже всё равно… и таким тоном, вроде добрым, но оторопь берёт- до жути.

- Сказал, а мне будто иголку ледяную в сердце вонзили. Проснулась, вся в поту, руки трясутся, взгляд этот до дрожи пробирает. Так до утра и проворочалась, заснуть не получилось.

Не так что- то, что- то случилось, неспроста такой сон.

Как рассвело, тётка пошла к военной части. Её знали там, встретили. Командир в глаза не смотрит, фуражку снял-

- Горькая весть у меня для вас, Екатерина Павловна. Сергея больше нет, погиб. Одно утешает, если можно так сказать – во сне погиб, не мучился. В блиндаж попал снаряд, товарища его пополам, а ему ноги оторвало.

Он говорит, а тётка рот руками закрывает чтоб не закричать, зубы сводит, зажмурилась от ужаса, и только мысль стучит – так вот почему тесные- то сапоги в пору пришлись!

- А во сколько это случилось?

- Сегодня ночью, около трёх часов.

Именно тогда, когда сон этот проклятый приснился.

Похоронили там же, в Белоострове. Тётка, пока жива была, ездила на могилу, ухаживала. А мне рассказывала, что сон тот забыть не может, и взгляд его- прямо в глаза, и фразу - …мне теперь всё равно.

...............................

- Вот такие «чудеса» тоже бывают, Вовка. Пошли обедать. Ты «Незнайку» дочитал? Нет? Вот после обеда будешь мне читать вслух. Там все чудеса добрые…

- Дядь Гриша, а ты говорил, ещё безвредные чудеса бывают, расскажи, а?

- Ну ты пристал. Они не безвредные, они просто сами по себе. Иногда случайно столкнёшься непонятно с чем – потом думаешь – бррр, не то нечисть, не то вообще дурь какая- то.

- Лет десять назад, или побольше, не помню уже, ехали мы с Украины, с самого Закарпатья в Питер. Выехали рано, утром, часов в пять – повезло что вовремя успели – потом буран начался, и перевал на Карпатах закрыли. Сестра твоя там концерт давала – играла на пианино в Чинадиевском замке. Из за этого задержались, и пришлось спешить – Новогодние выходные кончаются, на работу пора.

Поэтому по пути решили не останавливаться на ночёвку- в принципе проехать можно, хоть и далеко для одного раза. От Мукачево на Брест, дальше Минск, Витебск, Псков и домой. Всего около тысячи восьмисот километров - это кстати, мой рекорд по продолжительности езды без отдыха.

Останавливались только на заправках и пару раз перекусить. От Бреста до Минска дорога ровная и пустая- я решил поспать, и отдал руль дочке. Ни фига не подремалось – не могу я заснуть, она тогда ещё неопытный водитель была – волновался за неё- как тут заснёшь? И ехала гораздо медленнее меня – километров восемьдесят, а я- то гнал сто сорок.

- После Витебска, к границе Белоруссии подъехали уже глухой ночью. От границы до первого Российского посёлка – Опочка называется, дорога платная, но скверная – хуже нет. Узкая, без обочин, не остановишься – а ну, как кто за тобой едет, не разглядит, и в задницу влетит со всего маха?

Жена с дочкой повалились, спят без задних ног, разморило, я вцепился в руль, стараюсь не заснуть. Там всего километров сорок по глухому лесу.

Но эти сорок километров мне надолго запомнились. Когда сморило за рулём, что только не придумаешь, чтоб не заснуть – я и семечки грыз, и анекдоты себе вслух рассказывал, отключил печку и приоткрыл окно – ветром физиономию обдувает, вроде пободрее.

- Вот так эта борьба со сном и продолжалась – ну не могу, клинит и клинит- глаза сами закрываются. А дальше вообще мистика началась – то в реальность качнёт, то в потусторонщину – гляжу, натурально лешие из за стволов выглядывают – мохнатые такие, черти, глаза у них красные, светятся. Любопытствуют, глядя на нас.

- Деревья ветвями машут, переговариваются – что этому дураку надо здесь в такую пору? Заснёт, разобьётся же, и семью угробит.

