Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Заметил, что многие русские сказки имеют якобы трагический несчастливый конец.
В Курочке Рябе яйцо колотили изо всех сил сначала дед, потом бабка. Когда задачу решила мышка, это почему то объявили несчастьем. А в Колобке итогом его жизни стала встреча с лисой, которая закончилась летально. Но, можно подумать, дед с бабкой собирались его усыновить и растить в семье.

Порно - это такая штука, что лучше один раз поучаствовать, чем сто раз посмотреть.

Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!" А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своём мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!".

Люди очень хотят быть сами собой до момента понимания того, кто же они на самом деле.

Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом

Когда я хожу по продуктовому магазину, на ум постоянно приходит одна и та же навязчивая фраза "Ваша киска купила бы Виски, ваша киска купила бы Виски, ваша киска ..." За чем я пришел в магазин? Ах, да .. за кормом.

- Что ж ты за гадкий такой ребёнок! Не слушаешься, хамишь всё время, ни во что нас не ставишь! Небось когда состаримся, в дом престарелых нас свезёшь?!
- Ну это если машину куплю к тому времени. Если нет - пешком пойдете.

Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да ещё на одной улице.

Тот, кто не считает себя исключительным, исключение.

- Ну ты и жлоб! Ведь можно было купить чипсы и пиво в кинотеатре, зачем тащить из магазина?
- Любимая! Вот сколько сэкономим, на столько больше карат в бриллианте будет на твоем обручальном кольце!
- Ты мне делаешь предложение?
- Погоди, вот на 12 карат карат сэкономим, сразу сделаю!

– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
– Так напейся снова и вспомнишь.

Простые люди, как и простые числа – делятся только на себя.

Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию - выгоранием.

Пообещали, что в новом году во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Оказывается, огромный склад Wildberries все это время работал без ведома питерских властей. Такое впечатление, что, если бы из культурной столицы упёрли Исаакий, то тамошние власти заметили бы это не сразу. В силу занятости...

Каждая религия на протяжении всей истории человечества:
Эй, мы знаем, что ты находишься внизу социальной лестницы, бедный, перегруженный работой, больной. Но, ты же это хорошо знаешь, богам такое нравится. Так что давай, еще подкинь денежек на поддержку священников и правителей. Бог вознаградит тебя позже... на небесах.

Что может быть страшнее для мужчин, если жена нашла в его кармане пачку пpезeрвативов? Если они не пользуются ими.
Но ещё страшнее - открытая пачка пpезeрвативов, найденная им в сумочке жены!

На: – Верните доллар по 100, так удобно было считать!
Верните лучше доллар по 10 - считать станет вдвое удобнее!

По большому счету люди делятся на две категории - на них и меня.

- Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь?
- К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.

Когда бежать некуда, приходится что-то делать.

— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?
— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят!

Цифровое общество! Торжество айти! Умный дом! Толстый интернет вещей! Спутниковая связь! Полеты в иные галактики! Дистанционный доступ к любой х.не!
... но когда авария на теплотрассе, пропало отопление, горячая и холодная вода, тогда бесполезными высокими технологиями даже не подтереться.

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

-Папа! Хватит меня учить руками работать! Мы в 21 веке живём.
-Слушай сюда, доча. Хата, в которой ты живёшь, построена в веке 20-м. Машина, на которой я тебя до института вожу, придумана в 20-м. Мы, с матерью, родились и росли в 20-м. У нас в квартире, по большому счёту, из 21-го, ты, твой смартфон и компьютер. И пока я не вижу, чтобы ТЫ что то изменила. Так что не выёбывайся и учись чистить картошку...

С волками жить - регулярно списывать на волков убыль поголовья стада крупного и мелкого рогатого скота, получать премии за своевременный отстрел избыточного числа серых хищников, выгодно сбывать волчьи шкуры... Тогда и выть будет некогда.

Лайфхак: Срок службы и прочность дамбы значительно возрастет, если при ее строительстве замуровать подрядчика, строившего предыдущую. С мостами это тоже работает...

- У меня только четыре руки, а не десять, - жаловался, заваленный работой, Вишну.

Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь.
Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.

Ругаются Она и Он:
- Ради тебя я бросила карьеру модели.
- Тоже мне модель, так, старые "Жигули".

Наши депутаты активно принимают законы. Для того, чтобы воспринимать их без содрогания, надо активно принимать на грудь.

- Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?

Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и всё равно его не хватает.

После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс:

"Спасибо, что пришли."

Объективная реальность – есть бесконечное множество субъективных пиздецов. Проще говоря - жизнь полна неожиданностей.

Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:
- Чё сидишь такой?
- Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.
- Ну и чего с этого, плохо что ли?
- Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

– А у вас глубокие отношения?
– 18 см!

Антисемиты ХХ века: евреи, убирайтесь в Палестину.
Антисемиты XXI века: евреи, убирайтесь из Палестины.

"Художника всякий обидеть может", - с грустью произнес Казимир Малевич, читая в интернете отзывы на свой "Черный квадрат".

"Он набросился на меня с нецензурной бранью, но я стойко выдержала все его домогательства. И только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу".
© Из объяснения в полиции

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

Любой плохой день можно исправить на еще более худший.

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.

После участия в тренинге "С нами богатство вам улыбнётся" моё финансовое положение коренным образом изменилось. С Доширака с курицей я перешёл на Доширак с говядиной.

- Хорошо тебе рассуждать, Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!

У нас в стране содержится вся таблица Менделеева. Она висит в каждом кабинете по химии.

