Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.
Знакомая обозвала меня занудой. Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, какой после этого я зануда.
3
Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...
3
Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.
2
Ну, за здравый смысл! Не чокаясь...
3
У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам. Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается. Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова "самовыдвиженец".
=Отзыв на одну из московских больниц= Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют. Из плюсов: умерших оформляют быстро.
7
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.
3
Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.
Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!
2
xxx: Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.
yyy: Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "на*уй" пишется слитно, а "в *опу" - раздельно.
Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить... Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам?
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
Дорогой Дедушка Мороз. Если тебе не трудно. Сделай в новогоднюю неделю морозы градусов за 20. Чтобы бездельники, которые запускают по ночам фейерверки, заморозили в Новогоднюю ночь жопы и работающие в эту неделю люди могли спокойно отдыхать.
- Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу! - Но ведь я и есть прекрасная принцесса! - М-дя... Неловко как-то получилось...
- Какая у тебя мечта? - Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в Мавзолей и возле гроба Ильича произнести "Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги", потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.
4
- Как вы пришли к решению вступить в брак? - О, это невероятно романтическая история. Мы влюбились с первого взгляда, но долго присматривались друг к другу, боясь ошибиться. Постепенно взаимное доверие росло, обнаружилось много совпадений, общие ценности и приоритеты. И вот решились соединить наши судьбы. Ну, и трое наших детей уговаривали.
А вот американцы сняли сериал "слово чушпана" уже в 2007. Там герои ботаны в течение нескольких сезонов стали профессорами в университете, успешными астрофизиками, микробиологами и прочее.
Называется правда кринжово *теория большого взрыва*.
Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит 'и мой то же самое!", можете быть уверены - вас там не хвалят.
Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.
1
Мужик жалуется Богу на жизнь: - И то - не то, и другое - не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье… Господь слушает-слушает, потом говорит: - Это всё понятно, но ты мне вот что скажи - жизнь продлевать будем?
2
- Привет! Сколько, если не секрет, вы ежемесячно откладываете с зарплаты на на так называемый "чёрный день"? - А что, в этой стране есть какие-то иные дни, кроме чёрного?
Когда я был юнцом, то думал, что у моей бабушки не всё в порядке с головой, спрашиваю её как дела, а она отвечает - всё нормально, день прожила. Как я теперь её понимаю...
Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе? 1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный. 2. Дождись очередной активности и инициативы. 3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.
Вот представьте себе - познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после "жадина-говядина" идёт не "солёный огурец", а "турецкий барабан"!
11
- Зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример - "Спасибо, любимая, за дочь". В чём смысл? - Чтобы все знали, что он однажды потрахался... - А не факт!
Полиция: — Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет. Банки: — Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
6
Переписка в чате дома. Алёна: - Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня? Герасим: - Я могу. Иван: - Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа. Тут и сказке конец.
8
Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.
1
- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению? - Жена говорит, что по любви!
Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так. - Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли? - Значит, Лариса и при жизни была тем ещё бревном.
11
Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.
4
Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович. Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо? Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег. Сара: Ну? Изя: Так я ходил делал вклады в банк спермы. Сара: И... Рабинович: Вот проценты и набежали.
- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны. - Ну и зачем мне всё это нужно? - Ладно, пойдём длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звёзды...
Просвещенные люди, восторгающиеся "Москвой и москвичами" Гиляровского, должны непременно соотнести себя с изображаемой в книге действительностью: на роль кого они могли бы претендовать - сиятельного вельможи в ресторане, или все-таки лакея, официанта, нищего, пропойцы, актера провинциального театра, банщика, парикмахера, портного, бесправного рабочего у купчиков-капиталистов?)
10
- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие. - Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.
После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.
Врач - пациентке: - Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
3
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.