- Нет, эти люди странный народец- не берегут себя совершенно. Им и так в мире недолгий срок отмерян, а они и того не хранят.

- Дядь Гриш, что, деревья ПРАВДА разговаривали? В самом деле? Так бывает?

- Ну ясно, разговаривали. Как помню. Оно же мне чудилось – но голоса вроде слышал отчётливо, и видел, как они двигались. Только что дорогу не перебегали.
Скорость сбросил, глаза выпучил, страшновато – вроде и не сплю, но точно одновременно пребываю в двух параллельных реальностях.
Как доехал до Опочки, не помню. Остановился на первой же заправке, часа полтора вмёртвую спал, отключился. Потом кофе горячего попили, позавтракали. А на свежую голову я эти оставшиеся четыреста километров запросто проехал.

Вовка смотрит с широченными глазами-

- Так значит, всё, что в сказках про леших, водяных и кикиморов пишут- правда?

- Конечно правда. Пошли обедать, говорю, а потом Незнайку читать будем.

Вот такой, понимаете ли, племянник любознательный… Всё ему сразу расскажи.

А то, что жена у Григория Ивановича (тётушка Вовкина) – настоящая ведьма, что на все воспоминания мужа о сверхъестественном, смотрит немного свысока, и снисходительно, она- то гораздо ближе ко всем этим параллельным мирам – колдануть может так, что любому не поздоровится- об этом помолчим.

Но хороший племянник растёт - наш парень. И с тётушкой дружит – есть, кому способности передать…

Нью-Васюки -2023

Помимо полёта на Марс к 2018 году (ох и соснёт Роскосмос), ежегодного удешевления запусков ракет (ох и соснёт Роскосмос), полного вытеснения никчёмного государственного космоса частниками (ох и соснёт Роскосмос), рывка в будущее благодаря массовым научным миссиям по исследованию космоса а вовсе-то не вывода пачками на орбиту в интересах Пентагона всякого (ох и соснёт Роскосмос), и прочих успешных (0% success) проектов, у Илона Остаповича был проект dearMoon - туристическая миссия по облёту Луны.

Она, в силу сложности задачи, должна была быть до высадки на Луну и уж точно до Марса.

В 2023 году, в частности.

Вжух - и в определённый момент новости о подготовке к ней, как и новости про "какое меню будет в ресторанах на борту марсианской ракеты Маска" (были, были, погуглите), куда-то пропадают.

А теперь ещё и главный пассажир, Юсаку Маэдзава, японский миллиардер, и Илон Остапович тихо раздружились.

Бывает, что уж.

Красиво нарисовали - в полёт планировалось взять деятелей искусства, которые всякое бы там исполняли.
В невесомости б на скрыпочке пиликали.

В общем знакомая по "чем закончился перевод всей Австралии на бесплатное электричество", "что там с массовым внедрением Powerwall", "где гиперлуп и всякие 30-ти уровневые туннели для машин" ситуация.

Ничего, шанхайский завод Теслы, построенный китайцами, вывезет доходностью весь этот банкет имитационного хайтеха, затеянный ради "Видите - Америка продолжает лидировать в технологиях и двигает человечество в будущее, а значит всё остальное ей простить можно, что ж вы суки не понимаете что Илон несёт нас, неразумных, на руках, в ослепительное Тогда?!!!".

Ну или не вывезет - сбыт там падает, судя по последнему кварталу.

... Так-то люто интересно, а что США будет делать без икон хайтеха, вот этого вот "он миллиардер, начавший в гараже, и он меняет будущее мира"? Вероятно просто продолжит исполнять, довирая.

Всегда срабатывало же.

Коварство таксиста.

Таксовал в ночь с субботы на воскресенье. Взял заказ из одного клуба. Вышли трое - две девушки и парень.

Парень сразу уснул. А одна девушка начала выговаривать второй, на фига она с собой мужа взяла, он нам весь вечер испортил. Потом перешли на шепот и что-то там шушукались. Попросили сделать заезд в другой клуб.

