Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

В детстве я был тем ребенок, которому говорили: "можешь, если хочешь". Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.

- Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
- Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.

Если свобода определяется длиной поводка, то счастье - комфортом ошейника.

Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.

- А может, всё бросим и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника.

- В Россию прилетел легендарный Карлсон!
- Тот самый?.. Из Швеции?!
- Нет, из Америки.
- Какой Карлсон в Америке? У них же популярен Бэтмен!
- Так его в Америке и называют — «бэд мен»...

© Дмитрий Свиридов

Мало кто знает, но Джек Воробей это давный предок Кисы Воробьянинова. Да, потомок измельчал, поистерся, но обаяние и дух авантюризма сохранился..

Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное - процесс запущен!

Женская логика странная штука - жалуются что мужики ходят "налево", при этом сами же дарят носки намекая что Добби свободен!

Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего.
Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».

- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.

– Извините, у вас продаются любовные зелья?
– Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.

- Алексей Петрович, к вам можно?
- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
- На нашу клинику подают в суд.
- Из-за чего?
- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
- Подробности есть?
- Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

Концовка объявления о кастинге на конкурс красоты: "...Организаторы заверяют, что все участницы найдут своих покупателей".

Настоящая популярность начинается не тогда, когда тебя показывают по телевизору, а когда про тебя начинают писать на заборах. Телевизору верят не все, а на заборах настоящее народное творчество.

Мужчина делает то, что обещал, так же часто, как женщина то, что обещала не делать. Чем и достигается гармония отношения.

Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

Словарик со среднеазиатским акцентом

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
и понеслось!!!
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка

Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться всё хуже...

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.

- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

Что такое "независимость от алкоголя"?
Это когда человек уже несёт "пургу" независимо от того пьян он или трезв.

Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже...

Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
- Ух ты! А как же он смог?
- Да вовремя забрать забыли...

- Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
- Молоток.

- Разработчик уволился.
- Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?
- Нет, всё работает безотказно.
- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...

Бесят некоторые звуки, издаваемые некультурными и невоспитанными людьми. Особенно речь.

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи".

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!

Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

Оставшись на длинные выходные дома, надевай время от времени джинсы.
Пижама очень обманчива!

Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят плавные округлые линии.

- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… У тебя есть всё!
- А эта сумочка?

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

- Добрый день, у кого я могу узнать про туры в Испанию?
- Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий.
- А почему не Виспаний?

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?

У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.

Утром вышел в коридор и громко крикнул:
- Всё будет хорошо!
- Как скажешь, начальник! - хором ответили санитары..

WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!

Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперёд, понравилось ещё больше))

Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы.

Если вы хотите поговорить, но не знаете, как начать разговор, скажите неожиданно – вот же …уйня!!!

- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

- Ну, что купил автомобиль? Давай показывай!
- Нет, автомобиль я так и не купил. Купил "Москвич".

- В чем разница между Уханем и Вегасом?
- Что случается в Вегасе - всегда остается в Вегасе…

Без компромиссов

Зло всегда удовлетворяет свой голод жизнями людей.

© Дмитрий Свиридов

Почему? Почему за подделку денег и товаров Законом предусмотрена уголовная ответственность? А за подделку "женщин" из мужиков переделанных - нет? Несправедливо!

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

Объявление в газете:
"Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

Однажды я пыталась похудеть, сфоткала "до", а потом ещё сильнее растолстела, получилось "до-до".

«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.

Под лежачий полицейский бабло не течёт!...

А мне, вот, интересно: Лолита Милявская "участвует в восстановлении храма" в том же костюмчике, что и на знаменитой вечеринке???

Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.

- Иду как-то ночью домой. Смотрю - нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
- Я один раз так от будущей жены отбился...

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

Я всегда чётко знаю чего я хочу. Однако, Уголовный Кодекс не даёт моим желаниям претвориться в жизнь.

Актера Кологривого поместили в спецприемник - Слово пацана, Дело пацана, Зона пацана. Ждем новые сериалы!

Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS - "вы все идиоты".

Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии, которые вообще не интегрируются в местное общество.
Пьют только своё пиво, жрут европейскую еду, дружат только со своими, язык не учат.
Тошнит от этой имперскости.

Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

Важнейшее достижение социализма состояло в научной организации сизифова труда.

Слушая самую откровенную лесть, думаешь:
Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.

Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.

Заснуть быстрее, чем проголодаешься — искусство невозможного.

Поговорка «Соврёт – недорого возьмёт» потеряла свой первоначальный смысл.
Теперь за свое вранье берут очень дорого.

- 29 марта состоится премьера фильма "Оппенгеймер" в Японии.
- А почему так поздно?
- Ну...оригинал зато они получили первыми!

Кто поздно встаёт — тот атеист!

- Картины не рисуют, а пишут!
- И кто же их потом читает?

В рамках борьбы с высокой смертностью, царь издал указ:
"Умирать воспрещается! Наказание - смертная казнь!"

Весь мир - Театр, а я в нём - Бедный Йорик...

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который всё знает, чтобы взять у него интервью.

- А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
- Да ты фартовый.

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.