Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Geniy1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с массовым возбуждением уголовных и административных дел против пользователей социальной сети "В Контакте", за экстремизм, разжигание межнациональной вражды и фашисткую символику, в том числе за репосты и лайки, предлагаю эту сеть переименовать "В Контакте с МВД и ФСБ".
Как-то pаз пpишел к Ленину мужик. — Пpоси, что хочешь! — говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит. — Hичего не надо, — говоpит мужик, а сам не уходит. — А чего пpишел-то? — спpашивает Ленин. — А и сам не знаю, — отвечает мужик, — ливоpвеp-то дома забыл.
Путин вместе с Мишустиным 13 июля открывают бутылку дорогого шампанского. Путин: - Мишка, хоть одну проблему я решил за все 20 лет - жилищную! - И как же? - удивился Мишустин. - Я создал такие условиия жизни для наших овощей, что смертность превышает рождаемость. А значит количество населения сокращается и будет больше пустой жилплощади. И всем будет где жить. Так выпьем Мишка за этот прорыв!
* - Путин посадил массу оппозиционеров, начиная от Эдуарда Лимонова, кончая членами "Сети" и "Нового Величия". ** - речь идет о взрывах ФСБ жилых домов в России в 1999г по личному приказу Путина. *** - в тех взорванных Путиным домах было немало чьих то сыновей...
"В Надтеречный район Чеченской республики, граничащий с Ингушетией, Северной Осетией и Ставропольским краем введены федеральные войска..."
Третья Чеченская война начинается? Узнаю старого, злого Владима Владимыча, главными заповедями которого по жизни были: Убей!, Укради!, Солги!, Лицемерь!
Пятилетнему мальчику его старшие друзья во дворе впервые показали на смартфоне порнуху с минетом. Вечером задумчивый и погрустневший мальчик подходит к отцу и говорит: - Папа я вот сегодня видел как тетя взяла в рот писюн дяди и стала его надувать как воздушный шарик. А дядя не лопнет от этого? - Где ты такую гадость увидел? - возмутился отец. - Впрочем, наши взрослые ебланы ушастые 22 апреля вновь пойдут надувать через писюн дядю Путина. И ведь не лопнет от этого подлец!
В Госдуме ввели проект о наказании за оскорбление госсударства для населения. А за обворовние госсударства олигархами Путин издал тайный указ о их награждении. Чем больше украдешь и выведешь в оффшоры, тем больше награда от Путина!
В свете нового отравления Путиным Навального при помощи нервно-паралитического вещества предлагаю окончательно закрепить за Путиным историческое прозвище - ВЛАДИМИР ОТРАВИТЕЛЬ!
Путин после имитации патриотизма возле памятника Неизвестному солдату 22 июня спит в своей резиденции. Во сне к нему приходит товарищ Сталин в военном кителе и с трубкой в руке, недобро смотрит на Путина и говорит: "Вова-опарыш, а какое ты имеешь право отмечать день моей победы и моего советского народа? Это я и мой советский народ своим самоотверженным трудом, жертвами и лишениями победили Гитлера. А вы, пидорасы, Ельцин и Путин разрушили мою родину, мой Советский Союз, все разграбили, растащили по своим норам как крысы. Промышленность разрушили, спекулянтов и бандитов расплодили. Простых людей труда во всем унизили. Ни зарплаты нормальной, ни пенсии, ни льгот трудящимся... Была бы у меня возможность, самолично бы расстрелял за все это тебя, Вову, шакала ёбанного!". Путин от ужаса проснулся в холодном поту: "Пиздец мне наверное, скоро придёт!"
Директор ФСБ А. Бортников звонит Путину: - Владимыч, всё как вы просили сделали. Теперь каждый пятый воспитанник нахимовского морского училища в Москве болен коронавирусом. Лечение организуем им самое лучшее, с привлечение специалистов кремлевской клиники. Через пару недель как новенькие будут!
Прошла пара недель. Всех заразившися курсантов нахимовцев вылечили от коронавируса. У нескольких из них, имевших такую же группу крови как и у Путина, взяли по 300 мл крови. И тайно, в Кремлевской клинике сделали этой кровью с антителами к коронавирусу переливание крови Путину. Так Путин приобрел иммунитет против коронавируса и заодно омолодился молодой кровью...
А школьный хулиган Вововока все недоумевал, почему из 10 посланных им писем с коронавирусными соплями Путину заразились только две тётки из кремлевской почтовой службы, вскрывавшие письма...А Путин как сидел с наглой рожей в телевизоре, так и сидит!