По приезду сказали, что они здесь остаются, а я этого спящего типа должен по указанному адресу увезти, и он там расплатится.

Ну я конечно возмутился - с хера ли мне такая радость? Я это пьяное туловище без сопровождения не повезу. Вдруг он не проснется или борогозить начнет?

Девушки начали просить, чтобы я говорил потише, а то вдруг его разбужу. Одна из них сказала, что переводит мне оплату + 500 рублей, только чтобы я дал им тихонько уйти и увез этого спящего парня по адресу.

Нет, говорю, не надо мне ни чего переводить, я этого пьяного спящего без сопровождения не повезу.

В этот момент пришла смс о поступлении денег, а девицы просто вышли из машины и поскакали в клуб. Сижу думаю, ну пипец, нахера мне это счастье? Не факт, что по приезду это туловище получится разбудить. Да пьяный мужик и залупиться спокойно может. Ну и за плечо тормошу его - Эй друг, просыпайся, твои уже вышли, иди догоняй. Парень, на удивление, легко проснулся и пошел за девицами дальше им вечер портить.

Деньги я, естественно, ни кому не вернул, я ж таксист - оставил их себе для души.

Мой сын учится в CUNY (городской университет Нью-Йорка) на театральном отделении. Не думаю, что он второй Лоуренс Оливье и когда-нибудь будет зарабатывать актерским трудом, но раз нравится, то пускай.

На днях у них было распределение ролей для будущих студенческих спектаклей. Там важно не щелкать клювом, студентов много, ролей мало, нерасторопным остается массовка. Роли в "Макбете" сыну не досталось, опередили конкуренты. А вот на роль в чеховских "Трех сестрах" он оказался единственным претендентом.

Остальные даже заявиться на эту роль не смогли. Ну не далась американским мальчикам фраза: "Я хочу сыграть доктора Чебутыкина".

Дочкам 11 лет (двойняшки). Условно старшая, вчера, уговорила условно младшую сходить погулять в снегопад, в мороз, ночью во двор (частный дом, гектар земли). Это была преамбула.

Сегодня утром слышу спор на втором этаже, поднимаюсь. Суть конфликта: младшая требует со старшей 600 рублей, которые та ей пообещала за прогулку!!! И тот факт, что сестра купила сестру не так важен и интересен, как то, что у старшей карманные деньги ушли на покупку нового смартфона и она гол как сокол! Таким образом мы сегодня прошли тему "важность проверки платежеспособности контрагентов при договорных отношениях".

Приехала я погостить к своей бабулечке, она мне столько варежек понапихала… Я ей: "Бабулечка, да ты что, столько навязать… У тебя и огород, и хозяйство, и магазинчик, а тут еще и рукоделие. Той зимой потеряла варежки, которые ты мне подарила. Так переживала, твой же теплый труд". А она мне: "Вот глупая! Мне эти варежки и носки алкаши местные вяжут, если долг отдать не могут. Хошь свитер?")))

Дом, который построил Джек

Мой знакомый Джек строит свой дом. Для себя. С нуля. А я хожу к нему на консультации, решения какие-то подсмотреть, посоветоваться. Ведь я же бейсмент строю. А он вообще строительством занимается и когда-то я у него работы покупал для своих контракторов. И вот к каким я итогам пришёл.

Дома строят в трёх категориях.
1. На продажу.
Плинтуса будут сырые и бумажные. Краны винтовые. Дрейны пластиковые. Гранит самый дешёвый.
2. Пожить, продать и переехать в лучшее место. Плинтуса сырые, хоть и деревянные. Краны шаровые на 90 градусов. Дрейны пластиковые. Гранит едешь сам выбирать.
3. Для себя.
Плинтуса у Джека уже лежат красивыми штабелями. Деревянные. На ровном полу, стянутые пластмассовой лентой, чтобы не повело при высыхании. Краны шаровые, бронзовые, практически вечные. Дрейны металлические. Гранит и плитку выбирали вместе с женой. У него плитка от 70$ за сквер. Ну и много других прибамбасов на которые я, даже в бейсменте для себя, не готов деньги тратить. Скажем, тёплая вода подведена двумя трубками. Чтобы циркулировала и ненадо было ждать пол часа пока в душе тёплая побежит.
Пол в бейсменте с электроподогревом. Лучше комнаты прогреваются и сухо. Люстры везде на цепях опускаются, чтобы пыль спокойно вытереть можно было и лампочку поменять. Стены сделаны из деревянных брусьев 2 на 6. У меня на 4. А в ванных комнатах 2 на 8. Изоляция заложена и во внутренние стены. Или даже шумоизоляция.
Ну и другие вещи помельче.

