Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

Вопрос:
- Что такое: "стыдно, когда видно"?
Ответ:
- Современное российское кино!

Если сегодня хорошенько выпьешь, хуёво будет завтра. А если не выпьешь - хуёво уже сегодня....

Реклама: "доход до 35 процентов годовых!"
Факт: менее 1 процента годовых.
И все правильно! 1 - это ведь ДО 35...

В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины.

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.

Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что ест вон тот джентльмен?» - Официант строго смотрит на него: «Нет, сэр, я совершенно уверен, что он собирается съесть это сам».

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

- Па, я упал.
- Ничего не сломал?
- Не.
- А себе?

- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.

Меня ничто так не мотивирует к переезду как: "Куда ты едешь? Там даже родственников никаких не будет!"

Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнёшь ненавидеть то, что тебе так нравилось.

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда - ТЬСЯ.

- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.

– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.

В общество анонимных алкоголиков срочно требуется тамада.

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

Вымышленная девушка - это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

- Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
- А вы воду туда наливать не пробовали?

"Берем кредиты -
мы в Совкомбанке"
При виде этой рекламы сразу вспоминается, как Саша Белый с бригадой отжимал для себя банк... Теперь вот кредитики впендюривает с милым выражением лица...
Но за просрочку спросят жестко.
Как тогда...

Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!

И дурак бывает прав, так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..

Учительница:
- Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?"
- Да это у меня батя так часто говорит.
- Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..

Читаю новости:
«Никита Кологривый в роли пса Чичи в комедии «Кот и пес». В кино с 29 февраля».
«18 марта Никита Кологривый укусил за ногу официантку в баре».
Вот что происходит, когда актер буквально вживается в свою роль!

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?

Статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт...

Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево.

- А что, отец, – спросил молодой человек, затянувшись, – культура у вас в обществе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
– Кому и слово посона - культура, – ответил он, охотно ввязываясь в разговор.

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

Содержите меня семеро.

Считается, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным.
Поэтому я взял с собой кота.

- А ты заметил, что в наше время на улицах стало гораздо меньше пьяных людей, безобразно ведущих себя и задирающихся со всеми прохожими?
- А как ты думаешь, откуда взялись все эти блогеры?

«Хорошо там, где Насть нет», — вздыхал Филипп Киркоров.

Мои коты очень коварны!!!
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…
А когда сытые:
— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…

– Ну, что выбираем: недотрах или недосып?

- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

В нашем кине сейчас столько звезд и все они настолько яркие, что в этом сиянии ни хера не заметно хороших актеров и актрис.

- Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
- С головы.

- Я хочу дом на колёсах.
- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.

Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.

...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.

В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.

Я не утверждаю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!

- Ты где?
- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
- А ты склад закрыл?
- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!
- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!

- Мама, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Спроси у папы.
- Папа, а почему в душе занавеска ко мне липнет?
- Существует эффект Бернулли...
- Так, стоп! Мама, почему она липнет?
- У тебя жопа толстая!
- Понятно, папа, продолжай!

Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывёт труп врага, тот незаметно подкрался со спины...

Твою же родитель номер один!

Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.

– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!

Большая, тёплая, пахнет молоком - мама.
Большой, тёплый, пахнет потом - папа.
Большие, тёплые, пахнут счастьем - мама и папа встречают новый год.

- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- Меняем все.
- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- Которая ничего не будет чувствовать?
- Да.
- Меняем все!

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрём уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.

Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.

Девиз Pfizer - Было бы лекарство, а болезнь Х найдётся.

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

Друзья, пришел на работу, и могу сказать - ощущения не из приятных, по возможности избегайте таких мест.

Объявление: Властная госпожа ищет безропотного раба, который сам не в состоянии выкинуть хлам из своего гаража. Приеду и буду доминировать - заставлю тебя подчиняться - выбросишь все и никакие мольбы меня не заденут! Сам же потом ещё спасибо скажешь и будешь рекомендовать знакомым ;)

B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Πpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Γopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть:
— Πpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем!
Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. Α тoлпa xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу и xpен c ним!
Α люди кpичaт дaльше тем, ктo у oкнa:
— Cледующий!
Πoдxoдит к oкну зaведующий кoммунaльными cлужбaми:
— Α вы oдеялo не убеpете?
Τoлпa:
— Πpыгaй! Hе убеpем! Mы тебя любим!
Τoт и cигaнул вниз! Α oдеялo-тo, ppaз и в cтopoну.
Τoт бaбax oб acфaльт и нacмеpть! Hу и пеc c ним! Бoльше никтo пpыгaть не xoчет. Α oгoнь вcе cильнее, вoт-вoт к oкнaм дoбеpетcя.
Τут в oкне пoкaзывaетcя нaчaльник УBД гopoдa. Α тoлпa xoxoчет:
— Πpыгaй, пoлкoвник, уж тебя мы тoчнo пoймaем"!
Α тoт им:
— Hе веpю я вaм! Hу кa, пoлoжили-кa oдеялo нa пoл... и тpи шaгa в cтopoну...!!!

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

В купе поезда:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...

- Слышал, что Чубайс организовал в Израиле центр изучения будущего России?
- Да?! И каким же оно будет?
- Одно известно наверняка: оно будет без Чубайса!

Трудные времена рождают сильных духом и слабых кукухой.

До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...

- Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

К понедельнику

Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Неправда, что социальный лифт не работает.
Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает.

- Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
- Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.

У нас всё сказочное, даже долбоёбы...

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".

Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.

Суд разводит супружескую пару:
- У вас конфликты были?
- Драться дрались, а конфликтов не было.

Боян советской эпохи, навеяло анекдотом про электриков и день чекиста.
Один диссидент другому:
- Я подозреваю, что КГБ установил в моей спальне прослушку.
- Почму ты так решил?
- Там появился какой-то железный шкаф с разноцветными лампочками, внутри что-то гудит и дверца опломбирована.

Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.

- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?
- Все.
- Ты знал, ты знал!

- А допустим, что телевидение врёт, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Девушка: "Я медленно снимаю с себя ответственность..."
Юноша: "У меня на глазах растёт самооценка..."

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Всё равно окажется или блюдечко не то, или каёмочка не того цвета...

- Как распознать хорошего автомеханика?
- К хорошему автомеханику редко возвращаются.

Зачастую люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.

Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.

Если стакан только наливают - он наполовину полон.
Если стакан берут отпить - он наполовину пуст.
Пока стакан стоит налитый, но не взятый - он одновременно наполовину пуст и наполовину полон (Стакан Шредингера)

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.