Я люблю попугайчиков и курочку. Но есть нюансы.

Как сообщили,пожар уничтожил весь фонд Абхазской картинной галереи. К сожалению, все полотна пропали. К счастью, еще до пожара.

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

Для полноценных отношений надо самому быть ценным.

- Хочу выпить за здоровье моих врагов...
- За здоровье врагов?
- Да... шоб его у них не было...

Любовь – это как летний отпуск: ждёшь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями..

- Петрович, ты что - сноубордистом стал?
- С чего это вы взяли?
- Так новая баба твоя – доска-доской… Худющая, и сисек нет…

Когда учёные говорят:
- Хроники нам рассказывают...
Меня, блядь, прямо подкидывает, с какого хуя учёные слушают хроников?

- Почему тебе не нравится новый сотрудник?
- Он похож на глупого зазнайку, судящего о других по их внешности!

А Вас, Кэт, я попрошу отдаться!

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

С возрастом я стал ждать выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы не выходить из дома.

- Хочешь хренавухи?
- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!

Раньше жил в Армении. Когда слышал слово "брат", понимал, что наебывают. Не понимал где точно, но наебывают.
Сейчас живу в России. Такое же понимание появляется, когда слышу слово "ценности".

В связи с принятием закона о ЛГБТ нарисовалась проблема: никто не хочет идти в гибэдэдэшники.

Русские учёные открыли - если отключить отопление, то о яйцах никто и не вспомнит.

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

Доброта спасёт мымр!

- А может переспим?:)
- Неа. У меня "эти дни'.
- Какие дни?! Ты же мужик!
- Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать.

Читер Тимур Иванов с блеском пройдя все уровни за вора, решил поиграть за чушпана. Только не помнит, сохранялся он или нет.

Недавняя реальная новость: "православные активисты" оскорбились, что кто-то сделал татуировку с изображением церквей с котиками

Риторический вопрос: почему "православные активисты" никогда не оскорбляются, когда татуировки с церквями делают себе уголовники?

После новогоднего праздника мама с плачущей дочкой подходит к ведущему и возмущенно заявляет:
- Кто дал вам право детей оскорблять?
- Как?
- Вы мою дочку отморозкой назвали!
- Я сказал ей - тебе подарок ОТ МОРОЗКО...

Если выбранного наугад токаря оторвать от любимого станка и попросить сыграть какую-нить роль, да хоть Гамлета, то он худо-бедно с этим справится. Да, на любителя, но справится. А вот если любого актера, хоть бы и самого охрененного, попросить выточить нужную деталь... Почему же по сотрясению воздусей картина обратная?

- В ответ на предложение повысить налоги рассмотрите
предложение увольнять за убыточность госкорпораций
тех, кто допустили убытки, и тех,
кто назначили этих лиц от правительства.
- Вы не понимаете, это другое.
- Нет, это то самое.

Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…

Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.

Если ваш системный администратор не помещается под столом, то возможно он таковым просто притворяется.

Цвет настроения синий устанавливается после литра выпитой водки. В зелёный цвет настроение переходит наутро.

Моя жена разводится со мной из-за моего пристрастия к интернету.
Ещё хуже то, что мой сын, по имени Гугл, на её стороне.

- Зая, я в примерочной) Скинь на карту 5000) Сюрприз) Дома покажу)
- Пупсик?) Я в примерочной) Скинь на карту 5000) Лови селфи)
- Антон Иванович?) Я в примерочной) Да, 5000) Держите селфи)

Американцы готовятся к беспрецедентной массовой депортации мигрантов. (с)

Я так полагаю, что целесообразно начать с англосаксов.

А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.

Америка настолько технологически развитая страна, что у них есть даже электрические стулья!

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.

Электросамокат - замечательное изобретение. Мало того, что пользуясь электросамокатом ты ни хуя не делаешь - ты не делаешь ни хуя с риском для себя и окружающих.

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

Поступила в продажу полезная книга в двух томах:
- Том первый: "Для тех, кто вяжет",
- Том второй: "Для тех, кого вяжут".

Один сиамский близнец спрашивает у другого:
- Как прошёл твой день?

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

Давно пора отказаться от наличных денег. Натуральный обмен значительно более перспективный вид отношений.

Чтобы исправить всю ту херню, которая сейчас происходит, я решил отправиться в далёкое прошлое и отменить создание нашей Вселенной.

История показала, что лучший способ управлять народными массами - это внушить людям мысль, что на самом деле от них ничего не зависит

В связи с яичным кризисом словосочетание «откладывать яйца» приобрело новый оттенок.

Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.

– Я могу пёрднуть так, что с 3 метров свечу затушу.
– А я – наоборот. Зажгу.

Если женщина не предохраняется, можно ли это считать захватом заложников?

Если ваш начальник начинает фразу со слов "Я ценю вашу честность...", приготовьтесь паковать вещи.

- Что это такое красивое ты вертишь в руках?
- Французский портсигар. Новый купил. Прежний потерял.
- Мой не хуже. Мог бы спросить. Я бросила курить. Просто так дала бы.
- Воооот. Уже лучше. А ещё мне всякий раз жениться приходится.

То, какое у нас телевидение, можно понять по тому, сколько там обсуждают жопу Ивлеевой, и сколько - потерю выдающегося Соломина.

Философ - это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.

В аптеке:
- Скажите, у вас есть бисглицинат железа?
- Да, есть. От фирмы Солгар. Цена 2552 рубля.
- Судя по цене, это не бисглицинат железа, а бисглицинат золота!

Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".