Тоесть. Если дом не для себя главная задача вложить чем меньше, а получить чем больше. В зависимости от района, конечно.
Если немного нужно пожить в этом доме, тогда делаешь так, чтобы 5-7 лет ремонтировать не надо было.
Но самое затратное это жильё для себя. Стараешься так сделать, чтобы ни ты, ни твои дети, а временами и внуки сделанного не переделывали. И все эти прибамбасы окупятся через много-много лет, а то и вообще не окупятся, как рыбки в пруду возле мангала.

Поэтому при покупке обращайте особое внимание чем был этот дом для хозяина и ищите на чём он деньги сэкономил.

THE END.

Музыка, титры… Роли исполняли и дублировали:
Светлана Алилуева. Девичья фамилия Джугашвили. Невестка Жданова (тот который Мариуполь) Гражданка США и Великобритании.

Сергей Хрущёв долгое время занимался политологией в США. Гражданин США. Внуки от разных детей граждане США и Великобритании.

Дети и внуки Брежнева прошли через психушки и алкоголизм. Правнуки граждане Великобритании

Внуки и правнуки Андропова граждане США.

О Горбачёве даже титры писать неохота.

Внуки Ельцина граждане Австрии и США.

А современные строители? А хули им? Тут высокие технологии. Уничтожают мировой сионизм и воинственный империализм изнутри. Вот последняя вишенка на маргаритке. По данным независимых расследований, заместитель министра обороны Российской Федерации Алексей Криворучко имеет двоих малолетних детей - граждан США. Сам с 2012 года 26 раз посещал логово пидарасов и общих туалетов. Хотя, в отличии от Екатерины Лавровой, гражданином мира с гражданством США себя не считает. Ни даже гражданином Нидерландов, как Мария Фаассен

У меня есть история в жизни что бывает, когда я не захотел ранить чувства своей бабушки и страдал.
Я был в гостях у бабушки, в другом регионе, мне было 17 лет.
Приготовила бабушка зеленый борщ, он был отвратительным, но я себя пересилил и сказал: "спасибо бабушка, было очень вкусно".
Следующий день опять зеленый борщ, "спасибо бабушка, он восхитительный".
Следующий день я просыпаюсь с мыслью, что я не хочу завтракать, но чтобы не обижать бабушку, я иду и ем этот гребанный борщ.
Наступает пятница, я это точно помню, а я впервые отказал бабушке, сказал что насытился, давай что-то другое приготовим.
В субботу звоню маме рассказываю, ситуацию, а она и отвечает, что бабушка и ей говорила что борщ отвратительный но внук так нахваливал.

Преподаватель живописи дала моим деточкам задание по композиции: «Влюбленные в произведениях Пушкина». Вхожу в комнату - на наброске девушка на балконе и куча мужиков внизу. «Аня, - ужасаюсь я, - а где влюбленные-то?!»
«Вот, - говорит Аня, - аль не видишь? Вот Царевна, а вот семь богатырей, они к ней свататься пришли. Все влюблены».
С перепугу в моей голове внезапно образовалась каша: «Аня, - говорю, - стой, семь было гномов! А богатырей тридцать три! Они не влезут».
«Богатырей тридцать, - встрял Дима, - с ними дядька Чермомор. Точно не войдут».
«И мы еще боремся за звание дома высокой культуры быта, - невозмутимо ответила Аня. - Неучи. В Сказке о Мертвой Царевне количество богатырей эквивалентно количеству гномов».

