Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Международный день оптимиста следовало бы отмечать не 27 февраля, а 29-ого...

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ужинать. Катя, патологоанатом.

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

Купил айтишник себе продвинутого робота с функцией жены, небесного вида красавицу. Привез, развернул, сам за комп, ждет обед. Вдруг окрик - "Все равно сидишь, иди выкинь мусор!"

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

- Хозяйка, дай, пожалуйста, сметанки...
- ААА!!! Говорящий кот!!!
- Ну почему?! Почему говорящий горящий куст никого не смущает, а говорящий кот повергает в трепет?

Женщине нужно немного, но где же это всё взять?

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

Пришли свою голую фотку))) только без бывшего, пожалуйста.

Для того, чтобы стать папой мальчика, нужно здоровье и здоровая мама. Для того, чтобы стать отцом Мужчины, надо самому быть Мужчиной.

"Золотой миллиард" становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий...

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?..

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

- Ты своей что на восьмое марта подарил?
- Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
- В смысле не нашла???
- Дык, тайга же не маленькая...

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!

Роман Абрамович, будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.

- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.

Что вы всё заладили: "голая" вечеринка,"голая" вечеринка! Обычный киркоратив.

Набожная дама спрашивает священника:
- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Слабый мужчина ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.

Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..

Чувствую себя на все сто. Взвесился, б..., сто пятнадцать.

– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
– Она мне нравится, но она жирная!

Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!!!

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.

- На собеседовании ещё хуже, чем на свидании, ещё даже кофе не угостили, а уже выебли!

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

Одиночество - это когда на день рождения тебя поздравляют только Госуслуги, телефонная компания и автодилер, у которого ты купил авто лет 20 назад...

- Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.

Каре - это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром - Гоголь.

- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

- И тут Янкель зассал!
- Ну к чему эта детская терминология? Янкель всесторонне рассмотрел ситуацию, провел анализ рисков, оценил возникающие потери и выгоды, и принял взвешенное рассудительное решение, что результат не оправдывает принимаемых на себя рисков.
- То есть - зассал?
- То есть - зассал.

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

Тёща -зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...

Красная ртуть добывается на обратной стороне плоской Земли.

- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.

− Мастурбек, одолжи мне сто дирхемов, дааа?
− Нет, Дилдожон, я не дам тебе сто дирхемов, и скажи мне за это спасибо!
− Вахх, дорогой, пачиму спасибо?
− Я мог бы сказать тебе «сейчас денег нет, приходи завтра». А назавтра – «нет, не нашёл, но я спрошу у родственников, приходи через неделю». И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал – не дам, и сберёг твоё время. Поэтому говори «рахмат» и пиздуй к ростовщику Факинбаю!

Мальчик: Абьюзит.
Мужчина: Манипулирует.
Дед: Вычёркивает из завещания.

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.

Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...

Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.

Жизнь коротка - не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы «Ой, я была такая дура!» имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

Киркоров заявил, что во время брака с Пугачёвой она изменяла ему с Галкиным. А он в отместку ей тоже изменял с Галкиным.

Все беды на свете от ностальгирующих гoвнoедoв.
Им все время кажется, что раньше гoвнo было вкуснее.

Дачный поселок, в нем живет примерно поровну православных и атеистов. Дорога к поселку разбита, надо нанимать трактор, покупать щебень и т.д. Дорога нужна всем, верующие - помолились, говорят что это - их вклад, а атеистам молиться некому, пришлось скидываться деньгами.

- Я исключил мясо из своего рациона.
- Здоровье не позволяет?
- Нет, пенсия.

Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

— Господь, люди открыли новый трас-урановый элемент. Как будем реагировать?
— Добавим ещё один нелинейный член в истинное уравнение единого физического поля.

– Давай о добром. Хорошо?
– Хорошо. Добром это не кончится.

Лучше сводить ее на спектакль, чем ждать, пока она сама его закатит.

В Дагестане новорожденный мальчик, когда его попытались шлёпнуть по попке, технично провёл бросок через бедро...

- Чем больше тюнинга - тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...

Повесть о том, как поссорился ИИ с ИН - искусственный интеллект с интеллектом натуральным.
Гоголь был провидцем!

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли... если бы не расходы...

Модернистские веяния "Муж на час" и "Мужик на ночь" постепенно вытесняют популярную в прежние времена услугу "Муж на жизнь".

- Любимая, с тобой так хорошо и легко…
- Давай поженимся?
- А вот щас стало невыносимо тяжело!

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

- У меня музыка в голове играет, что делать?
- А что за музыка?
- Да фиг знает, не слышал раньше.
- Сделай погромче, вместе послушаем.

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.

А вы знали, что День дурака в Эстонии 3 апреля?

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Поймала девушка золотую рыбку.
- Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой.
- Дорогая, как ты прекрасно готовишь! Что это за рыба?
- У женщин свои секреты.

- А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
- Нищенствуете?
- Да.

Любитель оперы спрашивает у кассира:
– Вы уверены, что эти места около сцены?
– Да, синьор.
– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

Говорят, что в Швейцарии жить хорошо...
Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится!
- Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Вы имеете право хранить отчаянье...

Церковь объявила, что котлы и кипящая смола - это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключён интернет.

– Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
– Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

- Ты в каком вузе учишься?
- Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.

- Скоро даже в школе будут учить красиво вертеть задницей в короткой юбчонке или одним движением попадать в лунку!
- Пошляк!
- Кто, я?! Это Министерство просвещения включило в школьную программу по физкультуре чирлидинг и гольф! И это я еще про городки промолчал!

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервал раздумья сына отец.
- Мы живём как бомжары! - ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
- Послушай, - обратился он к сыну, протянув ему кружку.
- Что это?
- Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
- Ну и что? - спросил сын.
- Шипит?
- Шипит.
- Это сода и лимонная кислота! - весело сказал отец.
- И что?
Немного помолчав, отец сказал:
- Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Андрей повесился.

Коты обычно не дают себя гладить.
Они вообще утюга боятся...