Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Как провёл лето? - И не спрашивай... - С личной жизнью всё в порядке? - Только не это, меняем тему. - А с работой что? - Ой, иди нахрен!
Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят: - Мужик, купи кирпич. - Ребята, я же у вас вчера купил один. - Самочку для пары ему возьми!
- Знаете ли вы, что все фамилии, кончающиеся на "-ба" - абхазские? Например: Ардзинба, Лакоба, Цвейба... - Кажется, я начинаю понимать, какой национальности был Тарас Бульба.
- Офигеть у тебя мешки под глазами! - Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
3
Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.
- Мой внук, наверное, инженером будет. - С чего это ты так решила? - Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...
Поручик и Наташа Ростова на променаде. Наташа мечтательно говорит: - Ой, поручик, я слышала, как один петербугский корнет подарил своей возлюбленной целое море роз! Поручик узрел в этих словах намёк и, сообразив целое море роз с имевшимися у него денежными средствами, сказал: - Да-с, недурно... - Ой, поручик, хотела бы я полетать на воздушном шаре! Поручик отстранённо произнёс: - Да-с, чудно... - Ой, поручик, в романе я вычитала, как кавалер завязал даме повязку и повёл её на рандеву, а, снявши повязку, сделал ей предложение руки и сердца! Si romantique! - Знаете, Натали, мне отчасти-с мила эта идея! - с этими словами поручик вынул из кармана платок и завязал им Наташин рот.
Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать её. Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.
Сексуального маньяка судил суд присяжных. Так как большинство жюри и судья были женщины - его приговорили к домашнему аресту, чтобы всегда знать, где его можно найти.
- А я, наверное, самолетами летать больше не буду. - С чего бы это? - Да, понимаешь, был в авиаучилище недавно. Посмотрел на студентов. Диспетчер-растаман меня сильно впечатлил. Но окончательно доконал пилот-эмо...
2
Елена - врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!
2
Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.
Прикиньте, сегодня девушка, которую я добивался 10 лет, сама (!) написала мне и сказала, что она просто испытывала меня, чтобы понять, насколько сильны мои чувства!
А вчера я неожиданно получил наследство от дальнего родственника, о котором даже и не знал, и стал миллиардером!
- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу. - О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.
Жена: - Так, нам нужны... (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь! Муж: (молча вынимает и кладёт).
2
Метеорологическая служба США повысила оценку силы достигшей Земли геомагнитной бури до максимального уровня и порекомендовала перевести президента США в энергосберегающий режим во избежании сбоев системы.
19
Будь бдительным, когда тебе отдаются, обратно могут себя и не забрать.
- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу? - Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.
Между интернетом и жизнью гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд: в обоих случаях непонятно, что мы здесь делаем и ради чего, но уходить уже как-то не слишком хочется...
Таксист (Т), утром, везёт молодого парня (МП) с жутким похмельем. МП явно трясет, тошнит, мучает жажда и головная боль. МП: уважаемый, а как вы похмелье лечите? Т: никак, я вобще не пью. МП: а как же тогда отдыхать и расслабляться? Т: ну да, я заметил что ты прям отлично выглядишь, явно отдохнувший и расслабленный!
У меня к врачам всегда только два вопроса: - Доктор, я умру? - Когда можно бухать?
3
Никогда не понимала людей, срывающих злость на обслуживающем персонале. Что должен сделать официант, чтобы я начала орать на него благим матом - принести мне миску крыс вместо омлета? Ну так я просто сделаю ему замечание, что он принес мне чужую миску крыс.
- Гражданин, почему вы решили похитить дорогостоящие продукты из магазина? Вот только не надо про голод! Вы не булку хлеба украли. - Так ить, начальник... Брат Митька помирает... Пармезана с хамоном хочет...
Говорят, что по образу и подобию... Интересно - мозги тоже?
8
- Мой пёс не кусается, если его не спровоцировать! - А что его провоцирует? - Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, ещё точно не знаем, какие именно...
Идёт мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет. - Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь? - Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь... - А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано? - Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!
Начальник отдела увлёкся психоанализом. Однажды он вынул из кармана носовой платок, сделал из него нечто вроде зонтика, подбросил вверх, подождал, пока он опустится, а затем спросил своих подчинённых, что это им напоминает. Каждый высказал свое мнение. Один сказал, что ему это напомнило одуванчик, другой - парашют, третий - облачко и т.д. Когда очередь дошла до секретарши, она подняла глаза кверху и сказала: - А мне это напоминает любовь. - Очень интересно, - сказал начальник, - почему? Вздохнув, девушка ответила: - Дело в том, что мне всё напоминает любовь...
— Алло. Привет. Приезжай на дегустацию… — Да блять, опять до зеленых чертей же набухаемся! — Первый раз что ли… — Да ты блять мёртвого уговоришь, ссука!
12
У олимпийской чемпионки сегодня двойная радость! Она побила мировой рекорд в беге на сто метров. И сегодня же у нее в Астане родилась дочь! (С) А.Иванов
6
На контрольной Вовочка написал - поралельные стороны триугольника... И получил сразу две двойки - по математике и русскому языку.
Для того, чтобы поцеловаться с симпатичной малознакомой девушкой - можно сыграть с ней в бутылочку. Однако, для надёжности бутылочку надо не крутить, а распивать.
В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.
7
- Когда-то я мог без проблем собраться на тусу даже в час ночи, теперь это уже не для меня. Гулянки должны начинаться где-то в 14:00, чтобы к восьми - девяти вечера уже быть дома и выспаться! - Есть такая опция. Называется поминки.
Мужская житейская мудрость. Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться... или немного потупить.
Дети 60-х, в 70-е переделали гимн детей всей обездоленной земли "Пусть всегда будет Солнце!" в " ...пусть всегда будет водка, колбаса и селёдка!" Ну что я могу сказать, Вселенная к нам прислушалась, по крайней мере водку и селёдку даже при нашей пенсии позволить себе можно...
Актер Ярослав Могильников, известный по роли "Ералаша" из сериала "Слово пацана", стал лицом бренда рэпера Канье Уэста, с которым ранее на фоне скандальных высказываний разорвал контракт Adidas. Вопрос: не западло ли нормальному пацану общаться с чушпаном, которого уже отшил Адидас?)))
В семье покериста. - Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе? - Четыре двойки ... - Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.
У мужика всё плохо. Ничего не помогает, решил сходить к гадалке. Мол, может она чем поможет. - Гадалка, помогай. Денег нет, ремонта нет, машины нет. Что делать? Гадалка ему отвечает: - Всё можно начесать. Хочешь ремонт, чеши стены. Хочешь денег, чеши бумажник. Хочешь машину, чеши водительское удостоверение. Мужик не поверил, но заплатил. Домой пришёл, дай, думаю попробую. Всё начесал, всё у него появилось. Через какое-то время возвращается к гадалке, весь заплаканный, измученный и уставший. Бросается ей в ноги и кричит: - Ну помоги! Как назад всё вернуть?! Зачем мне 4 яйца?
Солдат с воодушевлением докладывает: - Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! - Отлично! Бегом туда и захвати всех! - Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!
До вчерашнего дня я не знал, что есть Никита Кологривый, впрочем кто это, мне по прежнему пофиг
19
Жена: Ты что хочешь на день рожденья? Муж: Нууу (мечтательно закатывает глаза)... Что-нибудь орально-эротическое)) Жена: Странные у тебя желания - быть посланным нахуй погромче, чтоб все услышали
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!