Lisa Sallier

Раз уж начали про дамбы.
Мое детство было счастливым, счастливые последствия постепенно разгребаю, а лето я проводил в деревне.
Помимо эксплуатации труда детей, которая была само-мобой-разумеющейся, у нас была речка, был лес, был колодец, магазин, а также несколько окрестных суб-деревень. Да, еще был спиртзавод, но это другая история.
Чтобы пробраться до одной из суб-деревень от нас, нужно было пересечь речку. Сюрпрайз! Ширина речки - метров 15-20, но не перепрыгнешь.
Мост автомобильный был, но далековато, зато рядом со спиртзаводом была дамба! И она была еще одним мостом.
Чтобы протечь через дамбу, вода затекала в трубу, создавая на речке страшный для детской психики водоворот.
Даже на значительном отдалении выше по течению было страшно купаться, что унесёт и утянет... Снится до сих пор.
Потом СССР помахал всем ручкой, спиртзавод приватизировали и распилили, а дамба внезапно сломалась...
На самом деле, она ломалась каждый год вместе с приходом весеннего паводка, потому что была сделана с помощью говна и палок (зачеркнуто) земли и глины в неравных пропорциях. Но денег в СССР было навалом, дамбу каждый год строили заново (почему-то не из железобетона, видимо, некогда было, коммунизм строили, при коммунизме должны были уже из ЖБ построить). А потом СССР закончился, денег стало не навалом, и дамба ёк. Речка обмелела, разруха постепенно съедает райские кущи моего детства.
Люди пытались строить мостик через разрушенную часть дамбы, чтобы не ходить вокруг до моста, но мостик ломали официальные люди, поскольку самострой. Так и живём. Но вы держитесь.

Один раз поступил вызов на очень громкие звуки сверху. Приехали, оказалось, что там бабушка насмотрелась на соревнования по керлингу, притащила домой булыжник и шваброй катала его по скользкому полу :DDD

Три истории о коронованных особах

В наше время выражение “надел корону” применяется налево и направо, а это неправильно. Сегодня, в отсутствии в обществе общей генерализующей идеи, которой можно посвятить жизнь, как это было в советское время, каждый пытается поднять на пъедестал собственную личность, и неудивительно, что самовлюблённость стала общим местом. Однако, от просто самовлюбённого человека до беззаветно почитающего себя носителя королевских регалий - долгая и тяжёлая дорога. На мой взгляд считать по-настоящему надевшими корону можно только тех, кто дошёл уже до того, что начал путать свою административную роль с человеческими качествами и полагает, что всё уважение к нему, вся лесть, происходит не из его конкретного социального статуса, а из его личных достоинств - ума, решительности, профессионализма, и т.д.. И, соответственно, какую бы должность он не занимал, почёт и поклонение никуда не уйдут, а ему самому можно больше, чем простым смертным. Таковы и великие диктаторы, без которых развалится страна по мнению их подхалимов, и божки поменьше, заседающие на различных административных постах.

Расскажу три поучительные, на мой взгляд истории коронованных особ, закончившиеся печальным низложением.

