Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 апреля 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Анна Бестужеву:
- Давай поговорим о супружеском долге, Павел.
У тебя накопилась немалая задолженность...
Бестужев - Анне:
-Анна, мне доложили, что ты шла по улице Мариегамна
в военное положение, да ещё и в стельку пьяная...
-Да, Павел!
-Под арест!
-Хорошо, милый... Но, может, ты вспомнишь, что я шла
тебя навестить раненого на дуэли в лазарете?
На атомной подлодке Бестужев выговаривает девушке:
-Анна, ты поставила на красную кнопку чашку кофе?
-...
-Анна, ты (читай выше)?
-...
-Анна, я тебя спрашиваю!
-Я, Павел.
-Запомни, Анна: у нас должна быть дисциплина. Хрен
с ними, с теми южными плодоносными берегами...
Где-то верст 30 от Северного полюса. Идут Анна и Бестужев, навстречу -
белый медведь. Анна жмётся к Бестужеву, тот:
-Успокойся, Анна - он сыт!
-Павел, я тоже...
Перед высадкой деаснта на остров Бестужев
инструктирует Анну:
-Анна! Здесь много акул и барракуд. Много
ядовитых змей. Вода в лужах и озерах заражена.
Вопросы есть?
-Павел... Зачем же мы остров отвоёвываем?
Бестужев:
— Анна, почему надо закрывать один глаз,
когда прицеливаешься из винтовки?
Анна:
— Павел... Потому что если закрыть оба
глаза, цель не будет видна.
Бестужев - девушке:
-Анна, 10 шагов вперёд!
Анна выходит:
-Раз, два, три, четыре...
Павел, а дальше никак нельзя - стена!
-А дальше и не надо. Взвод! Пли!
Италия выслала из страны двух российских дипломатов, Россия выслала одного итальянского. Италия считает это безосновательным и несправедливым.
32
- Читал я в Даркнете собирают биткоины для крутого киллера Джона Уика чтобы он убил Путина... - Чудилы! У нас есть свой крутой киллер "Кремень" и одновременно "зеленый слоник" Володя Епифанцев! У нему обратиться с заказом на Путина не пробовали?
Как любит приговаривать некто Гундяев: "Свята миска пуста не бывает".
36
У нас в доме живёт вконец спятившая одинокая старушка. Сидит одна на лавочке у подьезда и постоянно сама с собой о чём то спорит и что то сама себе доказывает. Абсолютно всех в доме считает наркоманами и проститутками и плюёт всем в спину. И тут до меня дошло: так ведь это же идеальное описание нынешний Российских международных отношений.
37
Учитывая разницу в послевоенном развитии, это немцам следовало бы писать "спасибо деду за победу". А нашим - "спасибо деду за хуй к обеду".
38
- Хрустели бы французкой булкой. - В Российской Империи был голод каждые пару лет, который нельзя было официально называть голодом и от которого умирали миллионы. Со старой элитой поступили ОЧЕНЬ мягко. Любое решение без ее полного истребления было мягким. - Если б не большевики и прочие активные граждане, и у нас бы сейчас возраст компаний на сотни лет шёл бы. - Если б не они, ты бы сейчас абажуром работал.
39
Бабка береги дедку!Дорого яичко к пасхе. Дедка с бабкой кокали на пасху яйца. И вот бабка перекокала дедке все яйца. Плачет дедка, плачет бабка, а курочка Ряба кудахчет : "Не плачь баба. Не плачь деда, можно вашему горю помочь, но придется вам подождать до самой снежной зимы, до сугробов до пояса и тогда вы сможете вылепить себе из снега дочку, Снегурочку."
― Владимир Владимирович, позвольте вас спросить: почему от вас так отвратительно пахнет? ― Ну что ж, пахнет. Известно, по специальности. Вчера Россию просрали-просрали, просрали-просрали, просрали-просрали...
42
- А давайте на параде победы пустим колонну врачей скорой помощи на гильотинах! - Да вы что, спасающие жизни на орудиях смерти, бррр! Нас не поймут. - Ну МЧС-ники с автоматами же ходят...
Сенаторы Чехии обсудят вопрос об обвинении президента Земана в госизмене по делу о Врбетице. | Česká Zráda в том что Земан озвучил две версии расследования,а не как Бабиш - одну.
Везде пишут, что после слов Путина министерство просвещения проверит школьные учебники истории, а проверять должно министерство здравоохранения и самого Путина.
Анна пишет:
-В день раньше среды Пинер снимается с якоря...
Через некоторе время Бестужев читает.
Подзывает Анну:
-Анна, ты что - не нашла в словаре "вторник"?
-Павел, там на "ф" только флаг и фуфайка.
Анна склонилась над раненым на дуэли Бестужевым. Тот:
-Анна, позови парторга - хочу в партию вступить...
-Павел, ты всю жизнь их ненавидел?
-Анна, ежели я умру - одним коммунякой будет меньше...
Бестужев возмущается:
-Анна, я же просил тебя не будить меня до 9 часов!
-Павел, извини - к отцу собрались старики.
-А я тут при чём?
-Ты спишь на нашей единственной скатерти, милый!
Идёт АПЛ на Северный полюс.
Бестужев:
-Анна, последний раз спрашиваю: почему ты спишь на вахте?
Анна:
-Павел, ты как будто прощаешься со мной навсегда...
Бестужев Анне:
— У нас там офицерская гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
— Не пьяный, Павел, а выпивший.
— Всё, Всё, выпивший.
— Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.
Суд Москвы попросил ликвидировать штабы Навального. Для этого надо ликвидировать самого Навального и всех, кто был в штабах Навального! Снайперы уже ждут приказа.
Принимают сотрудника в МИД. Лавров просит составить текст ноты протеста против задержания властями страны Петрова и Боширова в момент закладке взрывчатки под газопровод. Посмотрел и говорит. Все хорошо и правильно, но ебанная черножопая обезьяна надо писать с большой буквы, т.к. вы обращаетесь к главе государства!
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!