<Власти РФ провели переговоры с представителями террористического движения "Талибан">
Рабсияне хотите чтобы Путин провел с вами переговоры о снижении пенсионного возраста? Вооружайтесь, создавайте отряды, захватывайте армейские склады, ведите войну с путиноидами - и только тогда Путин наконец примет ваших представителей и может отменит пенсионную реформу 2018 года...
Помогаю сестрёнке с уроками по истории. Проходим Первую мировую войну. - Ты знаешь, кто такой Ленин? - Да, я уже слышала его музыку. Джон, кажется? Джон Ленин, да, именно так.
Путин Мишустину: - Что то мне Мишка сейчас запах пизды везде мерещится. Руки помыл с хозмылом - пиздой пахнет, селедки за столом кусок отрезал - тоже пиздой двошит...
В Белоруссии да будет вам известно Лукашенко сохранил с советских времен все предприятия, часть модернизировал, постпоил новые, чтобы у людей была работа и достойная зарплата. И на пенсию в Белоруссии женщины выходят в 57 лет, мужчины в 62.
И еще кто то обижается на батьку Лукашенко...
А Путин добил последние российские предприятия что не добил Ельцин, ввел страну в 16 век по уровню индустриализации. А на украденные деньги построил себе дворец в Геленджике и купил часы за 500000 евро...И за это на Путина до сих пор молятся ебанутые бабки...
Российские избиратели, что же вы не жалеете своих братьев-славян украинцев? Выбрали значит себе выродка и убийцу Путина, а украинцам теперь свергай его в войне. Им придется спасать и свою Украину от развала и вас от тирана Путина...
- Владимир Владимирович, керченский убийца Влад Росляков был большим вашим поклонником. - Это меня радует, только дурак он, нельзя ж так открыто устраивать бойню. Я тоже иногда люблю так поразвлечься, но делаю это тайно. В 1999 году я приказал ФСБ взорвать дом на Каширском шоссе, и очень смеялся и радовался когда из под обломков дома доставали раздавленные останки людей. И наши быдлики до сих пор не знают из за чего погибли те люди, относятся ко мне нормально и всегда голосуют за меня. Хочешь убить - убивай тайно!
При прохождении Путиным рамки металлоискателя в сингапурском аэропорту раздался звон. Путин про себя:" Ну блин, Димон, и угораздило тебя подарить мне недавно новую анальную пробку из нержавейки!"
Вовочка на уроке испанского языка тянет руку: - Алексей Петрович, а как по-испански будет шлюха? Учитель: - Вовочка это не тема нашего урока, а вообщето шлюха по-испански - puta. Вовочка садится довольный за парту: - Наконец то я узнал от какого слова произошла фамилия нашего президента Владим Владимыча!
Володя Зеленский играющий в телепередаче с друзьями хуем на рояле просто школьник-шалун по сравнению с Путиным...Путин сотни людей ни за хуй убил, и все ему с рук сходит...
Путин девушку Россию запер в подвале, кандалами к койке прицепил, бьет, насилует, голодом морит и говорит: - "Ты исчерпала лимиты на восстания!" Россия: -"А я к военным обращусь!".
Россия будущего. В России коммунистический военный переворот. Путин свергнут и сидит в качестве чучела для оплевания и метания часов на железной бочке в Мавзолее (см. пророчество Ванги о Путине)...
Солдаты-переворотчики ворвались на дачу еврея- актеришки Миши Боярского: - Ну, Мишка, ты был доверенным лицом Путина на выборах, пойдем, становись у стенки...
Тоже самое было на даче у ведущего еврея Владимира Соловьева, агитировавшего на ТВ за Путина...
Хотели прийти и за жидом Ромкой Абрамовичем, но он плавал в это время на своей яхте возле берегов Англии...С ним решили поступить по другому...
Пришли и к еврею Диме Вернеру: - Ну ка, расскажи нам что ты делал когда наша советская родина была под игом дерьмократов?
Вернер: - Да я тут ни при чем, я анекдотами занимался. Даже разрешал матерные анекдоты против Путина на своем сайте публиковать!
Пришли и к Илье Лазерсону: - Илюша, а ты что делал когда наша советская родина задыхалась под игом мразей и предателей Ельцина и Путина?
Лазерсон: - Я в политику не лез, передачи про жрачку снимал. Может пообедаете, хотите оливье с черной икрой и желе из шампанского? И еще бефстроганов по графски?
В итоге глупые евреи Мишка Боярский и Вовка Соловьев были расстреляны с конфискацией всего имущества в пользу государства. Яхта весте с Абрамовичем была потоплена в море ударом межконтинентальной, баллистической ракеты "Булава"...