В начале нулевых я служил в армии в одной из подмосковных дивизий. Наша часть делилась на три роты, и самой страшной была РМТО - рота материально-технического обеспечения. Она находилась на третьем этаже, дальше всего от штаба, и, видимо, потому, что дежурные офицеры поднимались по лестнице нечасто, там творилась всякая дичь. Истории об избитых там, о чуваках, сбежавших от издевательств, даже о паре повесившихся, были слышны постоянно. Там буйствовали деды - если наши требовали в качестве обязательного подношения сигареты “Пётр Первый” (сигареты у тебя должны были быть постоянно на случай, если деду захочется затянуться), то рмто-шные лютовали - кто просил “Мальборо”, кто популярный тогда, а ныне куда-то исчезнувший “More”. Самым жестоким и страшным дедом, о котором слава шла по всей части, был чувак по фамилии Туманов. Он был местным старшиной и главой всей дедовской банды. Курил он дорогущий “Парламент” - и попробуй не дай ему сигарету! Рассказывали, что одному солдату из-за какой-то мелкой провинности он пробил “лося” (удар по скрещенным перед лбом рукам), так что его увезли с сотрясением мозга, другого угостил такой “фанерой” (это когда бьют в грудь кулаком), что сломал бедняге два ребра. Он изводил свою роту на утренних прогулках, заставляя их оббегать всю дивизию, ходить лягушкой (это когда идёшь на корточках, больше 500 метров невозможно пройти), ползать по-пластунски в любую погоду. В изоляторе части у нас всегда лежали 5-6 рмто-шников, простудившихся на таких весёлых пробежках. У одного, помнится, нашли аж менингит, и впоследствии комиссовали. Когда в столовке дежурил наряд от РМТО, плохо было всей части. Тамошние деды устраивали пир с тушёнкой и жареной картошкой, а те, кто приходил на завтрак, получали водянистые щи или рагу из залежавшейся полусгнившей капусты.

Но всему приходит конец. Туманов, увольнения которого ждала вся часть, наконец, вышел за её ворота. Но, как вскоре оказалось, он уходил, чтобы вернуться. Видимо, дал сбой экстерриториальный принцип комплектования, поскольку выяснилось, что Туманов жил не где-то за тридевять земель в Саратовской области, а буквально в соседнем квартале с дивизией. И вот чувак начал еженедельно наведываться в часть, чтобы по старой привычке её обокрасть. Бесцеремонно зайдя на кухню, он щедро отсыпал себе картошки, лука, складывал в мешок увесистые банки сгущёнки и тушёнки. Подгадывал, понятно, под дежурство рмто-шников, боявшихся его как огня. Корона у чувака держалась крепко, говорили, что он хвастался, что будет ещё лет пять ходить в часть за продуктами. Видимо, надеялся на старую славу, которая станет переходить из уст в уста. Но эти надежды не оправдались. Деды посоветовались и поставили в наряд ребят из нового, уже летнего тогда призыва. Выбрали самых крепких и приказали им с Туманом не церемониться. Они и не церемонились: когда тот припёрся в следующий раз, те разбили ему рожу, надели на голову его же пыльный мешок и увесистыми пенделями проводили до выхода. Больше их величество официальных визитов родной части не наносили.

Вторую особу королевских кровей посчастливилось встретить лет пять назад на въезде на МКАД в районе Алтуфьевского шосее. Белый GLE её августейшества врезался в “Солярис”, создав небольшой затор. “Солярис” надо было убрать с дороги, но у него из-за проблемного аккумулятора не заводился двигатель. Менты почему-то не смогли прикурить его сами и остановили первую встречную машину (мою), прося оказать пострадавшему эту услугу. Рядом с водителем корейского автомобиля, суховатым молодым пареньком, бодро прыгала обильно размалёванная блондинка лет сорока, доказывая тому, кто тот есть по жизни. Выяснилось, что она начальница департамента в каком-то министерстве областного правительства, и это даёт ей пожизненной право не соблюдать правила дорожного движения.

Я не должен был никого пропускать, - подойдя, услышал я робкий голосок парня. - По правилам вы должны убедиться в безопасности движения, и только потом встраиваться в поток.
Ещё раз, - мерным грудным голосом втолковывала мегера. - Я начальник департамента, я никому ничего не должна и могу ехать как хочу. Ты обязан был посмотреть, какая едет машина. Видишь, что пропуск под стеклом? А марку машины видишь? У меня дорогая машина, а не твоё ведро, ты обязан пропускать.

Весёлый спор пытался прервать сотрудник ГИБДД, рассказывая даме, что она не очень права, и служебное положение не разрешает ей хамить на дороге. Но не помогло и цитирование буквы закона. Дама принялась допытываться о размере полицейского оклада и утверждать, что он не имеет право трактовать закон будучи “мелкой сошкой”. Лафу королеве подпортил аварийный комиссар, прибывший по вызову владельца Хёндэ. Мужчина в строгом костюме уверенным полубасом объяснил женщине всё про закон, и она почему-то тут же сникла и какой-то убитой, спотыкающейся походкой направилась к своему автомобилю…

Третью монаршую особу встретила моя родственница, работавшая в крупном институте. Учебную часть там возглавляла Аделаида Ивановна, бодрая старушка лет семидясяти. Эту должность она занимала около сорока лет, и корона успела не только вырасти на голове, но и пустить корни в головной мозг, нанеся тому тяжёлые повреждения, не совместимые с адекватностью. Старушка командовала подчинёнными как рабами. Заставляла отстёгивать от зарплаты некий процент “за право работать”, устраивала ежемесячные субботники у себя на даче (сотрудники должны были за свой счёт приезжать к ней и вскапывать грядки). В учебке работал её родной сын, тридцатилетний оболтус, постоянно попадавший в скандалы - то студентку ущипнёт, то облажается с отчётностью, так что переделывать её выходят в праздники все сотрудники.
Декан старушке благоволил и сидела она крепко, но с приходом нового руководителя зашаталась. Тот услышал все истории про обязательные дачные работы и т.д., и устроил бабке нагоняй. Она пришла из кабинета белее мела, но всё-таки удержалась. Добила её другая история: один сотрудник получил в наследство квартиру, о чём опрометчиво проговорился при хитрой бабке. И та тут же приказала ему поселить в квартире своего недоросля-сына. Тот, как ни странно, покорно согласился, и великовозрастное чадо жило в чужом помещении почти год, не платя ни квартплату, ни коммуналку. Старушке этого было, однако, мало, она вызвала сотрудника и потребовала переписать на сынка жилое помещение под угрозой немедленного расчёта. Товарищ соотнёс размер зарплаты и стоимость хаты и собрался уже писать заявление на увольнение, но коллеги уговорили сходить к декану. Тот пошёл, вооружившись аудиозаписью разговора с оборотистой старушенцией. Начался скандал, бабку уволили со свистом, быстренько организовав ей прощальную вечеринку с тортиком за 500 рублей и чаем в пластиковых стаканчиках. Прощаться с ней не явился никто из сотрудников учебки, пришли только официальные лица из администрации. Тут-то, говорят, и проявилась вся глубина трагедии. Корона сидела на престарелой голове тяжело и прочно, и расставание с ней оказалось сопряжено с многочисленными конвульсиями. Старушка роняла слёзы на бумажное блюдечко и жаловалась на предателей-сотрудников. Она их, как выяснилось, взрастила и выкормила, а эти подлые негодяи посмели восстать против её доброй власти. Причём, бывшая начальница была убеждена, что без её участия учреждение развалится, никто не будет получать зарплату, все откажутся исполнять обязанности, и организация провалится в тар-тарары. Ещё несколько недель после увольнения старушка ходила на работу, пользуясь не истекшим пропуском, и пыталась командовать, игнорируя новое начальство. И поныне она звонит сотрудникам, рассказывая как им быть на рабочем месте, и убеждена, что не будь её, давно бы погибла организация.

Такие случаи, конечно, не единичны, но как со всем этим быть? Человеческий фактор во власти, выясняется, весьма неприятная штука, способная испортить жизнь очень многим. Лично мне нравится вариант, предложенный недавно кем-то из чиновников. Почему бы управленцев не начать постепенно менять на нейросети? У робота не вырастет корона, у него нет вороватых родственников и друзей детства, он не построит себе дачу и не заведёт виноградник во Франции. Как бы хорошо было сегодня не выцеплять чиновников, отвечающих за повсеместно отключающееся отопление, а жаловаться в нейросеть, которая собрала бы все случаи аварий и направляла бы туда бригады рабочих (а в будущем роботов), которая поддерживала бы инфраструктуру в хорошем состоянии постоянно, а не тогда, когда чиновник дядя Вася решил бы, что надо и к этой теме обратиться… И самих людей такое не травмировало бы - ведь обладатель той же короны - существо как ни крути больное, деформированное постоянным почитанием и реальность воспринимает неадекватно…