А умному еврею Вернеру была объявлена благодарность за поношение Путина, а другого умного еврея Лазерсона вообще забрали, нет не на расстрел, а готовить блюда на праздник свержения дерьмократов...
Больной короновирусом Вовочка, плюнул на открытку, посыпал её мукой, положил в конверт, заклеил его и начал приклеивать отпечатанный на принтере адрес президента России Путина В. В.
Отец увидел все это и говорит: - Сын мой, брось эту затею. Путин все равно никогда не читает присылаемых ему писем, и даже не заходит в помещение где вскрывают все присланные ему письма.
"Ну что братья китайцы, отомстим за укрожопых? Путин у них ведь Крым отнял. А мы у Путина и Урал и Сибирь и Дальний Восток за это отнимем!" - произнес Си Цзиньпин и отдал приказ своим войскам о наступлении на Россию.
Какая разница между Путиным и королем вампиров графом Дракулой?
Путин сосёт кровь простых россиян еще и днем! Путин разрешает своим друзьям-жидам-трансплантологам без согласия резать живых россиян на органы, чего Дракула никогда себе не позволяет! Дракула не женат, следовательно он не может бросить с детьми свою жену, и уйти к молодой и красивой, как это сделал Путин! Путин не боится солнца! Граф Дракула никогда не делал минет премьер-министру Израиля! Дракула не наживается и не сидит на нефтяной и газовой трубе, как это делает Путин!
Так кто в нравственном плане лучше - Путин или граф Дракула? Вопрос риторический.
Путин сосёт хуй в основном у премьер-министра Израиля Биньямина Нетарьяху, у друзей-олигархов (Абрамович, Вексельберг и т.д.) и иногда немного у Трампа (вложил в ценные бумаги США более 110 млрд долларов). Медведев сосёт хуй у Нетаньяху, Путина и у друзей олигархов. Министры сосут хуи Нетаньяху, Путина, Медведева, их друзей-олигархов. Украина сосёт хуй у Путина и России. Стоило только Путину намекнуть что в случае наступления на Новоросию в бой вступит южная армия РФ-как Украина покорно встает на колени перед растегивающим ширинку Путиным... Ну и наконец рабы-россияне сосут немытые, обосанные, вонючие, все в творожке хуи у всех кто имеет хоть какое то отношение к власти. Сосут хуй и Путина и у Медведева, и у министров, и т.п. вплоть до участковых, работников газпрома и судебных приставов...Сосут и днем и ночью, автоматически, не думая, и особенно усердно - на выборах президента!
Монголы китайцам: - Может вы выделите нам войска, мы создадим армии и как наш славный, древний правитель Чингисхан двинем армии на Сибирь и все захватим у этих рабов-долбоёбов путинских!
Китайцы: - Идите на хуй, мы сами хотим Чингисханами быть! Мы сами хотим захватить всю Сибирь и Дальний Восток до Аляски. Да она и так практически наша, Путин нам в Сибири много анклавов в аренду сдал! А принять ли вас ебланов-баранопасов в свою армию - это мы еще подумаем...
И пошла 200 миллионная китайская армия с монголами в том числе на Россию. И захватила всю Сибирь начиная от Волги реки и кончая Анадырем...
Как истинный пидорас по жизни, Путин не стал в 2000 году принимать закон о бесплатном подключении газа до дома. Вместо этого Путин ждал целый 21 год покуда 99% рабсиян подключаться к газопроводу за свой счет и этим обогатят его друга Миллера. И уж потом 1% оставшихся рабсиян можно кинуть обглоданную кость - бесплатно подключить им газ! Да и то к выборам, чтобы больше голосовали за ЕдРо...
Простым россиянам не стоит ждать каких то позитивных изменений в России, пока в "Пятерочке" не станут продавать туалетную бумагу с портретами Ельцина и Путина!
Путинов Путин Путинович - вот и весь пароль чтобы пройти бесплатно пописать в унитаз в виде его головы... Унитаз сделан из мрамора отколотого со стен его дворца...
- Это ведь Путин поставил своего человека Золотова начальником росгвардии. А Золотов назначил сам своих заместителей, те - своих и так далее по цепочке до росгвардейцев ЛРО Казани выдавших лицензию на покупку оружия казанскому шизику Галявиеву!
- Ты хочешь сказать что Путин - соучастник убийств казанских школьников?
- Владимир Владимирович, а почему посланные вами в Италию врачи в числе первых вылечили от коронавируса итальянского порноактера и порнорежиссера Rocco Siffredi? - Ты что, как же ему не помочь, это такой великий человек! Я в 90х годах просто обдрочился на его фильмы!
P.S. Кликайте на мой ник и читайте самые крутые анархические анекдоты anekdot.ru!